Юмор о работе

Забавно. спасибо.

как провел отпуск?
- Да все отлично
- А где был?
- Пока не знаю. Пленку еще не проявлял.

Как-то еду я домой на такси. По денежкам вышло примерно
500р. Ночь. Темно, Подъезжаем к родному дому - многоэтажка. Закралась
хитрая мысля в голову "а не слинять ли мне,не заплатив? Дом большой - в
подъезд забежал и ищи свищи!" Ломанулся я из машины! Сначала долбанулся
дурной башкой об стойку двери. Потом споткнулся об бардюр и навернулся
через скамейку. Пока вставал - разодрал штаны об гвоздь торчащий из
скамейки. Полминуты истерично пытался открыть домофон... Всё это время
таксист смотрел на меня офигевшими глазами из машины и активных действий
не предпринимал. "Он в шоке!",-подумал я. Всё оказалось проще - потом,
уже в подъезде, я вспомнил что заплатил ему, когда сел в машину.

Климент, зачёт !!!
Не уж то трезв был ?

Присоединяюсь.

И я присоединюсь.

я с вами тоже

Предпочитал работу по специальности, так как специальности никакой не имел.

улыбнуло

- Просыпайся! Обеденный перерыв!
- Идите без меня - я сегодня без обеда работаю.)))

За деньги любой ***** будет работать, а нам дураки не нужны!

Брокер лежит в горячке.
Врач ему сообщает: "У Вас температура 37.5!"
Через час: "Уже 38!"
Ещё через час: "38 с половиной!"
Брокер, едва шевеля губами:
"Будет 39 - продавай!"

Заняться ли мне трейдингом? - спросил как то начинающий у опытного трейдера.
Займитесь, - ответил тот. - Если выйдет - станете богатым человеком, если не получится и все потеряете - философом.

добавлено через 4 минуты
Из дневника трейдера:
8.00 - завтрак
9.00 - открытие позций на 1.000
10.00 - доливка.
11.00- закрытие позиций
12.00- вывод 1.000.000
13.00 - получение денег в банке
15.00- праздничный обед
И так всю неделю.
Скукотища……

добавлено через 8 минут
Трейдера спрашивают:
- Скажите, пожалуйста, вас ваша работа удовлетворяет?
- Вы знаете, иду на работу: девки хорошие, хочется ...
Иду с работы, те же девки, но уже не хочется. Значит, удовлетворяет.

добавлено через 22 минуты
Для российского трейдера неудача - это только повод выпить, а удача - это ещё и возможность хорошо закусить.

добавлено через 32 минуты
Трейдера вызывает налоговый инспектор…
Инспектор:
-За последний год ваш доход составил 54 тысячи рублей. Но по нашим сведениям 3 месяца назад вы построили виллу, общей стоимостью в три миллиона евро!.
Трейдер, не моргнув глазом:
-Я все расскажу… Три месяца назад поехал я на рыбалку… один.
И поймал Золотую рыбку… Загадал виллу… в 3 миллиона евро…
Рыбка исполнила, а я ее отпустил - все по честному…
Инспектор, в шоке смотрит на трейдера…
Трейдер возмущенно:
-Вы что не верите мне??? Ну поехали виллу покажу!!!

добавлено через 1 час 43 минуты
Трейдер пришел к хироманту:
- Вы ведь определяете будущее по линиям?
- Да, конечно, все определяю: прошлое, настоящее и будущее.
- Отлично, - сказал трейдер и выложил перед ним стопку распечаток биржевых графиков.

Приходится по долгу работы ремонтировать маленькие матричные банковские принтеры. Принтеров скапливается в ремонте по несколько штук; неисправности бывают самые разные, например, головка перегревается при долгой печати и плохо работает, и так далее — не буду перечислять. Их порой невозможно выявить ни сразу, ни даже через 15 минут. Принтер уносят и вскоре приносят назад. Поэтому я стал просить внутри принтера оставлять бумажку с описанием проблемы.

Забегает кассир в мыле с принтером, просит другой. Я спрашиваю про бумажку — говорит, что бумажки нет, и спрашивает, что она должна написать. Я говорю: «Напишите, что не работает и какие претензии к принтеру».

И ведь написала. Дословно: «Не работает, притензии к принтору». Сбивчивым, торопливым почерком. Заработалась.

Работай-но не много!

аналогично +1

мне понравилось

АФФТАР ЖЖОТ !!!! ))

Визит к доктору:
-Что с вами?
-Да вот доктор, что то заболел я...
-И какие признаки?
-У меня аллергия.
-На что?
-На работу.

Я работаю на 3 этаже. Hа 4 этаже в туалете есть бумага, но нет света
(лампочка перегорела уже как неделя); на пятом - нет бумаги, но есть свет. Меня
придавило на клапан, думаю: на пятом без бумаги или ..., выбрал четвертый. Добежал,
заперся, делаю дело.
Кто-то ручку дерг:
- Есть кто ?
Hе буду же я натужным голосом отвечать, но в это время громко пууук...
Он:
- Ясно, а почему без света?
Я снова пук-пуууук...
Он:
- Понял... - потом постоял и добавил: - Первый раз с *****
разговариваю... и все понятно.

Ищу работу, не связанную с таковой.

Приходит мужчина устраиваться на работу на Ликероводочный завод дегустатором, а ему говорят: - Извините, но у нас и своих алкоголиков хватает
Он:
- Да нет я не пью я нюхаю.
- Не может этого быть!
- Да серьезно я не вру.
- Хорошо сейчас проверим.
Дали ему стакан вина он понюхал и говорит:
- Вино бастордо 1946 года выпуска градусов 25
Дали другое вино:
- А это клеопатра, 1961 года , но бочку не помыли несет мышами.
Тут они решили над ним поприкалываться и дали ему пару капель мочи секретарши он важно понюхал и сказал:
- Углеводов 20, сахара 35, 4-ый месяц беременности сказать от кого?
Директор кричит:
- Не надо, и так берем!!!