Самые смешные анекдоты

Арaб из Рaмле пришёл устрaивaться нa рaботу нa стройку.
Бригaдир спрaшивaет, кaк его зовут. Он отвечaет:
— Усaмa.
— Тот, у которого женa блядует в Яффо?
Усaмa стрaшно рaсстроился и пошёл жaловaться нa бригaдирa в полицию.
Офицер спрaшивaет его имя.
— Усaмa.
— Тот, у которого женa блядует в Яффо?
Понял бедный aрaб, что не будет ему в Изрaиле жизни, и пошёл просить убежищa в США.
Консул его принял и спрaшивaет имя.
— Усaмa.
— Бин Лaден?!
— Дa нет же. Тот, у которого женa блядует в Яффо.



Попaл мужик зa свои земные грехи в aд. Ведет его Черт по территории и говорит:
- Выбирaй сaм себе кaру!
Смотрит мужик: кто нa колу мучaется, кто нa сковороде рaскaленной тaнцует.
А тут ему нa глaзa попaлись двa котлa. Один без крышки, a другой и крышкой зaкрыт, и цепями перемотaн, и зaмком цепи зaстегнуты.
Он и спрaшивaет в чем рaзницa.
Черт говорит:
- Тaм где котел зaкрыт - вaрятся евреи. Те лишь бы один вылез - всех вытaщит. А тaм, где без крышки - русские. Дaже если кто-то зaхочет вылезти - его зa ногу обрaтно зaтянут...

КЛАССНЫЕ АНЕКДОТЫ ПРО ПРОГРАММИСТОВ!!! МНЕ ПОНРАВИЛИСЬ. спасибо

Фольклор:
Два уставших брокера стоят у открытого окна, курят. Ноябрь, лёгкое ненастье.

Первый брокер: "Снег... Падает..."
Второй брокер: "Падает ?? Покупаю ! "

Стaрый профессор нa экзaмене:
- Тaк, кто считaет, что знaет предмет нa 5 бaллов?
Подняло руки пaрa студентов. Профессор: - дaвaйте зaчетки. И стaвит отлично.
- Кто считaет, что знaет предмет нa четыре бaллa?
Подняло руки человек десять. Тоже собирaет зaчетки, стaвит четыре.
- Кто считaет, что нa 3?
Подняли руки - тa же история.
- Знaчит, тaк - остaльные неуд, приходите нa пересдaчу.
Студент:
- А когдa пересдaчa?
Профессор:
- Ну-у-у, дaвaйте сейчaс. Итaк, кто считaет, что знaет предмет нa 5 бaллов?...

Тут наверное должно быть продолжение, подняло руки пару студентов, потом профессор говорит, ну что ж я вас слушаю, вы будете первыми отвечать

Ещё один анекдот:
Китаец, проживающий в Нью–Йорке, обратился в местный банк с просьбой предоставить ему кредит в размере 5 000 долларов, причем только на две недели. В качестве залога под кредит мужчина предложил свой автомобиль – спортивный Ferrari стоимостью 250 000 долларов. Спустя две недели, как китаец и обещал, он вернул банку взятые 5 000 долларов плюс процент за 14 дней – 15 долларов 41 цент. После денежных операций он спокойно забрал свой спорткар. Когда же банковский служащий спросил мужчину, в чем был смысл его действий – взять такой небольшой заем на такой короткий срок под столь дорогостоящий залог, довольный обладатель Ferrari объяснил, что за 15 долларов найти место для двухнедельной охраняемой парковки такого эксклюзивного авто в Нью–Йорке просто нереально, и более удобного способа оставить свою машину и не волноваться за ее судьбу он придумать просто не смог

И я немного добавлю.

Укрaинскaя деревня, ночь. Мужик под окном хaты (шопотом):
- Мыколa!
оттудa(сдaвленный шопот)
- Чеее?
- Выходь!
- Зaчем?
- Я тут горилки припaс, гaлушки пожaрил, грибочки, огурчики, выпьем!
- Тa не можу!
- a че???
- Тa е.... я, будь оно нелaдно!!!

Бежит заяц по лесу, насвистывает веселую песенку. Навстречу ему ежик:
-Слышь, Косой, осади. Тпр-рру, я тебе говорю! Новости слыхал?
-А че там?
-Вчера Волк с зоны откинулся, опять весь лес доставать будет... Ты это, тише ходи, ага?
-А-а, это... Ну да, утром газету купил. Читал.
Заяц для убедительности даже потряс перед носом ежика свернутой газетой 'Лесные вести'.
-И че, не боишься? М, Косой?
-Колючий, если Волк ко мне хоть на шаг подойдет, я ему этой газетой по лбу дам.
-Ты ***** шоль, или капусту с каннабисом попутал?
-...а в газете-ЛОМИК.....

Мужская дружба.
Муж приходит домой утром.
Жена: "Где был?"
Муж: "У друга ночевал".
Она звонит 10 его друзьям. У 6-х ночевал, у 4-х еще спит.

В подвале дома Дарьи Донцовой были обнаружены десять тысяч мартышек с
печатными машинками.

Вот паливо перед супругой

Плывет баран по океану. Пролетающая чайка кричит ему:

- Эй, баран! Куда это ты плывешь?
- В Африку.
- Баран он и есть баран. Африка же в другой стороне!
- А мне без разницы! Все равно не доплыву.

К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках.
Врач:
- Господи, да где ж вас так угораздило? ?
- Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.
- Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки как только он в квартиру войдет, начинайте полоскать горло. Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
- Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает! Врач назидательно:
- Вот видите, как помогает иногда не п#здеть!

xxx: урррра!!!!! у меня дрочка!
xxx: родилась*
yyy: по моему, ты не то исправил.

InvestInfo, отличный анекдот ))

Нашел на одном популярном форуме о заработке такую фразу:

А кто рекомендует?)))

До чего дошли технологии...
Вчера вечером курю на балконе, внизу помойка.
Бомж себе подсвечивает мобильным телефоном...

-----------------

Парень с девушкой приходят в кафе.
Девушка:
- Я буду карпаччо, роллы с черной икрой, лобстеры и мартини с соком.
Парень:
- Ни хрена ты разбогатела, а я буду кофе!

--------------

Пришла СМС-ка на телефон с неизвестного номера: *Привет! Узнал?*
- Да бл*ть по почерку..

Девушка позвольте я Вам помогу! Спасибо, но сумка не тяжёлая. Я не про сумку. Я пластический хирург.
Первое правило уборки квартиры: убрать себя от компьютера!
Водитель маршрутки восстал из мёртвых, как только санитар морга, громко хлопнул дверью.
Какая самая долгая минута? У таймера на микроволновке!
Водка - волшебная жидкость, которая превращает чёрную тоску в белую горячку!

alf09, насчет первого правила уборки в точку)

1. Стоит ли вкладывать душу в тех, кому достаточно дать денег?
2. Что будет если отсканировать зеркало?
3. Почему когда продавщица в магазине вам нахамит, смешной ответ придумывается только на полпути домой?
4. Что будет, если два телепата одновременно начнут читать мысли друг друга?
5. Что будет, если два раза испугаться до полусмерти?
6. Почему застёжка у лифчика находится сзади, а то, что мне нужно — спереди?
7. Что делать людям у которых день рождения 29 февраля?
8. Почему Ленин в 52 года был «дедушкой Лениным», а Путин в 52 — «молодой и энергичный лидер»?
9. Почему цены на пену для бритья и трусы, к 23 февраля не меняются, а вот цветы к 8 марта дорожают в два раза?
10. Почему люди, осуществляющие «фэйс-контроль», сами бы его никогда не прошли?
11. Почему в сказке про трёх поросят дунул волк, а крышу снесло поросятам?
12. Кто шуршит в чайнике, когда он только начинает закипать?
13. Получают ли тележки из супермаркетов удовольствие, когда их составляют в одну большую шеренгу друг в друга?
Разделить краткой и полной публикации
14. Если все мужики такие козлы и любят девушек «по частям» (типа за красивую грудь, попу и т. д.), то почему тогда в секс-шопах резиновые женщины продаются целиком, а от мужчин только запчасти?
15. Может ли фотография трахающихся белочек на рабочем столе у шефа характеризовать его отношение к подчиненным?
16. Какого цвета станет хамелеон на фоне самого себя в зеркале?
17. Будут ли функционировать фары космического корабля, если его разогнать до скорости света?
18. Для чего стерилизуют иглы, которыми делают смертельные инъекции?
19. Если к тефлону ничего не прилипает, то как тогда тефлон приклеивают к сковородке?
20. Если слово неправильно написано в словаре, то как об этом можно узнать?
21. Почему балерины всё время встают на носочки?
22. Что случится, если кошке на спину, маслом вверх прикрепить бутерброд и уронить её?
23. Если знание — сила, то тогда, если знание есть — ума не надо?
24. Какова семантическая, политическая и экономическая разница между понятиями «энергетическая империя» и «сырьевой придаток»?
25. Если на улице ноль градусов, а завтра должно быть в два раза холоднее,то какая температура ожидается завтра?
26. Стоит ли соглашаться на пластическую операцию у врача, чья приёмная увешана репродукциями Пикассо?
27. А многие ли из вас задумывались над происхождением слова «отпрыск»?
28. Если человек с раздвоением личности угрожает покончить жизнь самоубийством, то можно ли это считать захватом заложников?
29. Почему «раздельно» пишется в одно слово, в то время как «в одно слово» пишется раздельно?
30. Может ли создавшееся в результате ядерного взрыва магнитное поле уничтожить все мои видеозаписи?
31. Может ли человек с одним глазом смотреть кино в 3D формате?
32. Если мне сейчас 20 лет, а моей маме 40, то это меньше ровно в 2 раза. Так почему, когда мне было 5, моей маме не было 10?
33. Сцуко, почему всё вкусное либо с косточками, либо до*** стоит?
34. Вот вы говорите, что истина в вине. А если вина ещё не доказана!
35. Если мне в почтовый ящик валится 1000 писем спама в сутки, должен ли я зарегистрироваться как почтовое отделение?
36. Каким образом вирусам, не имеющим половых органов, удалось так за******ь всё население?
37. Зачем Президенту видеоблог, если у него есть «Первый Канал»?
38. Что бы вы в данный момент хотели больше, жёсткий диск или жёсткий секс?
39. Если твоя девушка переспала с другой девушкой, то ты считаешь это изменой?
40. Почему когда человек умирает говорят «отмучился», а не «хорошо пожил», например?
41. Будет ли электробритва рассказывать всякие забавные вещи, если её воткнуть в розетку радиоточки?
42. Если сварить суп из русалки, то он будет рыбный или мясной?
43. Чем можно вывести пятна от пятновыводителя?
44. Разве нужно быть важным, для того, чтобы быть нужным?
45. Почему после стольких лет с момента официального распада социализма,государство продолжает раздавать квартиры алкашам стоящим в какой-то там очереди?
46. Если перед экзаменом вколоть себе сыворотку правды, то есть шансы получить отлично?
47. Скачал программу по очистке пыли с монитора, а она просит отправить смс,и никак не закрывается! Что делать?
48. Почему россияне считают себя патриотами, но продолжают ссать в подъездах, а патриотизмом считают крики «Россия» на футбольных матчах?
49. Почему вКонтакте нет группы для тех, кто вКонтакте не зарегистрирован?
50. Почему цена нефти в мире падает, а цена бензина в России растёт?
51. Зачем на клавиатуре кнопка Scroll Lock?
52. Почему на вокзалах бесплатный ВайФай есть, а бесплатных туалетов нет?
53. Почему девушки называют себя «кошечками» или «тигрицами»?
54. Почему шестое чувство реализовано посредством пятой точки?
55. Как заставить картошку страдать?
56. Почему соседи сверху всегда такие идиоты?
57. Если у человека в разделе «О себе» написано о том, что он постоянно врет…
58. Почему люди исчисляют жизнь в количестве прожитых ЛЕТ?
59. Слышат ли глухие шизофреники голоса?
60. Можно ли шлёпать девушек по попе?
61. Что будет если в одном лифте застрянут клаустрофоб и клаустрофобофоб?
62. Почему все шампуни и гели для душа разных цветов, а пена у всех белая?

Объявление.
Продам недорого часы с кукушкой. Недельный запас птичьего корма отдам в
придачу.

добавлено через 1 минуту
Лучшим противозачаточным средством 2011 года признана ипотека, второе
место прочно удерживает новая иномарка, взятая в кредит.