Присоединяйтесь к нашему инвестиционному форуму, на котором уже 648,290 пользователей.
Чтобы получить доступ ко многим закрытым разделам и начать общение - зарегистрируйтесь прямо сейчас.
Американцы жалуются, что, несмотря на то, что тема Украины уже несколько недель не сходит с экранов телевизоров, 63% американских школьников не могут найти Украину на карте.
- Ничего, скоро никто не сможет! — заметил мистер Путин.
Украина. Муж собирается в магазин:
- Милая, тебе что-нибудь захватить?
- Захвати облгосадминистрацию.
В секс-шоп заходит дедок и обращается к продавщице:
- Доченька, я недоволен своей половой жизнью, итогами Холодной войны и Перестройки. У вас есть надувной Горбачёв?
С утра отогнал машину в автосервис. После работы стою выглядываю с кем бы доехать. Останавливается новенькая иномарочка. Люся - наша секретарша.
Сажусь сзади: спереди главбух. Я так понял она за "штурмана". Подсказывает знаки.
Подъезжаем к перекрестку.
- Люся, здесь направо - командует "штурман".
Машина начинает поворачивать налево.
- ЛЮСЯ! НА ДРУГОЕ ПРАВО!!!! - кричит "штурман", и машина поворачивает куда надо.
Я попросил меня высадить. Лучше пешком дойду всего 20 минут хода.
Мужчину с серьезными переломами спрашивают в приемном покое больницы:
- Вы женаты?
- Нет, я попал под машину!
Муж с женой лежат в постели. Мужу хочется, он кладет руку на бедро жены. Жена:
— Сегодня не могу. Мне завтра утром к гинекологу, надо быть чистой.
Муж ворочается, никак не может заснуть — очень хочется. Трогает жену за плечо:
— А к стоматологу тебе завтра не надо?
Вовочка принёс домой двойку по матеше.
Отец:
- За что?
Вова:
- Она меня спросила: сколько будет 3х2? Я сказал 6!
Папа:
- Ну правильно!
Вова:
- Потом она спрашивает: а сколько будет 2х3?
Отец:
- Ну и какая нах@@ разница?
Вова:
- Вот и я так сказал
добавлено через 1 минуту
Урок "Основы православной культуры". Учительница:
- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай.
А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!
Вовочка:
- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?
Вчера украинские силовики провели широкомасштабную операцию с использованием танков и вертолетов по захвату блокпоста народного ополчения и сумели отбить бутерброды, пирожки и горячий чай, принесенные на блокпост местным населением.
- Девушка, сколько у вас было сексуальных партнеров?
- Три. А нет, девять! Еще один случай вспомнила...
Утро... в автобус (час пик) входит мужик в толстой дубленке.
Кондукторша возмущенно: - Мужчина, снимите дубленку, появится место, где стоять!
Мужик: - Я могу и брюки снять - будет за что держаться... ! !!
Вчера украинские силовики провели широкомасштабную операцию с использованием танков и вертолетов по захвату блокпоста народного ополчения и сумели отбить бутерброды, пирожки и горячий чай, принесенные на блокпост местным населением.
Самое интересное, что этот анекдот основан не реальных событиях, так собственно и было фактически.
Новые санкции США ударят по энергетикам и банкам.
С прилавков уже исчезли банки "Ягуара"...
Открывает Юлия Тимошенко бутылку с джинном.
- Что ты хочешь?
- Чтобы Россия присоединилась к Украине.
- Хорошо. Смотри новости.
Через 2 недели новости:
На Украине состоялись выборы в Верховную Раду. 60% мест получила Единая Россия. Президентом Украины был выбран Владимир Путин. В ближайшее время состоится референдум, на котором граждане Украины примут решение о названии их страны, флаге, гербе и гимне.
Идёт человек по улице с пингвином на поводке. Увидев впереди палицейского, узнает:
— Не подскажите, куда разрешено отвести пингвина?
— Ну, естественно, в зоологический парк! – в отсутствии раздумий дает ответ палицейский.
Чрез некое время палицейский снова встречает того же человека с пингвином:
— Вы отводили пингвина в зоологический парк?
— Естественно. Нам очень понравилось, а сейчас мы идём в кино.
Шёл 2017 год, Россия "стонала" от 34-го уровня экономических санкций.
Госдеп издал 3-й том со списками кому нельзя приезжать в США. Европа
топила дровами.
В переполненном одесском трамвае, женщина готовится к выходу, в одной руке у нее авоська, а в другой детский горшок. Она горшком толкает мужчину и говорит:
- Мужчина, Ви таки не сходите?
Тот улыбнулся и ответил:
- Спасибо конечно, но я таки до дома дотерплю...
Перед судебным заседанием ответчик советуется со своим адвокатом:
- Хочу отправить судье коробку хорошего французского коньяка. Как думаете, это поможет выиграть?
Адвокат отвечает: - Ни в коем случае так не делайте. Я хорошо знаю этого судью, он честен и принципиален. И дело вы точно проиграете.
Прошёл суд и дело выиграл ответчик.
Довольный адвокат говорит:
- Здорово, что мы так легко и быстро выиграли, я не ожидал. Ваш случай был тяжёлый и я был готов к затяжному процессу. Ничего не понимаю.
Ответчик: - Я- таки принебрёг вашим советом и отравил судье коньяк.
-?
- Я выбрал самый скверный отечественных коньяк и положил в коробку визитку истца.