пошлые анекдоты

боян, но всё равно смешно )))

Сидит супружеская пара, и смотрит телевизор... По льду катаеться фигуристая фигуристка...
Муж (мечтательно): Эх, я бы с ней, такую вольную програму откатал...
Жена (мрачно): Сейчас посмотрим, как ты обязательную откатаешь...

Работает у нас офис-менеджер Света, вся такая беленькая, пушистенькая, но с простинкой.
Недавно случайно при ней анекдот рассказали, не помню какой, но там фигурировало слово "******", и Света на голубом глазу спрашивает:
- Мальчики, а что такое "******"?"
Ну, я, видя, что девочке вправду не хватает в лексиконе этого красивейшего слова, давай ей объяснять, что это тыльная сторона ладони, слово польского происхождения от глагола "лупить", типа "бить" по-польски, а то, чем бьют, называется "лупа". А соответственно с другой стороны "лупы" - "******".
Ну, все посмеялись и забыли.
А сегодня сидим кушаем в столовой в полном составе всем офисом, даже генеральный снизошел до нас, и Света выдает:
- Артем, вот ты принял на работу очередного грузчика, а он тебе врет, говорит, что не судимый. А я, когда с ним беседовала, заметила, что у него на залупе татуировка в виде восходящего солнышка, как на зоне, я всегда внимательно смотрю на залупу, и ты будь внимательней...

Вот как то раз в лесу случились иминины
на них был заяц приглашон
и там так нализался он что влез настол и начал он орать
"пирог ****о хозяйка б%ять
катлеты с ё%ой канины
подайте шляпу и пальто
е%ал я в рот такие именины..."
тут в разговор вмешался ёж:
"и не куда ты не пайдёш!
на то есть он царь зверей...."
"...е%ал я в рот таких царей!!!!...."
"кого кого касая б%ять ты собераешся е%ат????
да я тебя на зубы хоп и ты
как ё%аный мекроб...."
тут заяц свистнул пару раз
и кучка зайцев привалила
и льву таких люлей вламила
что тот забыл дорогу в лес
и ж%ой в африку полез
мараль сеё басни такова
что кучка зайцев ****ит льва.

- Девушки, вы занимаетесь сексом с незнакомыми мужчинами?
- НЕТ!!!
- Тогда я вынужден представиться - Вован!

Девушка с большого похмелья жалуется подруге:
- Голова после вчерашнего чувствует себя так же, как попа после длительного анального секса: вспоминать приятно, а использовать по назначению - больно!

Идет грузин по улице, видит двух девушек и спрашивает:
- Девушки ******ься будем?
- Мы? Нет. - отвечают девушки
Грузин:
- Ну мынет, так мынет.

Папа, мама и сын в зоопарке. Сын видит слона и спрашивает маму:
- Мама, а что это за штука у слона?
- Сынок, это хобот, - отвечает мама.
- Нет, мама, с другого конца, - говорит сын.
- Это хвост, сынок, - говорит мама.
- Я имею в виду под хвостом, - добавляет сын.
Мама в смущении говорит: - Ничего такого особенного, сынок.
Недовольный ответами сын задает те же вопросы отцу:
- Папа, а что это за штука у слона?
- Это хобот, - отвечает папа.
- Нет, пап, с другого конца, - говорит сын.
- Это хвост, сын, - говорит папа.
- Я имею в виду под хвостом, - устало произносит сын.
- Это, сынок, пенис слона. Почему ты об этом спрашиваешь?
- Ну, - отвечает сын, - я спросил маму и она сказала, что это ничего такого особенного.
- Боже мой, - говорит отец, - как же я избаловал твою мать.

Сидит мужик вечером, смотрит ТВ, жрёт фисташки. Кидает фисташку
в воздух и ловит ртом. Подбросив одну из фисташек, он был отвлечён
женой на долю секунды, и в момент, когда он повернул голову, фисташка
застряла у него в ухе. Пытаясь её выковырять, он её запихнул ещё
глубже. Позвал жену на помощь, мол, дорогая, помогай, фисташка не
вылазит! Ковыряли, ковыряли, ничего не получается. В конце концов,
решили вести мужика в больницу. На выходе встречают их дочь с её
парнем (типа бойфрэнд), после объяснения недуга, парень говорит, мол,
садитесь, сейчас все будет ништяк. Парень зажал бате ноздри и рот,
и скомандовал сильно выдохнуть. Мужик напрягся, гоп! Фисташка из уха
вылетела как пробка из бутылки шампанского. Все довольны, жена
счастлива, дочь в восторге. Ну, парень так скромно отмахнулся, типа
скромный он весь. Пошел парень с девкой на кухню за чаем, а мать в это
время мужу говорит: "Вот видишь какой хороший, умный мальчик, кем,
ты думаешь, он станет?" Батя отвечает: "Судя по запаху его пальцев,
я думаю, он станет нашим зятем!"

Лежат на столе вибратор и банан. Банан вибратору - ну что ты весь дрожишь, будто в первый раз

Парень проводит девушку домой.
Остановились перед дверью... Парень облокотился о стену и говорит:
- Маша, сделай мне минет.
Она:
- Нет. Ты что? Какой минет? Поздно уже, у меня родители спят...
Он:
- Ну пожалуйста, я так хочу...
Она:
- Нет, немогу....
Разговор продолжается минут 15... Вдруг открывается дверь и на крыльцо выходит заспанная младшая сестра и говорит:
- Папа сказал, чтобы или она у вас отсосала, или я у вас отсосала, или мы вместе у вас отсосем, или сейчас выйдет папа и вы у него отсосете, только УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!!!
Встречает армянин пионера
(А) Слущай дорогой, давай я тебе кое-что дам, и тебя в попу отимею?
(П) Нет .давай я сначала тебя...потом ты меня?
(А) договорились!
Армянин нагибается взади пионер.
(А) О, Мальчик!!!!, о, юноша!!!!!!, о мужик!!!, о конь ё№анный!!!!!! МИЛИЦИЯ СПАСЫТЕ НАСЫЛУЮТ!!!!!!!!

Гей приходит в магазин с колбасой:
- Дайте мне колбасу
- Вам целиком или порезать
- У меня же ****, а не копилка.

Роддом.
Новоиспеченные отцы стоят, в окна глядят... общаются.
Подъезжает Бентли, охранник открывает дверь, выходит такой "крутой" весь в золоте и с огромным - огромным букетом цветов. Смотрит на третий этаж и кричит:
- Заебала!..... Заебала!
Тишина. Он еще громче:
- ЗА! Е! БА! ЛА!
Охранник дергает за рукав и шепчет:
- Дмитрий Владиславович, не заебала.... а Изабэла....

прикольно)

Хорошо выеб...ая жена в цветах не нуждается

прикольно

У одного парня сильно пахло изо рта. И ничего не помогало. Он обращался к врачу, врач предложил сначала какие-то лекарства, правильное питание, но это тоже не помогло. В итоге он посоветовал парню просто поменьше говорить рядом с людьми.
И пришёл этот парень с девушкой на дискотеку. Начался медленный танец.
Девушка: ну почему ты молчишь? я тебе хоть немного нравлюсь???
Он молчит
Девушка: ну хоть чуть-чуть?
Он молчит
Девушка: ты вообще хоть немного меня любишь???
Парень: люблю
Девушка: ты пукнул?
Парень: нет
Девушка: ещё раз пукнул?

Да, про монастырь можно сказать классика..
Вот этого еще небыло кажется:

Взлет авиалайнера с аэродрома.Напряженный взлет
из-за плохих погодных условий. Наконец, совершив взлет,
первый пилот, разваливаясь в кресле и забыв отключить громкоговоритель,
говорит другому :
-Эх, щаз бы чашечку кофе и *****уть кого-нибудь...
Стюардесса, услышав это, бросается в каюту пилотов, - сказать, чтобы отключили связь.
Пассажир на переднем сиденье, увидев ее бегущую туда,кричит:
- И кофе не забудь!

тоже прикольно)

Пап, за мной зайдет молодой человек и мы пойдем в кино.
- Нет, пусть зайдет сначала ко мне, пообщаемся.
Приходит молодой человек. Отец:
- Ну рассказывайте, чем вы будете зарабатывать на мою дочку?
- Я будущий юрист.
- Хорошо. А вы живете экономно?
- О, да. Я знаю как тратить экономно!
- Ладно, вы не идете с моей дочкой в кино. Вот Вам апельсин, идите домой и завтра расскажете, что Вы с ним сделали.
Молодой человек пошел домой. Ну апельсин как апельсин. Взял и съел его.
На следущий день приходит. Отец:
- Так, молодой человек, что Вы сделали с апельсином?
- Что, что. Съел.
- Нет. Смотрите, берете апельсин. Разрезаете его на 2 части. Из одной выжимаете сок на утро. Другую режете в салат. Оставшуюся половинку кожуры можно использовать для пепельницы, а вторую мелко порезать, чтобы убить запах табака. Понятно? Вот вам сарделька, докажете, на что вы способны. Можете прогулять мою дочь.
На следущий день,приходит молодой человек:
- Смотрите, сначала я аккуратно вынул сардельку. Из части сделал мясные шарики для закуски. Остальное перемолол в котлеты. Из двух метеллических зажимов и веревки сделал украшение на шею Вашей дочери, вместо бриллиантового ожерелья, которое собирался ей подарить. А из оболочки сардельки сделал презерватив, с которым *****ул Вашу дочку. Вот и он, кстати - сливки для утреннего кофе.

Во время первого полета американцев на Луну, Армстронг, выходя из ракеты произнес историческую фразу:
“Маленький шаг для человека, огромный прыжок для человечества”. И добавил вполголоса:
“Удачи, господин Горский”. По возвращении на Землю, в течение 10 лет настырные журналисты пытались добиться от Армстронга объяснения этой фразы, но на все вопросы тот отвечал, что ничего сказать не может. Вопрос стал традиционным, как и ответ.
Внезапно, через 5 лет после полета, получив на пресс-конференции стандартний вопрос:
“А кто же все-таки такой г-н Горский?”, Армстронг неожиданно ответил, что, поскольку г-н Горский умер, он чувствует себя вправе объясниться:
- Когда мне было 7 лет, мы с братом играли в бейсбол во дворе. Брат слишком сильно ударил по мячу, и он упал под окнами спальни наших соседей, господ Горских. Я побежал поднимать мяч и услышал, как госпожа Горская говорит мужу:
“Оральный секс? Ты хочешь орального секса? Ты его получишь, когда соседский мальчишка прогуляется по Луне!”

Муж с женой лежат в постели. Мужу хочется, он кладет руку на бедро жены. Жена:
- Сегодня не могу. Мне завтра утром к гинекологу, надо быть чистой.
Муж ворочается, никак не может заснуть - очень хочется. Трогает жену за плечо:
- А к стоматологу тебе завтра не надо?

сто баксов в кустах это находка или работа

добавлено через 1 минуту
что лучше ведро стоячих или два ведра лежачих

добавлено через 3 минуты
сеновал или пустынный пляж на море что романтичнее