Самые смешные анекдоты

Очень понравилось! Всё как в жизни!!!

Чем отличаеться подгоревший пирог от беременной женщины?
- Не успел вытащить))

Сидят двое мужиков в кафе. один другому:
- Хрухт
- Трухт
- Нет, Прухт
Рядом сидящая женщина слышит это и решает им помочь и говорит:
- Наверное "Фрукт", так правильнее звучит!
Мужчина спрашивает:
- Ну а вы то от куда знаете как жираф пукает?

добавлено через 3 минуты
Мама с дочкой, москвички, на пляже.
Дочь:
- Мама, смотри-ка, мядуза!
Мать:
- Какая в пя**у мядуза, цлафан

добавлено через 6 минут
Зачастую разговор со службой техподдержки интернет-провайдера складывается так, что становится непонятно - кто кому оказывает помощь.

Маршрутка - единственное место в России,
где финансовый поток может пройти трех посредников
и никто не возьмет откат.

Карточный долг нужно отдавать всегда,
подумал заемщик,
внося очередной взнос по кредиту
на пластиковую карту.

Он открыл счет в банке и стал откладывать на черный день.
Через 10 лет черный день настал: банк разорился..

Священник едет на машине, видит идущую вдоль дороги монашку и предлагает ее подвезти до монастыря.
Монашка садится в машину.
Поп всю дорогу посматривает на монашку и вдруг кладет ей руку на коленку. Монашка: - Отец, вспомните 129-й псалом.
- Извините, сестра, но ведь плоть так слаба...
Священник убирает руку, но через некоторое время снова трогает монашку за коленку.
Монашка: - Отец, вспомните 129-й псалом.
Священник снова извиняется.
Так продолжается несколько раз. Наконец они прибывают в монастырь.
Там священник смотрит в Библию, находит 129-й псалом и читает:
"Ищи выше, и обретешь ты победу!"
МОРАЛЬ для женщин: если не хочешь остаться неудовлетворенной, выражайся яснее.
МОРАЛЬ для мужчин: запомни раз и навсегда: женщины никогда не говорят ДА прямо.

добавлено через 1 минуту
Жена спрашивает у трейдера чем он на работе занимается, он решил объяснить ей на жизненном примере:
- Представь, что у нас с тобой есть некая сумма для того, чтобы ее вложить в какой-нибудь бизнес и извлечь из этого прибыль. На данный момент у нас есть два варианта: разводить кроликов или разводить рыбок. Проанализировав ситуацию, мы приходим к выводу, что на данный момент гораздо выгоднее разводить кроликов. Мы покупаем кроликов, клетки, корм, ставим это все во дворе. Через некоторое время кролики начинают активно размножаться, и мы уже мысленно прикидываем нашу прибыль, как вдруг среди ночи начинается наводнение. Все клетки затапливает и кролики дохнут.
И вот сидим мы с тобой и думаем: "Что ж мы, блин, рыбок не купили?"

я пью кофейный чай, чайный кофе, молочный сок, молочный чай, кофейный сок, молочную воду, чайное молоко... а всё потому что, блин, чашку нужно мыть хотя бы периодически)))))

- Ты уже год играешь на бирже, и сколько у тебя денег теперь на счету?
- Сто тысяч.
- Здорово! Но как тебе такое удалось?
- Дело в том, что год назад у меня на счету был миллион.

Прям жизненный пример)

это уже боян.
аналогично тому, что любая женщина может из миллиардера сделать миллионера

Что за идиотов Вы нам прислали? Мы просили пару нормальных мужиков...
- А это и есть паранормальные мужики.

Известный американский банкир Джон П. Морган в 1929 году за несколько дней до биржевого краха сумел избавиться практически от всех акций, которыми владел. Комиссия Конгресса США заподозрила Моргана в использовании инсайдерской информации и манипулировании рынком. Банкир объяснил, что спасти свои капиталы от кризиса ему помог чистильщик обуви, который, чистя его ботинки, поинтересовался перспективами акций железнодорожной компании, которые он купил. "Когда на рынок приходит чистильщик обуви, профессионалам на нем больше делать нечего,"- решил финансист.

добавлено через 3 минуты
Попали в ад: политик, бандюк и трейдер.

Политик просит у Сатаны позвонить, мол, как там моя страна, мой народ.

Сатана мобилу протягивает - звони. Политик 5 минут быстро поговорил, выяснил всё, мобилу возвращает.

-Сколько с меня?

- 5 миллионов...

Поверещал, но чек выписал.

Бандюк браткам позвонить просит - пожалуйста!

Отзвонился за пару минут.

- Сколько?

- 10 миллионов...

Делать нечего, пришлось платить.

Трейдер говорит: "Дай и мне позвонить, надо с коллегами пообщаться".

Трепался часов 15 про котировки, про фьючи, про плечи, про ситуацию на рынке, и даже тему сисек не забыл обсудить. Отбился, спрашивает: "Сколько с меня?"

Дьявол: "Десять баксов с мелочью, забей, прощаю".

Политик с бандюком заорали: "Что за дела, какого хрена!???"

А Сатана говорит: "Звонки из Ада в Ад тарифицируются как местные".

добавлено через 6 минут
В семье трейдеров:
- Мам, купи собачку!
- Нет!
- Ну купи...
- Я же сказала, нет! Продай ее кому нибудь другому!

Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын.
Жена:
- Что, папа не дает конфетку?
Муж (меланхолично):
- Не дает мама, папа не делится...
*****************************
Сидит субботним утром семья, завтракают...
Вдруг у взрослых сексуальное желание разыгралось, они быстренько перемигнулись...
Жена тут же встает из-за стола и говорит:
- Что-то у меня аппетит пропал, я доедать не буду.
И поднимается на второй этаж, в спальню.
Муж быстренько доел, вскочил и тоже бегом в спальню.
Дети никак не поймут, что с родителями происходит. Старший говорит младшему:
- А ну-ка сбегай на второй этаж, посмотри, что там такое.
Младший поднимается, потом возвращается бегом,
садится за стол и начинает быстро-быстро есть. Старший спрашивает:
- Что случилось, чего это ты так быстро ешь?
- Там наверху, тех, кто не доедает, папа в **** еб.т...

-Какая разница между молящимися в церкви и в дилинговом зале?
- Те, что в дилинговом зале делают это намного искреннее.

В связи с вводом кирилических имён в России, возникают любопытные казусы... :-)

вот например, с виду безобидный адрес
xn--90a9a2b.xn--p1ai
добавляем в строку браузера, переходим и читаем что это за адрес

чувствую такого рода домены станут нарицательными... ну типа того что "а ты себя в пользователях этого домена не видел?" ;-)))

ггг прикольно, всё почитать не успел))) разсмешили)

- С возрастом он практически не изменился: в свои восемьдесят он выглядит так же, как и в сорок!
- Таким же полным сил?
- Таким же полным идиотом...

Одиссей возвращался домой из-под стен Трои двадцать лет. Виной тому, ясное дело, были боги, которые всячески ему препятствовали... По крайней мере, так он объяснял жене…

Контрольная в мед институте. Преподаватель:
- Шпаргалки потом не выбрасывайте, пару первых лет, когда будете практикующими врачами, они вам еще пригодятся.

- Девушка, это вы сережку в парке потеряли?
- Я!
- Так пойдите к администратору и заберите. А то он сдаст ваше сокровище в вытрезвитель.

Мало осталось людей, которые знают что "Морозко" - это не погодко, а персонаж русских народных сказок.

- А какая гарантия, что это Рембрандт?
- Три года.

Для тушения загоревшегося здания налоговой было выделено три ассенизаторских машины...

Лёд при нулевой температуре превращается в воду, а снег - в собачье дерьмо, сигаретные бычки и всякий мусор.

Неоднократно замечено увеличение рождаемости после отключения электричества, лучше бы подсчитали её снижение из-за отключений горячей воды.

xxx: Зачем зимой носить солнцезащитные очки? оО
yyy: Нифига ты не понимаешь! Очки не от солнца.. они от Prada

Веду исключительно здоровый образ жизни , вести нездоровый не позволяют финансы.

Известного фокусника Дэвида Копперфилда заковали в наручники, связали, обмотали скотчем, зашили в мешок, мешок положили в деревянный ящик и заколотили крышку гвоздями, этот ящик в свою очередь поместили в металлический ящик и заварили. Всю эту конструкцию подняли на вертолете и скинули в Ниагарский водопад.
К сожалению, секрет фокуса Дэвид унес с собой.

Нас ждет очень веселая старость. Представьте: сколько будет вокруг нас старушек с татуировками на пояснице...

добавлено через 18 минут
стоит пьяный мужик на остановке в обнимку со столбом.
к нему подходит другой пьяный и спрашивает:
- чей-то ты тут делаешь?
- автобус жду.
- дурень, кто ж тебя в автобус с таким торшером-то пустит?



вечер. сидят два охотника и ждут, когда пролетит стая уток.
вдруг из-за леса показывается гусь на очень
малой высоте. первый охотник вскидывает ружье и собирается
стрелять. второй ему говорит:
- погоди, сейчас он подлетит поближе, мы собаку кинем,
она его и поймает. и патрон сэкономишь, и
остальных не спугнем!
так и сделали. в это время с ближайшего поля кукурузы выходят
два наркомана и видят летящую собаку.
один другому говорит:
- во, в натуре! а ты говорил - кукуруза не прет!



идет наркоша по улице, детскую коляску катит. в коляску заглядывает
проходящая старушка:
- ой, сынок, что это у тебя ребеночек такой синенький?!
- дохленький - потому и синенький!



в ботаническом саду совершенно пьяный мужик стоит перед цветущим кустом:
- могу ли я... не... хочу ли я... не... ***** ли я... о! магнолия!



подходит нарик к железнодорожной кассе:
- дайте мне, пожалуйста, билет до харькова.
- понимаете, поезд проходящий, поэтому билеты продаются по приходу!
- хорошо, - отошел в сторонку, забил косячок, пыхнул...
через 5 минут:
- дайте мне, пожалуйста, билет до харькова.
- понимаете, поезд проходящий, поэтому билеты продаются по приходу!
- хорошо, - отошел в сторонку, забил косячок, пыхнул...
через 5 минут:
- дайте мне, пожалуйста, билет до харькова.
- я же вам уже сказала - поезд проходящий, поэтому билеты продаются
по приходу!
- так что, если у меня трава хреновая, так я никуда не уеду?!

Tory247, похоже на Петросянский юмор

Решили муж с женой купить машину а денег то всего 200 доларов не хватает, ну жена мужу и говорит пойди к куме, может она и одолжит денег. пошел муж к куме и говорит так и так мол не хватает на покупку 200 доларов и надо по возможности выручить, на что та ему и говорит, что если он с ней переспит "с пчелкою",( так она назвала свое изобретение), то просто подарит ему эти деньги, на что он согласился.
Вышла кума во двор поймала пчелу посадила куму на "хрен" та его ужалила, апарат распух - ну вобщем у них все вышло, кума от переудовлетворения подарила куму 400 доларов вместо обещаных 200.
Приходит муж домой показывает жене деньги, та и спрашиваету супруга как так просто взяла и подарила ему деньги. Ну муж взял и все выложил как было.
Жене тоже стало интересно как это "с пчелкой".
Они повторили процедуру..., лежат в кровати, жена вот вот только отходит от такого шокирующего кайфа, говорит мужу:
-Ваня! А может ну ее на хрен эту машину , давай лучше пасеку заведем!

добавлено через 8 минут
Мать дает назидание незамужней дочери:
- Тебе уже скоро 30, а ты все в девках сидишь.
- А я не сижу сложа руки, мама. Я ищу!
- "Не сидеть сложа руки" мало, надо еще "не лежать сложа ноги!"

- Завтра к нам приедет моя мама!
... молчание.
- Ненадолго, всего на пару недель!
... молчание.
- Ты слышал, что я сказала?
... молчание.
- Ну вот и славно, я знала что ты не рассердишься!
... тяжeлый вздох.
- И не надо на меня орать!

добавлено через 9 минут
Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит другому:
- Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!
Тот, немного подумав:
- А вот и смогу, давай спорить.
Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке.
Тот ** оглядывается, типа че такое? Парень сразу же:
- ** Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал?
Лысый, покраснев, говорит:
- Какой ** Леха, вы перепутали!
Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:
- Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?
- Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.
Такая же ситуация, лысый уже готов "ударить" парня. А тот в ответ:
- ** Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня не узнаешь!
Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти *****. Проходит еще несколько минут:
- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
- Давай, спорим.
Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине и кричит:
- ** Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного **!