Самые смешные анекдоты

идёт медведь по лесу,видит машина горит.
Сел в неё и сгорел.

Уронили водку на пол,
Оторвали Васе руки...

с корнем???

Микoла, ты щo свoю дoмашню страныцю на дoмен "ru" засував?
- А шo?
- Так тo ж "Раша"!
- От, гады! А я думав, Ридна Украина!

если гора не идет к магомету,значит травка была плохая

ночь. улица. стоит мужик на дороге и кефиром обливается...
подходит другой и говорит:
-что это то делаешь???
-как что?! в шахматы играю!! будешь??
....стоят вдвоём кефиром обливаются, тут подходит мальчик и говорит:
-а я знаю вы в шахматы играете!!!
-откуда ты знаешь??!!
-да у меня велосипед возле дома стоит!!

Мужики играют в карты. Ну, мужичишко ушлый предлагает сыграть в новую игру. Все его вопрошают, чего, мол, за игра такая? Тот говорит, мол, простая такая игра, МАНТАНА называется. Все говорят - давай, ток правилам научи. Тот им - правила мол, по ходу дела. Ну, лады, поехали, значит. Все скинулись в банк. Мужик раздал, значит по одной карте, потом резко поднимает свою карту и говорит:
- МАНТАНА!!! И выгребает деньги из банка себе.
Все в отпаде, говорят, мол, в чем дело? Ну, он им и прояснил, что выигрывает тот, кто первый поднял свою карту и произнес МАНТАНА. Ну, давай они следующий раз играть, сдали карты... и тут все поднимают каждый свою и наперебой выкрикивают «МАНТАНА!!!» Мужичок подождал, покуда страсти утихнут, оглядел всех, поднял свою карту, глянул, да и скажи им:
- КОЗЫРНАЯ МАНТАНА!!!!!! - и выгреб из банка все тугрецы.

Она: ответь мне, только честно, да или нет, хорошо?
Он: спрашивай
Она: почему мужчины смеются над блондинками?
Он: да

На экзаменах в разведшколу абитуриент Петр Семенов не ответил ни на один вопрос, в результате чего был принят сразу на второй курс.

добавлено через 5 минут
Студент пригласил девушку на свидание. Гуляют по городу и проходят мимо
ресторана. Девушка говорит:
- Ой, как вкусно пахнет!
- Тебе понравилось? Хочешь, еще раз пройдем?

добавлено через 12 минут
После Ледового побоища Александр Невский послал своих воинов наловить
рыбы для ухи, благо лед Чудского озера был весь в лунках…
- Не клюет! Вчера подкормили слишком сильно! - пожаловались Невскому
вернувшиеся через некоторое время ни с чем богатыри.

Анекдот о кризисе
В банк приходит клиент деньги снять.
Кассир:
- Денег нет.
Клиент:
- Очень надо.
Кассир:
- Зачем?
Клиент:
- За квартиру заплатить.
Кассир:
- Оплатите переводом.
Клиент:
- Блин, я поесть хочу, дайте денег - пойду в ресторан.
Кассир:
- У вас же карточка есть. Оплатите VISA, а денег мы вам не можем дать.
Клиент (надрывно):
- Отдайте мои деньги! Я, может, проститутку хочу снять!
Кассир (показывая рукой на операционисток):
- Пожалуйста, выбирайте!

Сидит мужик на даче. Кругом красота зелень, цветы, птички поют. Лепота одни словом. Смотрит с яблони, что рядом со скамейкой, яблочко свисает. Очень соблазнительное! Сорвал мужик яблочко, сидит хряпает.
Вдруг гром, шум, пыль, земля затряслась и разверзлась. Из разлома вылезает огромная ****, выхватывает из рук мужика яблоко и, проглатывая его, скрывается под землю. Все успокаивается, земля заравнивается, пыль оседает. Тишина.
Мужик сидит абсолютно охреневший:
- Ни хера себе! Чё это было??
Тут опять гром, шум, пыль, земля разверзлась, вылазит **** и громогласным голосом:

добавлено через 2 минуты
Еще один .

Сидит на берегу реки мужик грустный, рядом удочки лежат, мимо второй проходит:
- Эй, а ты что грустишь?
- Да вот, чиста клева жду...
- Ты хоть удочки забрось...
- Да нахрен эти удочки, сейчас водку принесут, чиста клева будет.

xxx: я посмотрела кино и сделала вывод что ты негодяй!
xxx: вернее, что все вы парни негодяи!
xxx: но там в конце все хорошо, так что я тебя прощаю

Английским комментаторам потребовался месяц, чтобы привыкнуть к фамилии
Аршавин (аrsе shаving «бритье задницы»). И потребуется еще два, чтобы
ужиться с фамилией Жирков (jеrk оff «мастурбировать»)




На девичнике у Степановой из праздничного торта неожиданно вылез
Упаковщик № 6.

Интервью с миллионером:
- Что вам помогло сколотить такое большое состояние?
- Убеждение, что деньги в работе не главное.
- Вы заработали столько, когда поняли, что деньги не главное?
- Нет , когда убедил в этом сотрудников своей компании...

********************************

— Кризис — это когда денег нет?
— Кризис — это когда деньги были. А когда денег нет — это обычная жизнь.

********************************

Встречаются два приятеля-бизнесмена:
- Ты налоги заплатил?
- Да.
- Спишь?
- Нет.
- Почему?
- Объясняю налоговикам, откуда взял столько денег, чтобы заплатить все налоги...

Пропала собака - водолаз. Окрас чёрный… акваланг - синий.

Если президент не делает это со своей женой, то он делает это со своей
страной

В кабинет к психиатру заползает мужик с чем то в зубах. Психиатр:
- Ой, и кто это к нам пришёл? Кошечка?
Мужик ползёт в угол. Врач умилёно следует за ним:
- Собачка?
Мужик провёл рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач не отставая:
- А, наверное ёжик! Нет? Черепашка?
Мужик вынимает провод изо рта и говорит:
- Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?!

Из чата:
Смерть: Я завтра зайду в 10
Lexa: Мля, Оля! Смени ник!

- Девушка, какие у вас красивые, ровные, белые зубы!
- Да (смущается). Они достались мне от бабушки
- Надо же как подошли! Сидят ещё >
как родные!

ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА.
Жена не ночевала дома.
И муж спрашивает:
-Ты где была всю ночь?
Она отвечает:
-У подруги, и у нее же ночевала.
Муж звонит 10-ти лучшим подругам. И все 10-ть сказали что она у них не ночевала.

МУЖСКАЯ ДРУЖБА.
Муж не ночевал дома. Приходит утром домой и жена спрашивает:
-Ты где был?
Муж отвечает:
-В баре с друзьями, ночевал у друга.
Жена звонит 10-ти лучшем друзьям. У 6-ти человек ,он ночевал. У 4-х ,он еще спит.