Анекдот

Сидят в окопе русский и поляк,уже обо всём переговорили,русский и спрашивает:
-А как по-вашему будет ****?
-Дупа
-Тоже красиво...

Золотая свадьба.
Муж спрашивает жену:
- Дорогая! Ты мне изменяла?
- Три раза.
- Когда же в первый раз?
- Помнишь, тебе никто в банке не хотел давать ссуду. А потом сам директор банка подписал и лично вручил тебе квитанцию!
- Спасибо, милая! А когда ж ты мне изменила во второй раз?
- Когда никто не хотел делать тебе операцию. А потом сам доктор Северский лично взял скальпель в руки!
- Спасибо, дорогая! Ты спасла мне жизнь! А с кем же ты изменила мне в третий раз?
- Помнишь, ты баллотировался в депутаты по нашему округу и тебе не хватало 49 голосов?

АХАХА , про измену супер , 49 голосов , ну что ж какая хорошая жена , во всем поддерживала мужа =)

ахахах..прикольно

"В эту страну проффесианалов не только инвестиции не идут. Даже снег боится сюда идти."

А вот вам тоже ухохошечка
1. Едет Леша на велосипеде и сбивает бомжа.
Леша думает: "Что делать?"
Бомж думает: "Да делай уже что-нибудь!"

2.Игорь полез в глубокую яму и чудом из нее вылез.
"Чудес не бывает", - подумал Игорь и залез обратно

Надпись в туалете:
"В случае бомбёжки - прячьтесь под этим унитазом. В него ещё никто не попадал".
Уборщица.

добавлено через 1 минуту
Ох, уж эти бабы, совести - вообще нет! Главное, свои трусы она стирает с полотенцами, а мои, блин - с носками!!

ахахахаха... эт чтоб не разбрасывал по хате он

- Твой ягуар возле подъезда стоит?
- Ну, допустим, мой.
- Допить можно?

- Ну и почему же ты так не любишь ириски?
- Однажды в школе, на выпускном вечере, она так склеила мне зубы, что я не смогла сказать "нет".

Между прочим, если Чебурашку положить на асфальт и обвести мелом, получится очень неприличная фигура...

И классика:
- Пап, а купи мне GALAXY S5.
- А где волшебное слово?
- Таня!
- Таня? Что это значит?
- Имя твоей любовницы.
- Так тебе, наверное, и чехол нужен?!

есть что смешное а не тупое?

Гугл в помощь)

Сын ссорится с родителями:
— Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня удержать! Сын решительно идет к выходу.
У двери его догоняет отец.
— Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать!
— Я не останавливаю, сынок. Я с тобой!

Умники - на выход!


Как заставить соблюдать дистанцию.

Эксклюзивный авторский, от меня лично для mmgp.ru
Жил да был себе гедонист, оккультист и пофигист. Не в далёкой-далёкой галактике, а в одной из стран постсоветского пространства. Был он человеком довольно-таки богатым и достаточно известным в совсем не узких кругах. И однажды вызвал Гедонист от нечего делать самого что ни есть настоящего чёрта, заключив его в пентаграмму.
- Ай-яй! - взвыл попавшийся черт, убедившись, что освободится не удастся. - Ну чего тебе?! Чего? Денег? Красоты? Власти? Здоровья и долгой жизни? Бессмертия нету, извини - это всё миф. С бессмертного грешника душу не взыскать.
- Да не надо мне ничё. - ответил ему Гедонист, лениво ковыряясь в зубах. - И так всё есть. Я лучше с тебя шкуру сниму и чучело сделаю, а внутренности ученым отдам для исследования ДНК и научных экспериментов.
- Эй, не надо! Погоди! - испугался чёрт. - У меня знакомства есть на ТОЙ стороне, честно-честно! Могу устроить так, что ты после смерти не в ад, а в рай попадешь! Без обмана! Договор подпишем, всё чин-чинарём. И души не надо, бесплатно сделаю. Только отпусти...
-Да? - скептично произнёс Гедонист.- Ну ладно, я сегодня добрый...
И подписал кровью адский договор, отпустив чёрта.
Долго-ли, коротко-ли, в общем умер всё-таки Гедонист. Взлетела его мятёжная душа на небеса. Смотрит - медовые реки вокруг текут, горы из шербета стоят, амброзия растёт-зеленеет...
- Эх, не обманул чёрт! - обрадовался Гедонист.
Идёт дальше, смотрит - стоят длинные столы с яствами заморскими, вокруг вечно молодые и невинные гурии бродят красоты невиданной. А за столами сплошь смуглые морды в чалмах сидят, опиумный кальян курят. Увидели Гедониста - зашумели обрадованно, стали руками махать, подзывая.
- Странный какой-то рай... - подумал Гедонист.
Только подошел к столам - тут же его схватили, штаны сняли, нагнули и поимели вдесятером. Идет дальше Гедонист враскорячку, шипит от боли. Вдруг видит - бежит знакомый ему чёрт на встречу.
- Эй ты, слушай, да! - встрепенулся Гедонист. - Ты куда меня, гад такой, отправил?
В рай же договаривались!
- Какие могут быть претензии? - возмутился чёрт. - Я всё что обещал - выполнил! Ты в раю. Мусульманском. В качестве обслуживающего персонала...

Созерцающий, многобукф
краткость - сестра таланта

Приходит муж с работы улыбается, садятся ужинать а он хихикает. Жена спрашивает:
— Ты чего такой довольный?
— С работы уволили...
— Что же тут веселого?
— Меня уволили а остальных посадили...

ахахаххахахахахахха

- Выйдешь за меня?
- Конечно, дорогой! Я так долго ждала этого!
- Тогда завтра к 8.00. Спецовка у Михалыча в каптёрке.

Бабка, увидевшая свободное место в автобусе — самый быстрый зверь на планете!!

Если ты кушаешь на кухне, в твоей комнате порядок и ты ложишься вовремя спать - значит у тебя нет интернета

Женщина сказала — Женщина сделала! Если Женщина сказала и не сделала,значит Женщина ПО-ШУ-ТИ- ЛА))))

Жизнь удалась- это когда в пятницу вечером выходишь из дома поужинать и на всякий случай берешь загранпаспорт.

- У Сашки день рождения. Что будем дарить?
- А может, айпад? А может, айфон?
- Саш, может, ты уйдёшь? и мы без тебя подумаем

— Слушай, я тут был виноват, как мне загладить свою вину? Три-четыре банки пива сойдёт?
— Один… ящик… водки!!!
— Какой ты ранимый, сволочь!

Самый целеустремленный человек - который очень хочет в туалет.
Все преграды кажутся несущественными. Кроме Цели.
Согласитесь, смешно слышать фразы типа:
- я описался, потому что не было времени сходить в туалет.
- я был слишком уставший...
- да, конечно - завтра схожу))
- я описался - потому что потерял надежду... Я не верил что смогу добежать.
- ну конечно. Он то добежал. У него ноги вон какие длинные...
- я слишком глуп чтобы это сделать...
- я уже 5 раз описывался. У меня никогда не получится добежать...
- это явно не для меня.
- я постучался в туалет - но мне не открыли...
- мне не хватило мотивации...
- у меня была депрессия...
- у меня нет денег, я не могу себе этого позволить!....

Дальше можно не продолжать.
Внимание! Вопрос:
сколько раз мы используем эти фразы в жизни в других ситуациях?..


переписка мужа и жены:

Добрый день, Игорь.
Я вынуждена сообщить тебе, что ты сволочь и эгоист.
Как ты мог?! И где ты вчера шлялся?!
С уважением, Юлия.
P.S. Купи хлеба: белого и чёрного.

Уважаемая Юлия!
Да ты охренела?! Я с ребятами сидел, пил пиво.
С наилучшими пожеланиями, Игорь.
P.S. Не смогу.

Добрый день, Игорь.
Игорь, ты хам. Нинка из бухгалтерии всё видела.
Ты ничтожество, я тебя больше не люблю.
С уважением, Юлия.
P.S. Почему не сможешь?

Уважаемая Юлия!
Извини, Пупсик. Однако Нинка твоя слепая, как моя троюродная прабабка о девяносто пяти годах. Сидел с ребятами, клянусь моим сноубордом. Больше не буду. С наилучшими пожеланиями, Игорь.
P.S. А чо я-то всё?

Добрый день, Игорь.
Возможно, Нина слегка близорука, но не настолько, чтоб не увидеть у твоих "ребят" бюста четвертого размера и сапог Pollini за 900, между прочим, долларов. Кстати, я так и не дождалась подарка на 8-е марта. Враль. С уважением, Юлия.
P.S. Собирай манатки и отваливай.

Уважаемая Юлия!
Малыш, зачем так горячиться? Ниночка немного ошиблась. Во-первых, у Светы третий размер, во-вторых, она страшная и мой секретарь, в-третьих, где купить твои Pollini? С наилучшими пожеланиями, Игорь.
P.S. Куплю хлебушек и тортик. Я тебя люблю.

Добрый день, Игорь.
ГУМ, 2-я линия, 2-й этаж.
Передай секретарше, что в следующий раз я плюну ей в декольте. Прямо в третий размер! С уважением, Юлия.
P.S. И конфеточек.




Водка - мягкая, сок - добрый, сигареты - легкие, так почему ж так на утро хреново?!

все люди деляться на: -- сов (встают и ложатся поздно) -- жаворонков (встают и ложатся рано) -- голубей (встают поздно ложатся рано) и дятлов -- из-за них совы встают рано а жаворонки ложатся поздно

Как всегда копишь-копишь на Ламборджини и айфон..а
потом бац! Не сдержался и купил себе кока-колу и сникерс

Круто!