Анекдот

- А у вас есть рекомендация с прошлой работы?
- Нет.
- Зря не попросили. Без рекомендации сложно найти место.
- С такой было бы вообще невозможно.

Приходит психотерапевт домой, открывает холодильник, а там – маленький сын сидит. Психотерапевт спрашивает:
- Сынок, тебе, наверное, холодно здесь?
- Да, – отвечает мальчик.
- Ну, побудь с этим... – говорит психотерапевт и закрывает дверь холодильника.

Тёща зятю:
- И за что только моя дочка тебя любит?
Зять:
- Показать?

Одесса. Рынок.
- Господа хорошие, покупаем пирожки, шоб я не переживала, шо вы голодные!

- Сколько в Украине ********?
- Восемь миллионов.
- А сколько из них готовы получить российское гражданство?
- Миллионов пятнадцать...

Американцы для того и выбрали негра, чтобы врал не краснея.

Белый Дом. Утро. В Овальный кабинет входит министр обороны США:
- Мистер президент, есть две новости, плохая и хорошая. С какой начать?
- Давай сначала плохую.
- Аляска присоединилась к России.
- А хорошая?!
- Нам удалось забанить Медведева в Твиттере...

- Юлия Тимошенко вернулась в Украину. В Германии ей вылечили спину.
- А голову?
- Голову не трогали. Она им такая нужна!

На приеме у психиатра:
- Доктор, я колокол! Бом! Бом! Бом!
- Вот вам пилюли, придете через неделю.
Через неделю:
- Ну, как?
- Уже лучше! Теперь я маленький колокольчик – тили-тили-тили-тили!

И всё-таки Олимпийские игры были организованны не зря!!! Всю страну со "свечкой" обежали, сняли-таки порчу с России!

Жена приходит домой радостная.
-Милый я телевизор в лотерейку выиграла!!!
-Молодец, умница
Через некоторое время опять приходит довольная
-Милый! Я машину в лотерейку выиграла!
-Отлично! Супер!
Через некоторое время...
-Милый! Я поездку в Испанию в лотерейку выиграла!
-Ура! Ура! Ура!
Приехали на курорт. Отдыхают. Как то вечером жена:
-Милый что то скучно, пойду по искупаюсь
-Конечно искупайся дорогая. Только прохладно, смотри, лотерейку не застуди..

добавлено через 1 минуту
18-летняя девушка провела ночь с 40-летним мужиком. Наутро рассказывает подружкам: «С ровесниками больше никогда — представляете, час прелюдии, час ceкcа, потом всю ночь стихи читал! ». А он приятелям — «Ну, все как обычно, час не вставал, час не мог кончить, потом бессонница…»

Мужик в маршрутке громко портит воздух и говорит рядом стоящему мальчику:
- Такой маленький, а пукаешь как слон.
Рядом стоящая женщина говорит:
- Мужчина, но, ведь это вы сделали!
- Ты смотри какая, я ее отмазываю, а она еще стрелки переводит!

Шел я значит домой, и увидел как ссорилась какая то парочка на остановке. Я пернул и они услышали, потом они ржали и мирились. Е...ть я купидон...

Читал ребенку сказки. Заметил, что теперь фразы типа «бедная девушка жила в заточении в замке великана, готовила ему еду и выполняла все его прихоти» рождают несколько иные образы, чем в детстве.

---

Вчера в подворотне хулиганы избили оптимиста Виталика до полужизни.

Раньше все девочки прыгали на резинке, а теперь это даже звучит неприлично...

Пока в выборах президента Украины, наравне с двадцатью обычными кандидатами, участвовал Дарт Вейдер - исчадие зла, символ, наводящий ужас на всю Вселенную, то у украинцев хотя бы был выбор между плохим и очень плохим вариантом...
...Теперь остались только очень плохие...


Путин бывшей жене:
- Забирай Краснодарский край, Якутию, Воронежскую область и проваливай!
- А Крым?
- А Крым – это уже не совместно нажитое имущество.

Бегающие за машинами собаки это души уволенных гаишников.

- У вас наверное жена красавица?
- Да, а как вы догадались?
- Вы у..од, а дети симпатичные...

- Тебя как зовут?
- Иван, в честь деда меня назвали, а тебя?
- Игор
- Тоже в честь деда?
- Нет, в честь олимпийских игор...

- Сара, а сколько Вам лет?
- Восемнадцать.
- Но два года назад Вы говорили тоже самое.
- Я не из тех, кто говорит сегодня одно, а завтра другое!

— Ну здравствуй, Боря!
— Вообще-то, я Наталья.
— А у моего мужа в телефоне ты Боря...

Один родитель, когда его спросили, что он
может сделать для школы, сказал: «Возбудить
уголовное дело!». Следующие 11 лет
администрация не беспокоила его просьбами о
материальной помощи.

- Мальчик тебя как зовут ?
- Игор
- Может Игорь ?
- Нет, Игор в честь Олимпийских Игор

Муж обращается к жене:
- Эй, красота, спаси мир,... сгоняй за пивом!

Проводница поезда, закрывая туалет, чувствует себя властелином мира.

Идут по дороге: Белоснежка, Дюймовочка и баба Яга.
Белоснежка говорит:
— Я самая красивая!
Дюймовочка говорит:
— Я самая маленькая!
А баба Яга говорит:
— А я самая злая, коварная и изворотливая!
Видят возле дороги стоит дом правды.
Зашла в него Белоснежка, выходит плачет:
— Оказывается я не самая красивая, красивей меня спящая красавица.
Зашла Дюймовочка, Выходит плачет:
— Я не самая маленькая, меньше меня мальчик с пальчик!
Зашла баба Яга. Вышла, ногами топает, волосы на себе рвет и кричит трясущимся в истерике голосом:
— Б...ДЬ, КТО ТАКАЯ ТИМОШЕНКО?!

Украина. Ближайшее будущее. Муж приносит домой зайца.
- Жена, пожарь зайца на сале!
- Нема у нас сала...
- Ну, пожарь на масле!
- Нема у нас масла...
- Ну, так пожарь… просто пожарь, в сковороде на газу!!!
- Нема у нас газа!
Муж в сердцах размахивается и выкидывает зайца в окно. Заяц бежит и кричит: - "Слава Украине! Героям слава!"

Психотерапевт:
- Я затрудняюсь поставить диагноз. Наверное, это алкоголизм!
Пациент:
- Хорошо, доктор! Я приду, когда вы будете трезвым.