Смешные анекдоты.

Иногда мне кажется, что единственный человек в мире, которого интересует мое мнение - это тетка за кассой со своим вопросом про пакет.

Чабан с бараном играют шахматы, мимо проходит крестьянин, и спрашивает:
- Ну, как баран играет?
- Да баран он и в шахматах баран!
- А счет какой?
- Пока 2 : 2 ...

KCAH, Посмеялась от души

Играл мальчик на травке в машинку. Она сломалась. Сидит плачет. Подходит наркоман:
— Мальчик, что такое?
— Колеса потерял я.
— Пойдем, я тебе свои дам.
— Не, мама сказала на травке сидеть.
— Б.я, мне бы такую маму…

Мой друг как то сказал в казино: «Сюда все приходят удовольствие получить, но не все его получают…».
Это такое предисловие к лучшему (имхо) анекдоту о хайпах:

Медведь смотрит: Заяц положил на пенёк своё хозяйство, и с размаха по нему булыжником бац! - КАЙФ !!!
Медведь заинтересовался, подходит ближе, а Заяц опять размахнулся и бац! - О-о-о! какой же это кайф !
Медведь удивлённо спрашивает: - Заяц, ты что это делаешь? - Кайф ловлю! - Я тоже хочу кайф ловить...
Медведь выбрал булыжник побольше, нашёл неподалёку пенёк повыше, положил своё хозяйство...

И со всего размаху булыжником по нему бац! - А-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а !!! У-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у !!!
От его воя с соседних деревьев аж листва облетела, а Зайца с поляны как ветром сдуло.
Через месяц (когда уже всё зажило) Медведь наконец то поймал Зайца, и говорит:
- Косой, я не буду тебя убивать, только скажи мне: в чем кайф то заключается?
- А кайф, Мишенька, заключается в том, чтобы вовремя убрать свои @йца!

– Назовите Ваши положительные и отрицательные качества.
– Могу на всё положить, потом всё отрицать.

Охотник зимой проваливается под снег и попадает в медвежью берлогу. Смотрит, а в ней маленький медвежонок возится, играется сам с собой. Охотник, осторожно так оглядываясь по сторонам, спрашивает:
- Слышь, малыш, а папа дома?
Медвежонок:
- Неа!
Охотник, чуть смелее:
- А мама?
Медвежонок:
- Тоже нету!
Охотник. в конец осмелев, пинает медвежонка:
- А ну, пшол от сюда!
Медвежонок во весь голос:
- Ба-бу-шкаааа!

- Девушка, вы мне понравились, давайте с вами встретимся завтра. - Что вы?! Я замужем... давайте сегодня!

Я конечно не люблю анекдоты..но это лол...смешно, смешно

– На моей работе нет места страху. Если проявишь страх – все, ты мёртв!
– А кем вы работаете?
– Воспитательницей в детском саду.

Анекдот
Один мудрец, выступая перед слушателями, рассказал им анекдот. Вся аудитория содрогнулась от смеха.

Через несколько минут он снова рассказал людям тот же анекдот. Только несколько людей улыбнулись.

Мудрец третий раз рассказал эту же шутку, но не засмеялся уже никто.

Этим старым мудрым человеком был Байден. Таблетки были в другой комнате.

— Дед, а у вас тут куда ночью сходить-то можно?
— А в ведро.

Дети роются в маминой сумке. Мама: – Как вам не стыдно!? Некрасиво копаться в чужой сумке! – Мама, у тебя чужая сумка?

смешно))))

Надел мужик шляпу, а она ему как раз )

— А как ты обычно развлекаешься на семейном отдыхе?
— Терплю.

Идет хозяйка по двору, а там – кот огромный лежит. Хозяйка говорит:

–*У-у! Развалился, все у тебя есть – и еда, и вода, ничего не делаешь, целыми днями на солнце греешься! Мне бы такую жизнь! Кот лежит и думает:

–*Сына моего утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

Смешно подняли не много настроение

Не сильно.............