Самые смешные анекдоты

К подследственному в камеру пришел адвокат:
- У меня две новости - плохая и хорошая...
- Давай плохую сначала!
- На трупе обнаружена ваша кровь.
- А хорошая?
- Анализы показали, что она в норме.

добавлено через 2 минуты
- Вась, джинсы твои новые я соседу отдала.
- Это в честь чего?!
- Они всё равно тебе не нравились.
- Давай, Люся, тогда маму твою соседу отдадим.

В аптеке:
- Девушка дайте мне 30 пачек презервативов.
- Пакет нужен?
- Да нет! Что вы!... Она у меня красивая...

Не, лучше пусть отремонтирует свое изделие! Вернуть?

- Итак, вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали своим клиентам эликсир молодости. Вы уже привлекались к ответственности?
- Да, в 1650, 1730 и 1890 годах...

Вопрос, присланный в мужской журнал:

Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою девушку в хождении "налево". Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я-кладут трубку. Она стала часто встречаться "с подружками",когда я спрашиваю с кем именно,она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси,на котором она возвращется домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник,чтобы посмотреть сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверно,я никогда бы не хотел узнать правду, но прошлой ночью,когда она ни с того ни с сего куда-то ушла,я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной-оттуда открывается чудесный вид на всю улицу и я смогу видеть, в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или их нужно проточить,а если надо менять,то можно ли ставить не оригинал или если да,то какой лучше. Или это может быть из-за колодок,у меня стоит неоригинал "Нишимбо",покупал на рынке,есть подозрение,что это китайское палево. Может тогда просто поменять колодки? Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе.

Может баян, не знаю
Приходит мужик в церковь исповедываться
Церковный служитель: Ну, рассказывай....
Мужик: Я согрешил... Три дня назад пришел к куме, поел, попил, вроде домой собрался да дождь пошел, она мне предложила остаться у нее, ну я и остался и переспал с ней
ЦС: Да... это грех..
М: Да слушай дальше... а позавчера я у её дочери был, поел, попил, вроде домой собрался да дождь пошел, она предложила остаться у нее, ну я и остался и с ней переспал....
ЦС: Ну.. сын мой, это грех!
М: Это еще ладно... а вчера я к тестю пришел, поел, попил......
Церковный служитель перебивает его и говорит: "Мужик, вали ка ты домой пока дождь не пошел"

Из милицейских сводок: Вчера на территории детсада №13 была задержана
подозрительная женщина, которая подсматривала за детьми из-за угла и
нервно курила.
В ходе расследования было установлено, что это воспитательница.

Сидит мужик в кресле, дома, читает газету.
Вдруг с верху "Я пошёл в кино"БУ-БУМ! Люстра закачалась, штукатурка посыпалась.
Мужик стряхнул с газеты штукатурку, читает дальше.
Опять: "Я пошёл в кино" БУ-БУМ! Люстра упала, мужика штукатуркой засыпало.
Не выдержал мужик, побежал на верх к соседу.
Позвонил. Открывает сосед с кувалдой в руках.
Наш мужик ему говорит "Слушай, собрался идти в кино, так и иди".
Сосед ему "ТСССЫ, заходи!"
Берёт корочку хлеба, бросает её на середину комнаты и кричит "Я пошел в кино"
Тараканы со всех углов кидаются на эту корочку, а он их кувалдой БУ-БУХ.

У Девки муж уехал на охоту, она позвала любовника.
Лежат значит они в постели, и тут звонок в дверь!
Жена любовника недолго думая в шкаф голого засунула.
Муж заходит домой, раздевается, укладывается спать и говорит:"Я в лесу белочку красивую поймал, в шкаф положил чтобы не убежала" и заснул!
В 12 00 ночи крики из шкафа. Муж спит.
В 3 00 ночи крики из шкафа. Муж спит.
В 6 00 утра крики из шкафа. Муж все равно спит.
Утром муж на работу. Жена любовника достает из шкафа.
*Жена: Ты чего в 12 орал?
*Любовник: Белочка подумала что мои яйца это орешки
*Жена: А чего в 3 орал то?
*Любовник: Белочка подумала что моя **** это дупло
*Жена: Ну а в 6 то чего так истошно орал?
*Любовник: Белочка потащила орешки в дупло!!!
Не сочтите за пошлость, просто любимый анекдот с детства!

Интернетчик орет на жену:
- Ты изменяла?!
Жена:
- Нет, что ты! Как ты мог подумать такое?!
- Нет, лучше сразу скажи. Ты изменяла?
- Да перестань, и в мыслях не было!
- Если узнаю, что изменила - убью!
- Скажи мне, что случилось?
- Что-что! В Интернет войти не могу, сервер выдаёт: "Введен неверный пароль!"
Ты изменяла?

Два кума в бане моются. Один на другого смотрит и говорит:
- Куме, вы шо, ******е?
Второй:
- Тю! Да яка вам разница, с какой скоростью я его мою?

жена приходит домой
показывает мужу коньяк, ставит его в буфет, и говорит:
будет стоять до 23-го февраля!
муж снимает штаны, и говорит:
будет лежать до 8-го марта!

Летит в небе орел. Вдруг из задницы глист вылезает и спрашивает:
- Слышь шеф, а высоко ли летим
Орел гордо:
- Пять тыщ метров над землей
- Ты это, не обделайся на такой высоте, а то экипаж то волнуется.

старенький анекдотик

-Мойша, и где ты будешь отдыхать следующим летом?
Как всегда в третьей Ницце...
- Как,у тебя же жена и четверо детей! Скажи откуда у тебя деньги на Ниццу? И где это третья Ницца? Я знаю только одну.
- Ой, посмотрите на него, на его седые волосы. Уважаемый, есть три Ниццы - Дар-Ницца, Вин-Ницца и Зад-Ницца. Вот в третьей я и отдыхаю.Работать надо.

Ахах. Классно, смешно!

Въехал крутой джип в запорожец.
Бортовой компьютер джипа:
-Найдено новое устройство. Установить драйвер?

- Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня отличный улов!
- Не вешай мне лапшу на уши! Соседка видела, как ты заходил в рыбный
магазин!
- Ну... Часть улова пришлось, конечно, продать...

добавлено через 4 минуты
Молодая парочка сидит в кинотеатре на последнем ряду. Он:
- Мань, мы уже тут целый час сидим, а ты меня даже еще ни разу
не поцеловала.
- Вань, я же только что сделала тебе минет!
- Мне???

Заблудились двое чукчей в лесу. Один говорит:

- Постреляй, может кто услышит. Один раз выстрелил чукча,

ничего. Другой раз выстрелил - тишина, третий раз стреляет,

никто не слышит.

- Стреляй еще, - говорит товарищ.

- Не могу, - отвечает стрелок, - стрелы кончились.

Бедная семья. Сидят отец и сын, каpтошкy едят. Сын потянyлся за каpтошиной и слyчайно задел бyтылкy водки, она пошатнyлась, но не yпала.
Сын (смеясь):
- Пап, смотpи, бyтылка только что была на волоске от смеpти.
Отец (стpого):
- Ты тоже.



Она:
- Приходи сегодня вечером ко мне - заночуем, пошалим!
Он:
- А папа с мамой разрешит? ?
Она:
- Не, с мамой конечно не разрешит, со мной будешь спать.