Самые смешные анекдоты

Когда тебе шестнадцать, все еще впереди... Первый автомобиль, первая любовь, первый удар на кухне сковородкой по голове, первый инфаркт...

Отец говорит Вовочке:
- Я вчера нашел на улице 200 т.рублей и отнес их в милицию. А
что бы сделал на моем месте ты?
- То же, что и ты. Соврал.

Идут Гарри и Рон по улице, разговаривают. Вдруг на Рона птичка какнула. Рон говорит Гарри:
- Дай бумажку подтереть.
Гарри ему отвечает:
- Что подтирать-то? **** уже улетела. ))

добавлено через 19 минут
Девушка раздевается. Мужчина спрашивает:
- А сколько тебе лет?
- Тринадцать.
- Тринадцать?! Убирайся к чёрту.
- Ой-ой-ой! Какие мы суеверные!

А мне не понравилась свадьба принца Уильяма и Кейт Миддлтон. Выкупа
невесты не было, к вечному огню не ездили, сковородку на следующий день
никто не лизал...

добавлено через 5 часов 39 минут
Сын звонит домой:
- Ма, привет - папу позови!.. Па, привет - Спартак выиграл?
- Да, конечно!.. Маму позвать?!
- Угу... Ма, слышала?! Папа разрешил!!!

Николай Валуев сдаёт свою боксёрскую перчатку как однокомнатную
квартиру.

добавлено через 7 часов 30 минут
Времена тотального дефицита. В гастрономе огромная очередь за колбасой. В ней стоит бабка - страшная как смерть, горбатая, плешивая, два кривых желтых зуба, вся в
бородавках, нос до подбородка, без одной руки и на
костылях. Она оборачивается назад и говорит:
- Мужчина, я отойду на пять минут, вы меня запомните?

-Почему у курицы нет груди?
-Потому что у петуха нет рук.

добавлено через 2 минуты
Что делать со слоном у которого 3 яйца?
Его нужно направить на 3й рог носорога.

Баш
Цитата #410983
xxx: Всем привет. Надо продвинуть в поисковиках сайт по запчастям.
Есть здесь SEO-специалисты?
yyy: Они все ушли к контрольной по алгебре готовиться

Выходит утром гаишник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается.
Смотрит - джип несётся. Ну он остановил его с целью сбора средств
на опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил - правда,
бомжа машина. Ну мент его спрашивает:
- Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял?
- А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу - джип мой.
Ну я их и рассмешил.
- А как?
- Да я одному лысому на голову насрал, у него сразу волосы выросли,
вот умора была.
Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит:
- А ты мне так насрать можешь?
- Могу.
Бомж срёт менту на лысину, a из кустов раздаётся хохот и крик:
- Не, ну ваще, да я ему ещё и хату подарю.
*****
В ресторан на Брайтон Бич заходит старый еврей и спрашивает у
метрдотеля, как ему найти некую Соню Циперович. Тот указывает на
официантку с роскошными формами. Старик подходит к ней:
- Соня, здравствуйте! Простите нескромность, но вы согласны
переспать со мной за двести долларов?
Девушка подумала, деньги вроде неплохие, и согласилась. Сказано -
сделано. На следующий день повторяется то же самое. И на третий день
тоже. Одеваясь, Соня не выдерживает:
- А откуда же вы такой богатенький?
- Ой, я из Иерусалима, на три дня приехал.
- Из Иерусалима? Вот здорово! А у меня там тетя живет! Сима
Циперович. Вы ее не знаете?
- Конечно знаю! Это же она меня и попросила вам передать шестьсот
долларов!
*****
Вчера ОМОН разогнал демонстрацию мазохистов. Такого удовольствия давно
не получали ни те, ни другие.

Поймал волк Красную шапочку и затащил в кусты.
- Давай!
-Волк, ты что сдурел?
- Я кому говорю, давай.
- Волк, ты такой большой, а я такая маленькая.
- Давай, а то рассержусь.
Красная шапочка поднимает юбочку,стягивает трусишки.
- Я тебя сюда что ср*ть привел?? Пирожки давай!

добавлено через 1 минуту
Пара из России приезжает на курорт. Заходят в номер, располагаются. Вдруг муж слышит крики жены.
-Тут мышь! Аааааааа! Позвони на ресепшен, объясни ситуацию, ты хоть
что-то по английски знаешь, а я ноль! Муж звонит на ресепшен
- Хеллоу!
- Хеллоу.
- Ду ю ноу "Том энд Джерри"?
- Оф кос.
- Джерри из хиа!

График облигаций тамбовской области))))))))))))))

- Спиритизмом не увлекаетесь?
- Нет, пью только сухое и пиво.

Навеяло завтрашним открытием Небесной ярмарки-2011 в Кунгуре:
Бородатый анек =)
Летят на воздушном шаре представители разных стран. Вдруг шар стал падать. Что делать? Балласт уже весь сброшен. Решили тянуть спички. Выпала короткая англичанину. Тот выкурил сигару, и с криком "Да здравствует Ее величество!" выбросился из гондолы. Немного погодя шар снова стал падать, опять тянут. Выпало немцу. Тот хлебнул пива, и с криком "Да здравствует Германия!" перевалился через борт. Снова несколько минут жизни. В этот раз вытягивает русский, выпивает пару бутылок водки и с криком "Да здравствует Чукотка!" выбрасывает за борт китайца.

- Доктор, а алкоголизм и любовь это болезни?
- Да еще какие!
- Тогда примите заказ: Ведро водки, бабу и больничный на неделю.

Три наркомана укурились в хлам.
Первый: - Меня, Бог послал на Землю, чтобы творить добрые дела...
Второй: - Hет, это меня Бог послал на Землю, чтобы творить добрые дела...
Третий: - Вы шо гоните? Я никого никуда не посылал...

У лягушки спрашивают:
Лягушка, почему ты такая зеленая, скользкая и вся в бородавках?
А она:
Это потому, что я с бодуна! А так я белая и пушистая!

Он был настолько ленив, что вставал пораньше, чтоб подольше ничего не делать.

Ха=ха, смешно

Если вы высокий, мускулистый, голубоглазый блондин - не приходите на
пляж. Дайте шанс другим.

Все пешеходы делятся на 2 категории:быстрые и мёртвые.

смешно )))