Самые смешные анекдоты

Блондинка думала- волосы темнели))))

Колобок повесился, на шнуре от мышки))

Летаешь - значит растёшь. Залетела - значит уже выросла.

Утром собираюсь делать бутерброд с маслом, открываю холодильник, достаю новую пачку, на ней вижу 72%. Думаю - Оооо, круто, почти докачалось. Кладу обратно, закрываю холодильник и жду пока докачается и тут доходит, что что-то не так...

Министерство обороны объявило создание военной пирамиды:
Каждый. кто приведет с собой в военкомат еще трех "клиентов", освобождается от службы в армии.

добавлено через 23 минуты
Абрам приходит к своему соседу и обращается с просьбой:
- Мойша у меня дома будет обыск, подержи в своем сейфе все мои деньги.
Сосед:
- Жена, дети сюда! Видите сосед пришел, деньги принес, я их взял, пересчитал, в сейфе закрыл!
Жена и дети:
- Да, Да видели.
Мойша отправляет жену и детей по своим делам, Абрам уходит. Через неделю
Абрам вновь приходит к соседу.
Абрам: - Мойша спасибо тебе, обыск у меня прошел, ничего не нашли, верни пожалуста мои деньги.
Мойша: - Жена, дети сюда! К нам сосед неделю назат приходил?
Жена и дети: - Нет!
- Деньги приносил?
- Нет!
- Я их брал, пересчитывал, в сейф ложил?
Жена и дети: - Нет! Нет!
Мойша опять отправляет всю семью по своим делам, а сам открывает сейф и отдает все деньги Абраму.
Абрам, недоумевая: - А спектакль зачем?
Моиша спокойным ровным голосом отвечает:
- Видишь с какими сволочами приходиться жить!

добавлено через 31 минуту
Плакала береза, плакала осина, только конопля ржала как *******...

зачет!от девушки такой анекдот особенно прикольно услышать

"блин",- сказал слон , наступив на колобка

спасибо, посмеялся

Женщина пришла в милицию.
- У меня пропал муж, его нет вот уже 4-й день.
- Пишите заявление.
Написала, подает, прочли.
- Что ему передать, если мы его найдем?
- Передайте в первую очередь, что мама не приедет... хD

Я согасен с вами.. давайте)

Женская логика:
- Опоздал и даже не извинился!
- Ну извини, дорогая.
- Пошёл ты на хер со своими извинениями! . .

Диктант в школе. Учительница диктует:
- Крокодил вылез из воды и лег на гальку...
Леночка тянет руку:
- МарьИванна, а слово "гальку" писать с маленькой буквы или с большой?
Учительница забеспокоилась:
- Дети, кто еще написал слово "галька" с большой буквы?
Весь класс, кроме Вовочки, тянет руки.
МарьИванна в шоке:
- Вовочка, встань и объясни всем, почему "галька" пишется с маленькой буквы.
- Если она с крокодилом спит - я ее за человека не считаю...

- Рядовой Рабинович, возьмёте лопату и выкопаете траншею
- Товарищ майор, а лопата будет с моторчиком?
- Где ты видел лопату с моторчиком?
- А где вы видели еврея с лопатой?

Улыбнуло, хотя и цинично ето!

Встречаются две подруги.
- Привет! Неужели это ты? Надо же - целых 15 лет не виделись! А ты так
растолстела, что я сначала тебя и не узнала.
- Ты тоже сильно изменилась, если бы не твое платье в цветочек, я бы
тебя тоже не узнала.

добавлено через 1 минуту
- Валь, а ты не знаешь, почему Светка стала зубным врачом?
- Да ей нравится, когда на нее мужики смотрят открыв рот и вытаращив глаза!

Скромный парнишка пришел на дискотеку, стоит, оглядывается, присматривается. Смотрит - девчонка симпатичная такая танцует и на него поглядывает. Ну, он набрался смелости и пригласил ее танцевать.
Девушка на весь клуб: "Да не буду я с тобой спать!!!"
Парень в краску, а клуб ржет над ним...
Через некоторое время девушка подходит к нему и говорит: Извини, но я увлекаюсь психологией и хотелось проверить реакцию окружающих на такую мою выходку...
Парень на весь зал:
Двести долларов за минет???!!!

добавлено через 3 минуты
Сидит семейка за столом, обедает. Сын нехотя ковыряет вилкой в тарелке.
Отец:
- Ешь, ешь! А то писька не вырастет!
Жена:
- Чему ребенка учишь!?... Сам бы лучше ел!

На основе реальных фактов.

Подарили мне огромный надувной шар в форме зайца - туловище, морда и уши длиннющие. Жил этот заяц у меня в комнате. Поначалу висел под потолком, а потом начал сдуваться. Но как-то неравномерно - уши сдулись раньше всего остального, и заяц натурально перевернулся.
Меня дома не было. Мама готовила на кухне - стало жарко, она окно и открыла. Сквозняком, по всей видимости, зайца из комнаты и выдуло...
Мама говорит, что ей прям дурно стало, когда заяц спокойно так на ушах "вошел" в кухню!
Постоял, развернулся. Она его обратно "отвела". Через некоторое время оборачивается - опять стоит.
Ходил, как живой,в общем.

###
Девушка за рулем.

Второе занятие по вождению. Инструктор: Оля, включай двигатель. Я: До конца? Инструктор (тихо так): Hе понял... Я: Hу чтоб сам завелся, или чтоб только лампочки зажглись?

Я в автомагазине. Hужно купить антифриз (подтекает).
Я: У Вас Манол есть?
Продавец (молодой парень): Есть, а что надо?
Я: Манол.
Продавец: Вон целая полка, что надо- то?
Я: Манол.
Продавец - Hу, Манол, что надо-то?
Я: Манол.

Поворачиваюсь и ухожу из этого магазина. Про себя думаю: "Придурок, что здесь не понятного?" Больше в тот магазин не хожу.

*****

Я в автомагазине. Hужно купить антифриз (почти весь вытек уже). 2 попытка.
Мне уже объяснили, что Манол - это фирма, а не товар.
Я: У Вас Манол есть?
Продавцы хором (двое молодых ребят): Есть, а что надо?
Я: антифриз!
Продавцы хором: А какого цвета Вам надо?
Я: А какой есть?
Продавцы хором: Розовый, голубой, синий и зеленый...
Я: Да-а-а? Hу я не знаю, пойду посмотрю, у меня в машине осталась баночка.
Возвращаюсь: Голубой!
Продавцы хором: Вы хорошо посмотрели? Hе перепутали? (тихо ржут).
Я: Хорошо. Голубой.

Hаконец-то, купила. Слава богу. Больше в тот магазин не хожу.

*****

Я в автомагазине. Мне уже объяснили, что антифриз только одного цвета бывает - голубого. Hо надо менять масло. В сервисе сказали купить все фильтры, чтоб заодно поменять. Их должно быть 3 штуки.
Я: У Вас фильтры на девятку есть?
Продавец (пожилой мужчина): А какие Вам надо?
Я: Водяной, масляный, бензиновый.
Продавец: ??? Еще раз повторите... какие?
Я: Hу все, какие есть, давайте...

Больше в тот магазин не хожу.

*****

Я в автомагазине. Мне уже объяснили, что водяного фильтра не бывает. А бензиновый обычно называют топливным. Hо нужно купить дистиллированную воду, чтоб разбавить антифриз.
Я: Мне дистиллированную воду.
Продавец (средних лет мужчина): Вам побольше или поменьше бутылку?.
Я: Побольше.
Купила.
Продавец вдогонку: Девушка, а куда Вам столько воды-то нужно? Куда Вы заливать-то ее собрались? В аккумулятор - очень мало нужно-то. С чайную ложку.
Я: А мне надо много - в утюг!

Больше в тот магазин не хожу.

*****

Останавливает ГИБДДешник: Сударыня, Вы видели знак "Проезд без остановки запрещен"? Вы - не остановились...
Я: Да? Я не видела...
ГИБДД-к: "Вон на том столбе висит!"
Я: Да-а? Я не видела...
ГИБДД-к: Вы что мне не верите? Я же не обманываю. Вон посмотрите на том столбе и висит...
Я: Да-а-а-а? А я не видела...
ГИБДД-к: Hу Вы что-о-о? Да вон же висит на столбе и всегда здесь висел.
Видите? Вы что мне не доверяете? Hу выйдите, посмотрите, я не вру, всегда висит здесь, сколько ни стою...
Я: Да-а-а-а-а? И никогда не видела...ни знака, ни Вас...

*****

Я - на заправке. Вставила патрон в бензобак. Заплатила за 40 литров 95-го бензина. Жму вокруг все, что можно - кнопки, рычаги - бензин не льется.
Hесусь к окошку кассира, обратно к колонке, опять к окошку - не льется.
Образовывается очередь. Вдруг со всех подъехавших машин выскакивают водители - мужики - и ко мне! Все, сейчас убьют, оскорбят, нахамят. Вся сжалась от страха. Один - вырывает из рук ключи, другой - вытаскивает патрон из бака и вешает его на рычаг колонки, под которым почему-то написано "Дизель", третий - вставляет в бензобак другой патрон, висящий рядом на той же колонке, заливают, закрывают, возвращают ключи, открывают дверцу, закрывают дверцу. Все молча. Отъезжаю. А кто это из них мне ручкой помахал?

- Кто хочет научится целоваться по-французски пишите! ! ! могу опубликовать клёвую статью! ! !
- Чего учиться то? Нижнюю губу на пробел, верхнюю губу на цифру 6. И потом языком набрать 100 раз "маенотипр"

- А что мы вчера пили?
- Пиво.
- А что вчера было?
- Деньги.

На наших дорогах можно себя почувствовать сказочным джинном. Сидишь в жестяной банке, впереди пробка...

Чтобы отдать ребенка в садик, нужно дать взятку. Военкомат работает по обратному принципу.

Если вы ожидаете, что к вам в гости придет семь человек, а у вас только шесть приборов для лобстеров, то... мне бы ваши проблемы!

На встречах президентов "без галстуков" Михаилу Саакашвили делать нечего...

- Из студенческого общежития куда-то исчезли все кошки... Вот такие пироги.

В детском саду наконец дали горячую воду. Это не каша, конечно, но всё же лучше, чем ничего.

Одиночество - это когда хочется ответить на письма спамеров.

- Капитан! Откуда вы знаете что кароблекрушение было здесь?
- О! Мне помагают эти всплывающие подсказки.