Самые смешные анекдоты

Мужик купил бутылку водки и селедку. Водку выпил и захотелось по нужде сходить. А селедку он по ошибке вместо кармана в ширинку засунул. Расстегивает ширинку, а из нее глаз торчит. Повернул другой стороной - снова глаз.

- Ну что, будешь ссать или глазки строить ?

Летит самолёт с туристами в самую отсталую маленькую страну. Выходит
стюардесса и сообщает:
- Господа туристы, будьте осторожны - в этой стране одна половина населения
более СПИДом, а другая половина туберкулёзом!
Один плохо слышащий мужик спрашивает рядом сидящего:
- Что она говорит?
- Говорит, ******* можно только тех, кто кашляет!!!

добавлено через 2 минуты
Мужик рассказывает знакомому:
— Как-то раз иду я пьяный ночью по улице, не заметил канализационного люка и провалился прямо в дерьмо.
— И глубоко?
— По щиколотку.
— А, ну это еще не страшно.
— Может и было бы не страшно, если бы не головой вниз

добавлено через 3 минуты
Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
- Мужчина, что вы делаете?!
Пауза. Тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
- Мужик, не томи душу, ну ты чего молчишь-то?!

добавлено через 6 минут
- Любимый, я правда самая красивая?
- Да.
- А правда, что я самая умная, добрая, заботливая, и кроме меня тебе никто не нужен?
- Да.
- Дорогой, ты меня засмущал, столько комплиметов сразу...

добавлено через 8 минут
В постели лежат супруги. Муж начинает жену тискать, та, как обычно у меня голова болит, отстань...
тогда он, покопошившись у себя в тумбочке, вытаскивает кольцо с бриллиантом она:
- и? что это значит? что я проститутка?? или маленькая школьница?.. или страстная медсестра?..

добавлено через 15 минут
-Мадам торопится?
-Мадам не торопится.
-Мадам не замужем?
-Мадам замужем.
-Мадам может позвонить своему мужу и сказать что её изнасиловал незнакомый мужчина 3 раза.
-Мадам может позвонить своему мужу и сказать что её изнасиловал незнакомый мужчина 15 раз..
-15 раз!?
-Мсье торопится?

добавлено через 16 минут
Ссора в семье. Жена колотит мужа. Несчастный забился под кровать. Жена пытается достать его шваброй:
- Вылазь!
- Не вылезу!!
- Вылазь!
- Не вылезу!!
- Вылазь говорю!!
- Кто в доме хозяин?! Сказал не вылезу - значит не вылезу!!

Веселые анекдоты! Про "кто в доме хазяин" особенно понравилось!

Согласно общественному опросу, на вопрос, что такое «российские
нанотехнологии», 70% затруднились ответить, 20% ответили "м-ммм...", 9%
затруднились ответить "м-ммм...", и только один человек категорически
отрезал: «Россия – страна огромная, и никаких нано-технологий у нас быть
не может!».

добавлено через 3 минуты
- Почему чем выше должность начальника, тем толще ковер в его кабинете?
- Потому что чем выше должность, тем жестче и изощреннее любовь к
подчиненным...

Пионеры пошли на екскурсию в зоопарк,и заплевали верблюда.)))


- А почему у гориллы такие большие ноздри?
- Потому что у нее толстые пальцы.

Самолет, в котором летят американец, шотландец, русский и еврей, внезапно начинает падать. Шотландец предлагает: "Давайте договоримся, что тот, кто останется в живых, даст погибшим по 200 фунтов на дорогу к небесам и для благодарности Богу" Все согласились. Самолет падает, кроме шотландца все живы. На его похороны американец и русский кладут в гроб по 200 фунтов, как договаривались. Еврей подходит, выписывает чек на 600 фунтов, кладет в гроб и забирает сдачу 400 фунтов.,

добавлено через 1 минуту
Девочка с горки каталась на санках,
Рядом солдаты катались на танках.
Хрустнули косточки, словно капуста,
Стало на горке пустынно и грустно...

- Какая у тебя зарплата?
- 1500.
- Лох!
- В день.
- Всё равно не много.
- Евро.
- Сууууууууука!!!

Встречаются двое новых русских, один другому говорит:
- Знаешь, недавно в Лувре был, чуть "Джоконду" не купил!
- Что, денег не хватило?
- Да нет, жене расцветка не понравилась!

* * *

Судят нового русского. Прокурор:
- За что вы, подсудимый, убили таксиста?
- А че, блин? Я к нему сел в машину, а он мне счетчик включил!

* * *

Hовый pусский звонит в театp:
- Добpый день, мне тут бpатки сказали, что у вас пьеска забойная есть. Мне два билета в натуpе.
- Вам на "Ромео и Джульетту"?
- Мне на меня и мою геpлу.

добавлено через 1 минуту
- Я так мечтаю о велосипеде! Постоянно твержу мужу, как полезно крутить педали на свежем воздухе!
- Ну и что, исполнил он твое желание?
- Частично. Перенес швейную машину на балкон.

* * *

Один приятель спрашивает другого:
- А ты чего женился-то?
- Да понимаешь, компа дома не было, а у жены уже был

* * *

Начальник сердито спрашивает секретаршу:
- Где пыль с поверхности моего стола? Я записал там несколько номеров телефонов!

добавлено через 24 минуты
набираю сообщения.

***

Сидит программист, пишет программу, вдруг, стук в дверь. Открывает - а там маленькая смерть c косой!
Программист:
- Не забирай меня сейчас, дай программу дописать!
Смерть:
- А я не за тобой, я за твоим винчестером!

***

Разговор из жизни.
Знакомый: Пить будешь.
Я: Не хочу.
Знакомый: Вообще не пьешь, или больной ?
Я: Просто не хочу.
Знакомый: Уходит в сторону и бормочет себе под нос:"Наверное больной".

В школе ввели систему оценок A B C D E. Перед диктантом училка говорит:- Кто плохо напишет,тот получит по E баллу! Голос с задних парт - Вы нам не угрожайте !

Если кот любит спать на клавиатуре, значит в прошлой жизни он был
программистом.
-------------
- У нас на третьем этаже кофеварку мощную установили, встроенную в шкаф,
кнопок на ней столько - я пока себе капучино делал, похоже, Пентагон
хакнул...
-------------
Последние новости:
"Экономика США падает. Доллар стабилен.
Экономика Европы падает. Евро стабилен.
Экономика России стабильна. Рубль падает."
-----------------
Гаишник останавливает блондинку:
- Сержант Петренко! Почему вы проехали на красный свет?
- Извините, господин капитан! Все время горел зеленый свет, а потом
светофор сломался и загорелась аварийная красная лампочка.
-------------------
Придя с работы, Петров обнаружил записку от жены: «Поджарь себе яйца, я
уехала к маме». Он так и не понял – простила ли она его после вчерашней
ссоры?

— Принимайте вот это от усталости, это – от нервного напряжения, а это – от депрессии.
— Спасибо, доктор. А у вас, кроме водки, ничего нет?

Доставленный в отделение полиции пьяный футболист Билялетдинов получил
15 суток ареста за нецензурные ответы представителям власти при попытке назвать свою фамилию.

что у еврея в голове, а у женщины под платьем? - КОМБИНАЦИЯ!!!

— Nationality?
— Russian.
— Occupation?
— No, no, just visiting.

Час ночи. На улице полицейские клеят девушку, не выходя из машины и разговаривая с ней на всю улицу через матюгальник.

У нас с женой полная идилия в сексе -Она не хочет, а мне и ненадо

Пришло письмо в ответ на наше коммерческое предложение.
> Господа, подскажите, где вы такие цены берете?!
> С уважением,
> Блаблабла Блаблаблов
Отослал ему в ответ фотографию нашего потолка.

Во дворе:
-А Саша выйдет???
-Саша умер...
-А скиньте мяч