Цитата:
Сообщение от Жора самый первый
|
Ванга никогда бы не стала Вангой, если бы у нее была такая ущербная интуиция. А вот у меня есть все шансы стать предсказателем, видения которого сбываются. И вижу я, как в 2020 юницкий и прочая нечисть делятся со своими "инвесторами" своими видениями, в которых все они, "инвесторы", уже в недалеком 2025-ом году путешествуют по миру, озабоченные единственной сверхцелью: потратить свалившиеся на них миллионы! Они готовы не спать неделями, лишь бы успеть еще в этой жизни прокутить хоть малую часть своих богатств! Но видения мои этих картинок размыты, мутны. Такое ощущение, что не сбудутся они, лопнут, как радужный мыльный пузырь.
Но вот сквозь эти видения проступают другие картинки. Они явно более яркие и выразительные, чем те, сквозь которые они проявляются. В них уже преобладают темные тона. Вижу, как группа людей в масках с автоматами в руках врывается в какое-то помещение. На стене помещения изображено нечто, напоминающее жидкое овно в аэродинамической трубе ядовитого оттенка. Кажется, это логотип скайвэя. Люди в масках не церемонясь укладывают на пол сотрудников заведения, заставляя с заложенными за голову руками произносить свои фамилии. Соторудник ОМОНа (надпись на спине куртки) подходит к одному старцу, небритая щека которого вплющена в офисное половое покрытие. "Фамилия!", - грозно произносит он. "Иванов", - мямлит небритое нечто. "Бросьте ерничать, гражданин юницкий! Тут вам не лохи за новыми обещаниями дивидендов зашли, а суровые блюстители закона, которые и по почкам прописать могут, и по пропитой печени!", - резко произносит сотрудник. Лежащий ничком старец с признаками церроза печени на лице переходит на визг: "Я потомок репрессированных поляков! Я академик семи академий! Я открестился от скайвэя еще в 2016-ом, на суде с Онлайнером! Я буду жаловаться в министерство ... (далее неразборчиво, но что-то созвучное с ракетной промышленностью)" Угрюмый ОМОНовец явно не расположен к выслушиванию подобного бреда. Он зло пинает старца сапогом под ребра, после чего тот взвизгивает и затихает. Сидящий в углу мужчина, больше похожий на свинью, чем на человека, поднимает на блюстителя заплывшие жиром глазки: "Да юницкий это, душа и фетиш нашего Богомерзкого предприятия. Я все скажу, я - футуролог, я вижу будущее." Мужчина в спецформе заходится истеричным смехом. "Видишь будущее? - сквозь волны не прекращаемого хохота переспрашивает он. - И на какой же зоне ты себя видишь, умник?" Сибиряков (да-да, господа, тот самый "генерал-лейтенант лоховодных войск", бывший спецназовец и вечный банкрот) произвел наружу шумное бульканье, непонятно из какого места, и, потупя глазки, произнес: "Я не хочу на зону, у меня дети наструганы. Я кучу народа кинул, чтоб обеспечить им комфортное проживание, - и чуть придя в себя вскинул свое свиное рыло и запричитал уже более живым голосом, - Я все скажу, гражданин начальник! И про юницкого, и про женушку его, на которую старый все перевел. И про Дениску-грузчика с окладом президента Сбер Банка. Про то, как подтягивали мошенников со стажем и опытом работы в МММ суходоева, кудряшова, семенова, меджлумяна... И про хавронью, ой, простите, Андрюшку ховратова, президента надутой академии с вполне реальными отчислениями на ее нужды! - Тембр его голоса приобретал металлические нотки, а со стороны он стал походить на Горбушкина у следователя, замечательно сыгранного Пуговкиным в комедии "Не может быть" "С чистосердечным вы немного запоздали, - съязвил омоновец, и, повернувшись к стоявшим чуть поодаль двум сотрудникам, добавил, - Грузите свиноматку и небритого, с остальных взять показания и подписку о невыезде"
Юницкий, вполне себе устойчиво располагающийся лежа на животе, на ногах проявил неожиданную "ватность", и еле передвигая конечностями, двигался при помощи сотрудника ОМОНа вниз по лестнице вслед за бесформенной фигурой сибирякова. Его испепеляющий взгляд буравил его спину, стараясь проделать смертельную дыру в туше футуролога. Но тот, как назло, не дырявился. Спустя минуту раздался шум закрываемой дверцы автозака, и машина уехала.
Скрючившийся под столом суходоев начал было выбираться наружу, но тут же получил глухой удар по голове чем-то тяжелым и потерял сознание. "Чем больше сдадим - тем лучше", - просипел чей-то голос рядом. - Вова маслов! Голубчик ты наш! Как стучал на начальство, пока то было еще на свободе, так и сразу же после изоляции оного кинулся набирать себе "лайки". Помогут ли они тебе - покажет время, а пока надень ка вот это, - и с этими словами, стоявший за спиной нашего прибалтийского лоховода-стукача представитель власти протянул ему наручники. Секретарша ехидно ухмыльнулась, - и это была последняя ухмылка, которую вова видел на свободе.
Ну вот что показала мне моя интуиция. И посмотрим теперь, чья интуиция более Божественна.