Анекдот

жестоко!

Глупость какая-то))

"Штирлиц спал как убитый. За это время его машина трижды пересекла двойную сплошную, проехала на красный свет и совершила наезд на пешехода.
Но ровно через пятнадцать минут Штирлиц проснётся, и ни о чём не подозревая, помчится в Берлин"

- "Математику только зачем учить надо, что она ум в порядок приводит" (Ломоносов)
- "Математика – гимнастика ума" (Суворов)
- "Наука математика – царица всех наук" (Гаусс)
- "Высшая математика убивает креативность" (Фурсенко, министр образования и науки РФ)

Вдруг заходит Блондинка. К ней подходит Служащий:
(Б) - Биг-мак, картошку и детскую пепси-колу!
(С) - Девушка, вы что? Это же библиотека!
(Б, кивнув) - Ой, извините! (Шепотом) - Биг-мак, картошку, и детскую пепси, пожалуйста!

Самый короткий анекдот, колобок повесился

ага, прикольно

Муж приходит домой пьяный. Жена " убирайся!!" Муж хватает веник и начинает мести пол.

Сидят две блондинки в кафе. Одна говорит:
-Хочу кобеля. Другая говoрит:
-Хочу грузина. Подходит грузин и говрит: дЭвушки, аф-аф xD

-Маам! Я повешусь..
-А я тебя накажу.
-Как? В угол перевесишь?

- Ты обиделась? - Нет, я за топором.

Камасутра была бы тоньше, если бы женщины не сопротивлялись.

Мужик уходит на охоту, черес пару часов возврашается домой.
Жена у него спрашивает:
- Милый, а че от тебя ****ицом-то попахивает?
Муж отвечает:
- Да знаешь, Милая, пошел я на охоту с Шариком. Захожу в лес, и тут Шарик куда-то пропал, ну я иду дальше и нахожу берлогу. Ну, я ружьем туда ткнул и хоп... Кто-то сзади две лапы на мои плечи положил. Оборачиваюсь и, в принципе, вижу, что это Шарик, но прекратить срать уже не могу!..

Как меня бесят эти козлы, которые в час ночи сидят под окнами на лавке! У них что, интернета нет?!

Для меня есть только два музыкальных стиля – "нравится" и "не нравится"

Не умеешь рисовать – стань фотографом, не умеешь петь – стань рэпером, не умеешь писать – стань блоггером.

УЗИ показало: будет СВАДЬБА!

С глубокой древности люди различают пять стихий: огонь, воздух, вода, земля и ЖЕНЩИНА!!!

Челябинские женщины настолько суровы, что умеют молчать.

Кто сказал, что государство не заботится об инвалидах? Для умственно отсталых, например, все выпускается: и фильмы, и музыка, и книги

— Изя, вы любите секс втроем? — Да, а шо? — Так бегите скорее домой, может еще успеете!

Я всегда говорю правду, даже когда лгу...

добавлено через 4 минуты
"Не то, чтобы не рад Вас видеть, просто не успеваю соскучиться..."

Особенно резко точку зрения меняет удар в глаз...

Зa стеной надрывается соседский ребенок - обычнaя ночь. Онa: - Ты все еще хочешь зaвести ребенкa? Он: - Дa, я хочу отомстить.

Самогон - это враг! Гоните его!!!

Аркадий не любил пробежки... Паркур, экстрим, адреналин... Но два соседских добермана... Раскрыли в нем потенциал...

На видео краш-теста Лады Калины видно, как манекен плачет и пытается кому-то позвонить.

Мать 11 детей заявила, что до полной коллекции ей не хватает только Водолея.

Мой личный анекдот: Почему динозавры вымерли? Потому-что шли, шли и набрели на поле с коноплей. Все сожрали, а дальше не было кайфа идти и сдохли от голода.

Почитать анекдот во время видео урока, ну что может быть лучше?
Улыбайся, жизнь станет ярче, всегда это говорил.

добавлено через 3 часа 8 минут
Рекомендую посмотреть, рассказывает Ефим Ноткин, израильское TV.
Улыбку на лицах гарантирую.

Горящие деревни, вытоптанные поля, мертвая *******, бегающие в ужасе люди... На холме сидит Змей-Горыныч, смотрит на всё это безобразие и говорит: " Да, вот такой забавный я зверёк..."

Интеллигентная американская семья возьмёт на воспитание умственно отсталого депутата Госдумы.

Интернет как женщина. Только им овладел, а он уже овладевает тобой))

- А у меня под окном мартовские коты концерт устроили.
- Хороший?
- Да так, попса всякая.

-Девушка, с вами можно познакомиться?
-Нет!
-Ну и слава Богу!