Самые смешные анекдоты

- Ты обратила внимание,
Мадлен, что наши соседи,
супруги Джексон,сегодня
не кричат друг на друга?
- Наверное, поссорились.

Мужик звонит в пожарную охрану:
- Это пожарная?
- Да....
- Я вот в прошлом году коноплю посадил возле дома, так выросла такая здоровая...... а не цепляет...
- Мужчина, это пожарная охрана, вы не туда позвонили. Бросают трубку. Он опять звонит:
- Да, а в этом году посадил - такая маленькая выросла, а так прет - ужас, крышу уносит.....
- Да говорю же вам - это пожарная охрана, вы ошиблись номером... Бросили трубку. Мужик опять перезванивает:
- Так вот что я хотел сказать. У моего соседа дом горит, вы, когда будете ехать, не подавите...

- Доктор! У меня яйцо посинело!
- Нужна ампутация.
Ампутировали.
- Доктор!! У меня второе яйцо посинело!
- Срочная ампутация!
Ампутировали.
- Доктор!!! У меня член посинел!
- Немедленная ампутация!
Ампутирует и думает: " А может у него джинсы линяют?"

добавлено через 1 минуту
Женщина приходит к врачу и говорит:
- Я на третьем месяце беременности, а у меня живот не выделяется.
- Вы ели апельсины?
- А что, надо?
- Надо!
Через несколько месяцев она опять приходит и говорит:
- Я на шестом месяце беременности, а у меня живота нет.
- Вы ананасы ели?
- Нет, а что, надо?
- Надо!
Еще через несколько месяцев она приходит:
- Доктор, я на девятом месяце беременности, а у меня живота нет!
- А вы трахались?
- Нет, а что, надо?

Письма девочек-подростков в журнал OOPS:

Я такая гадкая

Мой парень меня очень любит. Но он хочет заняться сексом со мной. Я пока отказываюсь, хочу сохранить девственность до свадьбы. А он очень сильно настаивает. Недавно он сказал, что если я не потрогаю его член рукой, то он меня бросит. Я очень испугалась, что останусь одна, и потрогала. А потом из его члена вылетела сперма и перепачкала мне руку. Я такая гадкая, ненавижу себя за это!
Оля, 17 лет

- У вас активированный уголь есть?
- У нас только неактивированный. Но вы можете отправить SMS на короткий номер ****. В ответ придёт код активации.

Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить. - Ни фига себе - подумал я - ну ничего. Дети не забудут
Но дети тоже забыли.
Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
- Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!
И я почувствовал себя немного лучше Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала:
- Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе!Это ведь ваш День Рождения!
И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала:
- Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!
И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:
- Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!
И она ушла.
Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие.
А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ!



Ежедневно на Дом-2 приходят горы корреспонденции, зрители шлют письма, посылки, игрушки, сладости, вкусности, например, такие как пирожные, конфеты, рулетики, тортики. Кстати, только из тортов специалисты извлекли в общей сложности 3 тонны цианистого калия.



В Японии изобрели робота, который ловит воров.
- В Японии за 5 минут поймали 100 воров.
- В Америке за 5 минут поймали 200 воров.
- В России за 5 минут кто-то спер робота.



Великая отечественная война. Майор говорит лейтенанту: "Вот смотри: все воюют, а армяне - нет, сидят, отдыхают..."
"так их же не заставишь..."
"а ты им скажи: мол, война, время тяжелое. И плати за каждого убитого фрица по 10 рублей"
Подошел лейтенант к армянам: "война, время тяжелое, за каждого фрица - 10 рублей". Согласились армяне. На следующий день привозят вагон мертвых немцев. Лейтенант расплатился. Через день еще три вагона. Делать нечего - опять расплатился. Еще на следующий день пять вагонов...
Деньги у лейтенанта заканчиваются. Пошел он к армянам:
"Ребята, война, время тяжелое... давайте по 6 рублей за фрица, а?"
"Э, слыщь, дарагой! Мы их и так у партызанов по 8 берем!"

почему на иномарки ставят падушки безапасности, а на русскте авто иконки_

Кавказ. Пастух пасёт овец. Вдруг садится вертушка, оттуда выходит молодой человек, в безукоризненном костюме и при галстуке:
- Вы пастух?
Молчание.
- Я хочу вам сказать, что вы неправильно пасете овец. Вот смотрите...
Достает ноутбук, подключается к спутнику:
- Вот видите? Вот картинка. Здесь ясно видно, что за тем склоном трава более зеленая и сочная. Вы согласны? Я вижу, что согласны. Вам надо перегнать отару сюда. Вы хотите, чтобы вам выбрали маршруты перегона? Пожалуйста! Есть три маршрута. По этому маршруту, сразу отвечаю, вам идти нельзя: видите, здесь волки. Из оставшихся двух этот короче, значит - вам по нему. В качестве гонорара я забираю одну овцу.
И идет к вертолету, но вдруг слышит:
- Ты, наверное, консалтингом давно занимаешься.
- Да, а откуда вы знаете?
- Во-первых, ты появился, хотя тебя никто не звал. Во-вторых, ты сам задаёшь вапросы и сам на них отвечаешь. В-третьих, полажи собаку на место.

Американский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе отвечают.
> Израильский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе задают вопрос.
> Русский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе долго рассказывают,
> какой ты *****.

Сутенёр на "разводе":
- Кто хочет сегодня поработать? Итак: на вокзал - три человека, в кафе - два человека. На пикник с Гиви Амросиевичем...
Вся шеренга дружно делает шаг вперёд.
-...Поеду я!

Подходит маленький мальчик к Немцу в 43 году и спрашивает:
-Дяденька, а что это за дым в далеке?
-А это, малыш, мы с твоего папы ботинки снять забыли

Улыбнул первый анекдот из этого поста: https://mmgp.ru/showpost.php?p=639459&postcount=246

Шел как-то раз Маугли по лесу и увидел слоника, упавшего в яму. Достать слоника Мауги так и не смог, но яму закопал, чтобы другие слоники в нее не попали.

Вызывает Ленин Дзержинского и говорит:
- Фе́ликс Эдму́ндович, когда я умру, обязательно отрежьте мне член.
- Зачем, Владимир Ильич?
- Умру я, а Троцкий скажет: "И ху* с ним" и как всегда ошибётся.


Ленин на броневике, выступает перед народом:
"Товарищи рабочие и крестьяне, мы дадим вам семи часовой рабочий день и шести дневную рабочую неделю!"
Толпа кричит: Ура!!!
- Потом мы вам дадим шести часовой рабочий день и пятидневную рабочую неделю!
- Ура!!!
- А потом мы вам дадим одночасовой рабочий день и однодневную рабочую неделю!
- УРА!!!
Тут Ленин поворачивается к Дзержинскому и говорит:
"Вот видите, Фе́ликс Эдму́ндович, них*я не хотят работать"

Идет Чебурашка с Геной по лесу а на встречу им волк!
Чебурашка говорит:
-Волк,хочешь что бы у тебя х*й был длиннее ног?
Волк:
-Да!!!
Чебурашка:
-Гена,откуси ему ноги!

Жили-были Зайчик и Белочка. Дружили, любили друг друга.
Как-то Зайчик предлагает - давай жить вместе, поженимся. Белочка говорит - как так, ведь ты - Зайчик, а я - Белочка... Зайчик отвечает что сила их любви выше стереотипов и видово-расовых соображений.
Стали жить семьей, в общем... И любовь есть, и понимание, и секс есть. Детей только нету. Загрустили они. Зайчик говорит: неужели у нас нет детей потому что я - Зайчик, а ты - Белочка?
Как же так! Пойдем к Сове, она умная, она все знает.
Пришли и Зайчик говорит: Сова, скажи, почему у нас нет детей? Потому что мы Зайчик и Белочка?...
Сова отвечает: Да вы ох*//ели что ли... У вас нет детей потому что ты - мальчик и он - тоже мальчик!

добавлено через 1 минуту
2030 год. Новости автомобилестроения:
Наконец то, российскому автомобилю Lada Kalina после двадцатилетних доработок, путем неимоверных усилий удалось получить пять звезд по европейской классификации безопасности. Мы от души поздравляем Волжский АвтоЗавод!
Германские BMW 5 серии и Mersedes E класса получили 47 и 49 звезд соответственно.

Нанотехнологии-то мы создадим! Но нанослесарей и нанодворников - опять
придется из ближнего зарубежья завозить...

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Мужик в библиотеке: У вас есть книги про суицид?
Библиотекарь: Да, но посетителям мы их не выдаем.
Мужик: Почему?
Библиотекарь: Они их не возвращают!

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Американский анекдот:

Я не расист. Расизм - это преступление, а преступления совершают лишь
ниггеры!

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

- Как высечь искры для угасшего костра любви?
- Столкни лбами тёщу со свекровью.

добавлено через 1 минуту
2030 год. Новости автомобилестроения:
Наконец то, российскому автомобилю Lada Kalina после двадцатилетних доработок, путем неимоверных усилий удалось получить пять звезд по европейской классификации безопасности. Мы от души поздравляем Волжский АвтоЗавод!
Германские BMW 5 серии и Mersedes E класса получили 47 и 49 звезд соответственно.[/QUOTE]

Зачёт. Однозначно.

Сержант милиции изнасиловал девушку. Обоих посадили. Его - за изнасилование, ее - за сопротивление правоохранительным органам
Ее грудь просила силикона, а лицо - силиката...
На международном конкурсе тупых первое место занял Сидоров И. Н., так и не понявший, в чем была суть конкурса
Мужик сказал - мужик сделал. Баба сказала - мужик сделал. Баба сделала... Ну, что уж теперь скажешь...
Валенки - это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки
Пиво выпей сам, водку раздели с другом, а бутылки отдай бомжу
Именинников тянут за уши, а за что тогда нужно тянуть жениха?
Принял корм - убери корыто!
"И хочется и колется", - думал зоофил, поглядывая на ежика
Не стой ноги родился…
Одну из двух вечных российских проблем можно, в принципе, решить с помощю асфальтоукладчиков и катков. А вот с дорогами, конечно, будет труднее
Чем меньше у человека зубов - тем он лучше фильтрует базар

добавлено через 1 минуту
Если в календаре Вашей девушки некоторые дни отмечены красным - это не значит, что наступили праздники. Просто вы отдыхаете
Волшебное свойство денег: с ними человеку не так одиноко (П.Коэльо)
Чистая вода есть только в родниках и ледниках, вся остальная зассана рыбами
Женщины не мыслят, они замышляют
Один наш руководитель заменяет десять ихних террористов...
Кому все положено - тот на всех клал
Больше всего хлопот человеку доставляет инстинкт размножения.
Нет ничего тяжелее, чем стать легче
Объявление: "Порядочная девушка согласна стать порядочной женщиной за порядочные бабки"
Мне столько всего нужно сделать, что лучше я пойду спать
Замечено, что критические дни принесут вам гораздо больше радости, если они начнутся как раз во время проведения теста на беременность
Картина: "Иван Грозный убивает своего сына, сжигает свой дом и выкорчевывает дерево"
Женщина - друг человека, но какой-то уж слишком корыстный
В своем политическом мировоззрении, Герасим, возможно, был убежденным утопистом
Предложение сходить в ресторан чаще заканчивается сексом, чем просто предложение заняться сексом

добавлено через 2 минуты
Забыл дорогу к "светлому будущему"? Вспомни "темное прошлое"!
Донор сопротивлялся до последней капли крови...
Если вы нашли женщину своей мечты - с остальными мечтами можете уже распрощаться
В московских стриптиз-клубах некому выступать. Сессия…
Как выяснилось, картине "Иван Грозный убивает сына" предшествовали картины "Иван Грозный обнаружил пропажу денег", "Сын возвращается домой в состоянии наркотического опьянения", "****, положи нож" и "Допустимая самооборона"
Объявление. Фермеру Иванову требуется порядочная *******
Он покусился на ее честь своим достоинством...
Страусы не прячут голову в песок - это они так #опу показывают
Почему, если делаешь только пакости, тебя считают негодяем, а если делаешь только добро - то придурком?
История о подкованной блохе еще раз убедительно доказала, что русские готовы просто творить чудеса ради того, чтобы помешать кому-нибудь высоко прыгнуть
Замечено, что если перед выпивкой съесть полкило сливочного масла - то тошнить будет от масла, а не от водки
Сила женщины не в том что она говорит, а в том сколько раз повторяет
Совершенно необразованный человек может разве что обчистить товарный вагон, тогда как выпускник университета может украсть целую железную дорогу (Теодор Рузвельт)
Товарищи нарушители границы! В связи с нехваткой патронов предупредительные выстрелы в воздух больше не производим!
Когда тебе говорят: "Скажи мне, только честно", с ужасом понимаешь, как много придется соврать!
Если вас достают соседи громкой музыкой до трех ночи, перезвоните им в четыре и расскажите, как вам понравилось...
- Милый, прошу, только не в меня! - А здесь ведь больше никого нет
Идеальная женщина - красивая глухонемая блондинка-нимфоманка, у которой из родителей остался только отец-банкир
Была бы задница - а приключения найдутся!