Самые смешные анекдоты

Класс вы мне подняли настроение Спасибо большое!!!!

Парень увлёкся форексом и не может оторваться от компьютера. Родители вызвали доктора. Доктор осмотрел его и сказал:
- Его придётся лечить!
Родители:
- Как?
- Ну как-как...по-старинке...Сигаретами, выпивкой, девочками...

добавлено через 2 минуты
Стоит трейдер перед монитором. На графиках обвал фантастический. А он спокойно так стоит, руки в карманах держит. В моник смотрит. Мимо бежит другой. Подбегает и орет:
- Эт чего, ты ж в лонгах с плечами! Щас на колы вынесет!
- Hу...
- Ты че - *****, или как?! Да я бы счас на твоем месте бегал тут, орал, волосы на себе рвал бы, а ты?
- А я может, и рву...

добавлено через 4 минуты
Трейдер вернувшейся жене:
- Дорогая, пока ты ходила по магазинам, я заработал миллион.
- Ух ты! Честно?!
- Нет, спекуляцией.

добавлено через 6 минут
Разговор двух трейдеров:
- Что читаешь?
- Теорию волн Эллиотта.
- А чё вверх ногами?
- Да какая разница...

добавлено через 7 минут
Торговля на Форекс - как секс у подростков:
- все об этом думают;
- все об этом говорят;
- все думают, что их ближний это делает;
- почти никто этого не делает;
- тот, кто это делает, делает это плохо;
- все думают, что в следующий раз лучше получится;
- никто не принимает мер безопасности;
- любому стыдно признаться в том, что он чего-то не знает;
- если у кого-то что-то получается, от этого всегда много шума.

Предпринимателя вызвали в налоговую инспекцию.
Спрашивают:
- Вот вы в декларации о доходах за прошлый год указали, что
заработали шесть миллионов, а, по нашим данным, потратили
за этот период как минимум восемь миллионов. Что это значит?
- Что значит, что значит... Просто не могу свести концы с концами!

вот такой анекдот, слегка пошлый:

Играют муж и жена в гольф на поле, а рядом с полям стоят шикарные особняки. Жена очень сильно бьет по шарику, и муж постоянно ей говорит, мол сильно не бей, в стекло попадешь, разобьешь и мы на бабки попадем. А она его не слушает, бьет как била, но и значит естественно попадает в окно особняка.
Делать нечего, пошли извиниться.
Дверь открывает здоровый мужик, ну и пара начинает перед ним оправдываться. Он их перебивает, и говорит, что они шариком еще и вазу старинную китайскую разбили, а он - джин, и они его освободили. Ну и говорит загадывайте по 1 желанию.
Муж - хочу, чтобы в каждом банке мира у меня на счету по ляму баксов лежало.
Джин - сделано
Жена - я хочу чтобы в каждом городе мира у меня был огромный особняк с прислугой и т.д.
Джин - сделано, сейчас документы привезут.

Пара обрадывалась, стоят веселятся, а джин мужу говорит, мол я 3 тысячи лет в вазе сидел, соскучился по девушкам, можно я с твоей женой пересплю? Муж от него отмахнулся, мол делай что хочешь.

Джин берет жену, тащит ее наверх, делают они там свои дела, джин закуривает сигарету и спрашивает:
Джин - слушай, а твоему мужу сколько лет?
Жена - 35, а что?
Джин - 35...35... такой большой, а в джинов верит

Вовочка - Машеньке:
- Маша, а давай уже по взрослому?
- Давай.
- Мария Ивановна!
- Владимир Петрович!

Я пошел в магазин, и пробыл там всего несколько минут.
Когда я вышел, то увидел мента на мотоцикле, выписывающего штраф за парковку.
Тогда я к нему подошел и сказал: "Да ладно тебе, ну прости на первый раз".
Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию.
Тогда я назвал его паршивым нацистом.
Он в ответ выписал еще один штраф, на этот раз насчет покрышек.
Тогда я назвал его ******.
Он, написав второй штраф и положив его под дворник, начал писать третий.
На протяжении 20 минут я обзывал его, а он выписывал штрафы.
Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом.
Я просто решил немного развлечься...

добавлено через 3 минуты
Приходит пьяный трейдер домой. Сел на диван и говорит жене:
- Принеси тазик, я буду блевать.
Жена побежала за тазиком. Приносит, ставит перед мужем и спрашивает:
- Ты чего не блюёшь?
Муж отвечает:
- Извени. Тенденция изменилась. Я *****ался.

Мусор будит наркошу, а наркоша спрашивает
-Где я?
-На красной площади!
-Нафуй подробносит!!! город какой?

Муж пришол домой и задумал пилить дрова. Спрашивает:
- Жена, где пила?
- Нигде не пила!
- Жена, где пила?
- Ну у соседей пила.
- А зачем дала?
- Ну выпила и дала!

В Испании самое распространенное имя Хосе,а самое редкое Василий Тимофеевич!

хахаха поржал от души)) спасибо)

Босс предлагает заняться сексом секретарше:
-Дорогая, может быть мы ?отчетик? у меня на столе составим, м?
-Извините, но у меня месячный ?отчет? ну Вы понимаете
Босс, в обломе уходит к себе в кабинет. Через 15 минут возвращается секретарша:
-Владимир Сергеич, может быть Вам устно, ну или задним числом?
- Нет, спасибо я уже от руки набросал))))

Петька и Василий Иванович как-то напились в дyпель,
нy и Чапай отpyбился. Петька, еще стоявший на ногах, pешил
пpиколоться над ним и пpиклеил емy втоpое "достоинство" из
пластилина. Утpом, значится, Петька, пpоснyвшись, видит pыдающего
Василь Иваныча, и спpашивает в непонятках - что, мол, с тобой?!
- Да понимаешь, Петька, пpосыпаюсь я yтpом и смотpю - y меня два х%я,
я один-то отоpвал, а дpyгой сам отпал!

добавлено через 1 минуту
Заблудились в лесу Петька и Чапаев. Долго бродили, искали дорогу.
Первым не выдержал Петька - упал на землю умирать. Вдруг слышит чавканье,
поднимает голову и видит, что Чапай ягоды жрет.
- Василий Иванович, это же волчьи ягоды!
- Да пошел он на фиг, этот волчара, он себе другие найдет...

добавлено через 2 минуты
Василий Иванович с Петькой пошли на спектакль ``Лампа Алладина``.
А Петька перед этим пива попил - ну и в туалет захотелось. Час
терпит, полтора часа терпит - не выдержал - выскакивает в
коридор, а там двери. Он в первую дверь - касса, во вторую -
директор, в третью - бухгалтерия, в четвертую - темно и
горшок стоит. Петька к горшку подбегает:
- Фф-ф-фуу-у-у-у-у-уу-у-у!...
Ну, довольный возвращается в зал, а там все лежат от смеха.
Петька к Чапаеву, а тот говорит:
- Когда ты, Петька, вышел на сцену - зал подумал, что это такая
роль. Когда ты поссал в горшок - зал притих. Когда ты уходил -
зал молчал. Но когда из горшка вылез джин и сказал, что это
не роль, а пи$@ец, и что с завтрашнего дня он объявляет
забастовку - зал не выдержал..

Вчера уборщица Газпрома, протирая ноутбук генерального директора, заключила многомиллионный контракт на поставку ывапварр, варапорао читиьобьо

добавлено через 4 минуты
Опоздавшему поросенку - сиська возле ****.

- Вчера был на свадьбе у геев... Всё было хорошо, пока какие-то п****асы жениха не украли!

- Алло, это у вас можно заказать на дом Деда Мороза и Снегурочку?
- Да.
- Тогда пришлите нам пожалуйста 5 Снегурочек и ящик водки.

добавлено через 2 минуты
По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент:
- Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить?
- Конечно, спрашивайте, молодой человек.
- Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду
на одеяло или под одеяло кладете?
После некоторой паузы:
- Да, знаете, как-то не задумывался.
- Ну, извините, пожалуйста.
Разошлись.
Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами
встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки:
- Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так неудобно,
и так неудобно!

В продовольственный магазин заходит мужчина и говорит продавщице:
- Взвесьте мне пять лимонов.
Девушка взвесила. Мужик, расплатившись, ушёл. Но через 5 минут вернулся снова.
- Взвесьте мне пять лимонов.
Девушка взвесила. Мужик ушёл. Через 15 минут прибегает снова и выпаливает:
- Взвесьте мне килограмм лимонов!
Продавщицаочень удивилась, но взвесила. Когда мужик вышел, её разобрало любопытство, и она решила посмотреть, куда мужик девает такую кучу лимонов. А мужик дошёл до какого-то забора и кинул один лимон за забор.
- Хрум... хрум... - послышалось оттуда.
Мужик кинул ещё один лимон.
- Хрум-хрум... - вновь послышалось оттуда.
- А кто там, за забором? - спрашивает продавщица.
- Не знаю, - отвечает мужик. - Но лимоны очень любит!

добавлено через 1 минуту
Психоневрологический диспансер. Сидят у стеночки два пациента. по коридору идет посетительница, проходит мимо пациентов и пытается войти в один из кабинетов, но дверь не поддается, она стучит. Первый псих не выдержал: "А Вы сильнее дергайте", посетительница: "спасибо", и дергает сильнее - безрезультатно. Второй псих: "Надо еще сильнее дергать", посетительница дергает изо всех сил, ручка отрывается, а дверь открывается в другую сторону, посетительница "вы что не могли сразу сказать?", психи в один голос: "а мы думали Вам ручка нужна".

добавлено через 3 минуты
Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
Он: Конечно, нет...
Она: Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть женатым?
Он: Ну причем тут это....
Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если
ценишь брак?
Он: Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче..
Она: (расстроенно) Ах... женился бы значит..
Он: Ну да! Мы же об этом разговариваем!!
Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати???
Он: А где мне потвоему с ней спать?
Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
Он: Ну, думаю да, конечно!
Она: И ты бы ей позволил водить мою машину?
Он: Нет, у нее прав нет..
Она: -тишина-
Он: бл*..

Хочешь услышать классную историю? Отправь SMS на номер жены
со словами "Я все знаю! Как ты могла?".

Жили три монаха.
Вызывает главный монах этих трех и говорит:
-Так как вы на протяжении долгих лет жили праведно, не совершав грехи , я разрешаю вам этот день грешить сколько хотите , придете и расскажете что совершили, я вас прощу, попьете святой воды и можете об этом дне забыть!!
Приходит один монах в 4ас ночи , главный спрашивает :
-Что ты совершил???
Тот отвечает:
- Я приставал ко всем и ко всему : к людям , к животным и даже ко всяким железкам!!!!!!!
- Я прощаю тебя, иди испей святой воды и ложись спать.
Второй приходит в два часа ночи
- А что ты совершил??????
- Я пил все подряд:пиво, водку,мартини, виски, даже бензин пил ну еще много чего употребил непомню названия...
-Ладно я тебя прощаю, иди испей воды и ложись.
А третий приходит как вы уже догадались в три часа ночи.
-Что ты совершил?????
-Я не буду говорить!!
-Ну мы же договаривались!!!!
-Ну ладно.......................Я насал в святую воду!!!!!!!!!.................

В мексиканскую деревню приехал бизнесмен:
"покупаю местных обезьян по 10 песо/шт."Обезьян
вокруг море, все сдают приматов в розницу и
оптом по 10 песо.Обезьян стало меньше, тогда
бизнесмен сказал, что повышает цену до 20.
Жители напряглись, изловили последних,
принесли, сдали по 20. Самых последних забрал
за 25, А потом объявил, что хочет еще и
уже по 50!
Но сам уехал и оставил за себя управляющего.
Управляющий говорит: "давайте так, я сдаю вам
втихую этих обезьян назад по 35, а когда босс
приедет вы их ему по 50..." Народ рад халяве
такой — назанимал кучу бабла и скупил всех
обезьян обратно по 35.
На следующий день управляющий исчез вслед за
боссом,а народ остался без денег, но зато при
обезьянах!

Переписка в аське:
Она - Можно не скромный вопрос?
Она - Дурацкий
Он - мочи )
Она - Мальчики же сидя какают... а куда письку девают?
Он - ))))))))))))
))))))
Он - *упал под стол* ))))
))))))))))))
Он - в карман прячут, пока какают!
Она - Она отстегивается?
Он - ))))))
Он - а зачем ее куда-то девать?
Она - Не. Ну, она что так и болтается? Внизу там?
Он - ага)
Она - А не пачкается?
Он - ))))))))))))
))))
Он - ПРЕКРАЩАЙ Я ЩА СОСЕДЕЙ РАЗБУЖУ ))))))))))
)))))
Она - ***, мне стыдно это спрашивать, но
Он - ))))))))))))
)))))))))))))))
Она - Я ничего не могу сделать со своим любопытством
Она - ***, мне интересно!
Он - физиологически так устроено, что она болтается вне зоны траектории падения какули ))))))
Он - я курить, а то меня ща порвет на***!))))
Она - Вы мужики странные и тело у вас странное, инопланетяне на***....

Разговор двух блондинок:
- И где же работает твой новый парень?
- Кажись на заводе где лепят велики.
- Да разве такое бывает?
- Ну да, он говорил, что у него велико-лепная работа.