Самые смешные анекдоты

мать оставила записку "отвали - (со след строчки) лось от светильника на кухне" и рядом какие то детальки... я долго не мог понять что я такого плохого сделал светильнику

Освободился Зэк. 15 лет сидел. Приезжает в Москву, а там уже все изменилось, релама кругом, светится все... Ходит короче с открытм ртом.
Заходит в кафешку. Подбегает к ниму молодая официантка и говорит:
- Что будете? Первое, второе, мож просто десерт?
Он ей:
- Даже не знаю, дорого наверно. Можно просто чаю?
она:
-Хорошо. Какой? Черный, зеленый, с лимоном, на травах?
Зек:
-Даже не знаю, принеси на свой вкус.
Она идет к администратору, говорит:
-Мужик какой-то странный-Есть не заказал, тока чаю попросил и то на мой вкус.
Администратор посмотрел на мужика, вкупил, что тот зек и говорит:
-Возьми 1кг чая на стакан кипятка, процеди и отнеси.
Она так и сделала. Приносит чай. Зэк делает большой глоток и говорит:
-Да...Помотала тебя жизнь, дочка.

Спасибо от души по смеялся !!!! )))

Что такое переполненный автобус?
- Это когда у дамы в сумочке звонит мобильник, а на другом конце автобуса люди чувствуют виброзвонок.

podsnezhnik:
Если в холодильнике закрыть включённый в сеть утюг, кто победит?!


leon_deleche:
Не удержался и проверил.
Утюг сдох на 25-й минуте почти полностью разморозив холодильник. Кстати, очень хорошая идея для размораживания холодильников, при наличии одноразовых утюгов, конечно. В холодильнике создалась изрядная парилка, но потом в утюге перемкнуло что-то, и он отрубился. Холодильник воспользовался моментом и приморозил дверь.
Ничья?

Холодильник не тока победил, но еще и утюг в плен взял. Полный разгром.

Ага. Вам смешно, а у нас эта история имела свое продолжение…

Я имела неосторожность зачитать этот текст домашним.
Детеныши дождались, когда останутся дома одни и провели такой же эксперимент.
Но у нас, похоже, холодильник крякнул раньше утюга.

Муж полдня дымился и чего-то там мастерил.
Сделал.
Выкурил сигаретку, вымыл руки и, решив проверить результаты ремонта, потрогал морозилку – положил туда руку.
Влажная ладонь тотчас прилипла к металлу.
Пока до меня докричался, пока я кипятком ему руку отливала…
Одним словом, время прошло и 3 пальца побелело.
Поехали в поликлинику.
17.00. Конец рабочего дня. Нас естественно отфутболивают в Центр Госпитальер (типа отделения Скорой помощи).

Муж же жалобным голосом просит оказать ему помощь на месте.
Говорит: «Я же с травмой к вам приехал! Она у меня необычная»

Секретарь удивляется: «Необычная? - оглядывает моего любимого с ног до головы - Что у Вас за травма?»

АВГУСТ месяц на дворе. ЖАРА сумасшедшая!

«ОБМОРОЖЕНИЕ!»

… На нас по разу пришли посмотреть все оставшиеся работники поликлиники…

А чем кончилось-то? Да, с высказываниями в присутствии молодых естествоиспытателей надо аккуратно.

А, ерунда - сделали перевязку да выписали "мазилку".

Плюс, конечно, долго удивленно хлопали глазами, когда регистрационную карточку больного заполняли. В итоге в причине травмы полностью воспроизвели рассказ про закрытый в морозилке утюг и огорченно сказали, что гарантия нам не сможет оплатить ремонт холодильника.

Им русских не понять.

У нас другая история была - для местных жителей - еще невероятнее.

Я 5 лет назад всех местных реалий не знала и по ошибке в объявлении прочитала совсем не то, что там было написано.

Здесь есть такой момент, как объявления "Отдам Бесплатно". И народ раздает все, что не нужно. Можно и самому написать, что тебе необходимо - может у кого есть - отдадут. (Иногда объявления-просьбы встречаются забавные, типа "Кто отдаст телевизор. Меньше 60см и старше 3 лет не предлагать")

А я прочитала в объявлении, что отдают 40 праздничных шаров. Ну и позвонила, чтоб забрать для декорации.
Еще подумала, чего это хозяин так напрягся, когда на вопрос "Зачем?" я честно ответила "Дом украсить!"

В итоге зловредный старикашка привез мне 40 катушек прошлогоднего сена, 1,5 метра в диаметре каждая... На каждой смайлик нарисовал, зараза!

Нас до сих пор тут называют "те русские, что праздновали сенокос"

В здании крупной фирмы в лифте изнасиловали женщину. Следователь
опрашивает ее в кабинете директора в узком кругу. Директор:
- Не может быть, что бы это сделал наш сотрудник!
Следователь:
- Разберемся. Пострадавшая, вы разглядели нападавшего, запомнили
какие-то приметы?
Женщина:
- Нет, он напал сзади. Я только запомнила грязные туфли.
Директор:
- Я же говорил! У нас солидная фирма. Это вероятно кто-то из
посетителей.
Следователь:
- Пострадавшая, может вы запомнили что-то необычное в поведении
нападавшего?
Женщина:
- Сначала он был очень настойчив, активен, даже агрессивен. А, когда уже
проник внутрь, вдруг совсем перестал шевелиться.
Кадровик:
- Да, похоже это все-таки кто-то из наших.

Дневник потеющего москвича

7.12 Проснулся оттого, что уплыла подушка.
7.24 Пошел умываться. Ура! Наконец-то отключили горячую воду!
7.24 А, нет, не отключили :-(
7.26 Все-таки отключили! Это была холодная вода!
7.38 Захотел кофе. Поставил чайник в холодильник.
7.53 Чайник вскипел.
7.58 Кофе испарился.
8.10 Никак не мог решить, что надеть на работу. В семейных трусах жарко,
а стринги режутся...
8.15 Решился на стринги и покупку карманного вентилятора
8.16 Подумал и решил, что в стрингах нет карманов, вентилятор класть
некуда.
8.18 Вот блин, стринги то задом наперед надел... Или это все-таки перед?
8.25 До остановки добежал легко, высоко подбрасывая ноги. Горячо.
Проезжающие машины весело окатывали пешеходов брызгами асфальта.
8.31 Вместо троллейбуса из зыбкого марева приплыл караван верблюдов. Над
горизотом улицы встают призрачные очертания какого-то дворца (не
"Газпром") на берегу оазиса.
8.33 Вагоновожатой не идет бикини. Буду смотреть в окно.
8.38 Бригаде шпалоукладчиц тоже не идет бикини.
8.40 На задней площадке три человека встали в обморок.
8.44 В метро проскользнул без проблем.
8.46 В вагоне неудобно пихаться локтями. Локти соскальзывают.
8.50 В толпе говорят, что магазины "Мир меха в Сокольниках" и "Дубленки
на Алексеевской" сгорели от стыда.
8.51 И что Борисовские пруды переименованы в Борисовскую ривьеру.
8.59 Возле станции метро на стоянке восемь "Бентли" и две "Ламборгини":
продавцы мороженого приехали на работу.
9.08 В метро к спине прилипло три женщины. Еле отодрал.
9.09 Возле работы шеф на бордюре жарит шашлык. Проводил меня
непонимающим взглядом. Наверное стоит снять галстук.
9.10 В холле очередь. Оказывается, работает только один кондиционер.
9.11 С грустными лицами все разошлись.
9.15 Входя в контору, испугался, что попал в бар "Голубая устрица":
мужики в трусах и фуражках. Оказалось, охрана в новой униформе.
9.20 Играю в минера, но работа все равно кипит
9.28 Говорят, офисный планктон выгнал из фонтанов выпускников и
пограничников - им развлекаться, а этим там работать.
9.30 Скинулись всем отделом на вентилятор.
9.33 Серкетарша шефа варит кофе, поставив чашки на подоконник.
9.55 Привезли вентилятор. В холле снова очередь.
10.00 Ура! Залил потом клавиатуру. Работа встала. Смотрю новости.
10.11 Абрамович скинулся с Дерипаской, чтобы купить пизвавод
"Останкинский". Пока выторговал только две передвижных бочки.
10.16 Экстренно началось массовое строительство элитного жилья в
Оймяконе. Анадырь и Тикси становятся модными тусовочными курортами.
10.24 Некоторые сотрудники сидят в чопанах и тюбетейках. Говорят, не
помогает.
10.33 Юрий Лужков появился на публике в кепке в дырочках.
10.41 Пресс-секретарь Юрия Лужкова Сергей Цой появился на публике с
опахалом.
10.50 Жанна Фриске не появилась на публике: нечего надеть.
11.03 Государственная Дума пытается перенести заседания в цех глубокой
заморозки хладокомбината номер 14. Сотрудники хладокомбината третий час
держат оборону.
11.12 Артур Чилингаров растаял.
11.20 Гренландия прекратила выдачу въездных виз россиянам. Никто не
понимает, как это получилось, но Березовский уже выпросил там
политическое убежище.
12.00 Кругом что то щелкает.
13.00 Достало это щелканье.
13.01 Только что по радио передали - ртуть в замкнутом объеме при
кипении начинает щелкать.
14.00 Пошел в столовку, заказал пельменей, просил не варить
15.30 Упал в обморок на совещании. шеф плохо выжимает пиджак.
15:40 К концу совещания полураздетый шеф лег на переговорный стол и
требовал позвать уборщицу, чтобы та попарила его веничком
15.41 Этот!": %№; из соседнего отдела ломанулся в окно на березу. за
веником. жополиз безмозглый.
15.42 Манагеры оборвали березу. жополизы. отдал шефу заныченый сухой лед
в носке. шеф подписал отпуск.
15:58 Церковь в панике - теперь горением в адском котле напугать можно
только клаустрофоба
.............
21-00 Попал в ад. Прохладно тут.

Психиатр говорит коллеге:
- Знаешь, недавно у меня появился пациент, который вообразил себе, что он автомобиль!
- И как ты думаешь его лечить?
- Лечить? Да я на нём домой езжу!

скрытые мысли женщин о твоих подарках

Подарил мне книгу — намекает, что я дура.
Подарил две книги — намекает, что я дура и мама моя дура.
Подарил три книги — намекает, что он переезжает ко мне со всеми вещами.
Подарил цветы — намекает на мою заурядность. Мол, этой заурядной дуре, как всегда, дашь цветов, она и заткнется.
Он подарил мне три розы — одну как обычно, про запас, вдруг потеряю, а двумя точно на похороны намекает.
Пригласил меня в ресторан, чтобы я опять там напилась и танцевала голой на столе.
Он подарил мне путевку на Мальдивы, чтобы я поехала, забыла загранпаспорт и деньги, и на таможне выглядела как дура.
Подарил мне бутылку французского вина, чтобы самому ее и вылакать! А потом еще за водкой побежит! А я его жди опять...
Пригласил меня в казино, потому что дурам везет.
Подарил мне фен, чтобы меня током убило в ванне!
Подарил мне скульптуру какого-то неизвестного скульптора, чтобы я, как дура, не могла подружкам сказать, кто ее вылепил!
Подарил ожерелье, чтобы я однажды за какой-нибудь гвоздь зацепилась, и мне голову оторвало!
Подарил туфли на низком каблуке — хочет меня унизить.
Купил туфли на высоком каблуке. Хочет, чтобы я ноги себе переломала, стала инвалидом, и потом можно было ортопедическую обувь со скидкой
брать!
Он написал на асфальте под моими окнами: "Я тебя люблю, Зина!" Я это ему, гаду, еще припомню, а Зинку убью.
На открытке написал, что ждал меня всю жизнь — намекает, что я опоздала на свидание. Или что я очень старая.
Он подарил мне вазу, чтобы я, не зная, куда ее лучше поставить, впала в депрессию.
Подарил диск с записями Димы Билана — хочет, чтобы я ходила с заплаканными глазами и никому, кроме него, была не нужна.
Подарил мне цифровой фотоаппарат, чтобы я с ума сошла, читая инструкцию.

С:\АНЕК Смешно. Порадовал.

Почему бутылка водки лучше, чем женщина...


1. Бутылку водки не волнует, сколько бутылок водки у вас было до неё.

2. Ей совершенно пофигу, если вы ее качества будете сравнивать с качествами других Бутылок водки.

3. Вы можете взять Бутылку водки, бросить её на заднее сиденье машины и перевозить её таким образом.

4. Вы можете потрогать Бутылку водки, прежде чем забирать её домой.

5. Бутылка водки спокойно относится к тому, что вы смотрите футбол весь день.

6. Бутылка водки не рассердится, если вы с ней не разговариваете.

7. Вы совершенно спокойно можете заглянуть под любую Бутылку водки, не опасаясь за последствия.

8. Когда вам больше не нужна Бутылка водки, вы можете просто выбросить её.

9. Бутылка водки не ревнует вас к другим Бутылкам водки.

10. Её совершенно не беспокоит то, что в шкафу у вас есть другая Бутылка водки.

И в конце моё любимое:

Эхх народ народ Благодарю дали смеху а то скучаю ! Спасибо !

Обезьяна-малыш спрашивает обезьяну маму:"Мама, а почему мы такие страшные?" - "Мы еще ничего, ты бы посмотрела на того, кто сейчас читает это сообщение..."

* * * * * * * * * * * * * * * * * *
* * * * * * * * * * * * * * * * * *
* * * * * * * * * *
Ну чо смотришь, снега никогда не видел ?

Да я вглядывался в этот пунктир потом дошло что снег