Анекдоты про больницу

На приёме у психиатра:
-Доктор у меня дома мебель разговаривает.
-Интересно! И как это происходит?
-Сплю я значит с женой, а шкаф говорит: "По-моему твой уснул"
Жена: "Да уснул"
Шкаф: " Ну тогда я пошёл"
А я ему: "Ну и куда ты пошёл? Я за тебя кредит ещё не выплатил"

добавлено через 1 минуту
Наблюдения травматолога: 40% несчастных случаев происходит после слов: смотри как я могу, остальные 60%: херня...смотри как надо!

добавлено через 2 минуты
Наблюдения педиатра: После магической фразы "ПОРА СПАТЬ" на детей нападает сушняк, голод и запор.

добавлено через 5 минут
Муж забирает жену из роддома, медсестра выносит малыша:
- Ваш ребёнок?
Мужчина нерешительно:
- Одеялко моё..

добавлено через 6 минут
"Скорая помощь". Звонок, истошный голос орет трубку:
- Срочно приезжайте, срочно...
- А что случилось-то?
- Поражение члена молнией.
Офигевший персонал хватает все необходимое
для откачивания при электрических поражениях,
прыгает в реанимационную машину...
Приезжают, звонят в дверь, а там мужик...
когда писал молнией от штанов член себе прищемил...

Приходит пациент к доктору и говорит:
Доктор, у меня что-то с почками плохо!
На что доктор - Да нет, батенька, это без почек плохо!

А это - от знакомого патологоанатома:
Веет с морга ночная прохлада,
Врач эротику смотрит с сестрой,
Только видеть вам это не надо
Успокойтесь скорее, больной!

Женщина с ребенком приходит к врачу и объясняет, что у ребенка понос, дикий кашель, страшная аллергия, кривые ножки, он плохо видит и слышит и т. д. Врач все это молча выслушивает и начинает расстегивать пуговицы у себя на штанах.
- Доктор! ! ! Что вы делаете? - спрашивает удивленно женщина.
- Чем лечить такого ребенка, так лучше сделать нового.

добавлено через 1 минуту
- Простите, но я удалил вам здоровый зуб. Придется теперь удалить еще и больной.
- Ничего-ничего. Хорошо, что вы не окулист!

Перед операцией:
- Доктор, вы лично будете меня оперировать?
- Дa: люблю, знаете ли,хотя бы раз в году проверить - помню ли я еще что-нибудь...

В сельскую больницу приезжает комиссия из района и начинает обход
палат. Заходят в одну из палат. Лежат трое больных. Инспектирующий первому
больному:
- Чем болеете? - Геморроем.
К лечащему врачу:
- Чем лечите? - Йодом мажем.
К больному:
- Жалобы на лечение есть? - Нет.
Переходят к следующему:
- Чем болеете? - Сифилисом.
- Чем лечите? - Йодом мажем.
- Жалобы есть? - Нет.
Подходят к последнему:
- Чем болеете? - Ангиной.
- Чем лечите? - Йодом мажем.
- Жалобы есть? - Есть просьба: пусть они обход с меня начинают или
хотя бы ватку меняют.

про зилёнку не плохо))

Медсестра везет больного на каталке.
- Сестра, куда мы едем?
- В морг.
- Так я же еще не умер?!
- Так мы же еще и не доехали...

Медсестра берет пробу воды в бассейне санатория.
Плавающий рядом отдыхающий:
- И что это будет?
- Общий анализ мочи по санаторию!

Встречаются два друга.
- Почему у тебя унылый вид?
- А-а, стыдно признаться, энурез - мочусь во сне.
- Сходи к психотерапевту, он тебя вылечит.
Через месяц.
- Ну, у тебя совсем другой вид, держу пари что психотерапевт тебя вылечил от энуреза.
- Нет, не вылечил, но теперь я этим горжусь!

)))) Да, я тоже посмеялся))

добавлено через 1 минуту
Сначала я долго рассматривал, что это за повязка у неё на голове. Подошел поближе. Оказалось - брови.

добавлено через 2 минуты
у семиклассника в рюкзаке мама нашла набор садомазо… По этому поводу на кухне собирается семейный совет. Отец: Ну, я так понимаю, пороть бесполезно…

kildfngldfhgj

Приходит доктору пациент. Весь нервный, под глазами круги, постоянно оглядывается…
- Доктор у меня проблема!
- Что у вас, батенька?
- У меня дома есть диван. Ложусь я на этот диван спать, тушу свет, и тут мне начинает казаться, что под диваном кто-то сидит: такой мохнатый, страшный… Мне страшно, но я пересиливаю себя, встаю, заглядываю под диван. И тут мне начинает казаться, что пока я под диваном, там кто-то сверху на диване: такой мохнатый, страшный… Я собираю силу воли залажу на диван, и тут мне снова начинает казаться, что под диваном кто-то сидит: такой мохнатый, страшный…
Доктор его выслушал:
- Что ж, батенька, у вас типичный случай психического расстройства, описан в литературе… Я пропишу вам сеансы гипноза, специальные уколы, витамины и т.д. С вас две тысячи долларов.
Пациент:
- Хм, доктор, деньги немаленькие… Надо подумать…
Уходит и пропадает насовсем. Через полгода доктор случайно встречает того мужика на остановке – мужик бодрый, веселый, жизнерадостный. Доктору интересно, он спрашивает:
- А чем тогда все кончилось:
Тот отвечает:
- Да меня сосед за бутылку водки вылечил.
- Но как?!
- Да взял и ножки у дивана отпилил!

добавлено через 1 минуту
Доктор, пациент из 11-й палаты чувствует себя уже лучше: сегодня
первый раз заговорил.
- А что он сказал?
- Что чувствует себя ужасно.

добавлено через 2 минуты
Не волнуйтесь! Операция аппендицита - одна из самых простых!
Больной в ужасе срывается со стола и несется к выходу. Его
останавливает какой-то врач:
- Но ведь медсестра сказала правду!
- Но говорила это она не мне, а хирургу!

добавлено через 3 минуты
- Коллега, недавно у меня появился пациент, который вообразил себе, что он - автомобиль!
- И как вы думаете его лечить?
- Лечить? Да я на нём домой езжу!

добавлено через 4 минуты
Вpач - больному:
- За алкоголь, куpение и наpкотики вы pасплачиваетесь собственным здоpовьем!
- Если бы одним здоpовьем, доктоp... Вы себе даже не пpедставляете, каких бабок это все стоит!

-Ты куда идёшь?
-Укол делать!
-В больницу?
-Нет, в ЖОПУ!!

Универсальный доктор.

- Следующий!
- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!

- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий!

- Доктор, у меня болит то голова, то задница.
- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!

- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!

- Доктор, что-то я писаю в две струи.
- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!

- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!

- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!

- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий!

- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий!

- Доктор, меня почему-то никто не замечает...
- Следующий!

- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!

- Доктор, помоги, я ссу кипятком!
- Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!

- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый "Мерседес", но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!

- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!

- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!

- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
- Гм... Нюхать табак! Следующий!

- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз...
- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий!

Ахахахаха спасибо)

-Доктор меня игнорируют.
-Следующий.

У МУЖИКА ЗАВЕЛИСЬ БЛОХИ. ОН ПРИШЁЛ КО ВРАЧУ.
ВРАЧ ЕМУ ГОВОРИТ ЗАСУНУТЬ БАШКУ В МОРОЗИЛЬНИК.
МУЖИК ТАК И СДЕЛАЛ.
НА СЛЕДУЮЩИЙ ДЕНЬ МУЖИК ПРИХОДИТ К ЭТОМУ ЖЕ ВРАЧУ(ВШИ ТАК И ОСТАЛИСЬ).
ДОКТОР ЕМУ И ГОВОРИТ: СОЖГИТЕ ВОЛОСЫ.
МУЖИК ТАК И СДЕЛАЛ.
ПРИХОДИТ КО ВРАЧУ В ПОСЛЕДНИЙ РАЗ:
У МУЖИКА НА БОШКЕ ОДНА ВОЛОСИНА ОСТАЛАС И ОДНА ВША. ВША ПОЁТ:
ДРЫНЬ, ВРАГИ СОЖГЛИ РОДНУЮ ХАТУ,
ДРЫНЬ, И ЗАМОРОЗИЛИ ДЕТЕЙ,
ДРЫНЬ Я БУДУ МСТИТЬ ВСЕМ ВОЛОСАТЫМ,
ДРЫНЬ А БЕЗВОЛОСЫХ КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!!!

В больнице, в двухместной палате, лежали два безнадежных больных.
У них были совершенно одинаковые койки, совершенно равные условия...
Разница была лишь в том, что один из них мог видеть единственное в
палате окно,
а другой - нет, зато у него рядом была кнопка вызова медсестры. Шло
время,
сменялись времена года... Тот, что лежал у окна, рассказывал соседу
обо всем,
что там видел: что на улице идет дождь, сыплет снег или светит солнце,
что деревья то укрыты легким сверкающим кружевом, то подернуты легкой
весенней
дымкой, то убраны зеленью или прощальным желто-алым нарядом... Что
по улице ходят
люди, ездят машины... Что там есть МИР. И вот однажды случилось так,
что первому,
тому, кто лежал у окна, ночью стало плохо. Он просил соседа вызвать
медсестру, но
тот почему-то этого не сделал. И больной, лежащий у окна, умер.
На следующий день в палату привезли другого больного, и старожил попросил,
раз уж так получилось, положить его у окна. Его просьбу выполнили -
и он увидел
наконец... Что окно выходит на глухую серую стену, и кроме нее ничего
за ним не видно. Он молчал какое-то время, а потом попросил своего
нового соседа:
- Знаешь... если мне ночью станет плохо...
не вызывай медсестру.
Вот ведь до чего доводит зависть!