Самые смешные анекдоты

Жена с мужем в супермаркете. Жена:
- Не забудь презервативов купить.
- Блин, 80 рублей за 3 раза!!!
- Тебе кто-то дешевле даёт?

Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею.
Автобус трогается.
- Бл*ть!!! Пиз*ец!!! *баный в рот!!! Стой на *уй!!! О*уели пи*арасы!!! Оторвете к *беням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган.

Муж возвращается из командировки и спрашивает у соседа:
- К моей жене кто-нибудь приходил?
- Да вроде нет, отвечает сосед
- Ну и я не пойду!

Внук приходит к Януковичу...Говорит:"Дедушка,дедушка,скажи-кто такие обездоленные?"
Янукович:"ЧЁЁЁ?Какие -такие оп.....здоленые"
Внук:"Да нет,дед,О-БЕЗ-ДО-ЛЕН-НЫ-Е"
Янукович:"Аааа....Так это те ,кто с нами не в долях!"

Бабушка в маршрутке:
— Сынок возле базара остановишь?
— Базару нет, бабуля!
— Как нет?! Вчера же был…

Приходит Вовочка домой, расстроенный, подходит к отцу и говорит, что учительница задала написать сочинение на тему: "Как я провел выходные". Ну отец его, знамо дело успокаивает и говорит ему, чтобы он просто писал вместо
"выпивки" - "книжки", а вместо "девок" -
"рыбалка". Вовочка так и сделал.
Приходит на следующий день довольный - учительница "пять" поставила, ну отец его и просит, чтобы он прочел ему сочинение, Вовочка читает:
"С утра, как только мы встаем с отцом, сразу начинаем читать книжки. Если все книжки прочитаны и больше читать нечего, мы собираем обложки, сдаем их и покупаем новые книжки. Ближе к обеду приходит дядя Петя, у него всегда авоська полная книжек и глаза такие начитанные- начитанные. По вечерам мы обычно ходим на рыбалку, в эти выходные мы с папой ничего не словили, а дядя Петя подцепил такую рыбу, что до сих пор свой крючок чинит... "

- Девушка, можно с Вами познакомиться? Вы такая сексуальная.
- Конечно. А какая у Вас зарплата? Если такая же, как у моего мужа
- козла, то вы в пролете.
- Оль, ну ты вот мне скажи, КАК можно играть с тобой в ролевую игру
"Незнакомец и незнакомка"?!

— Ира, не танцуй!
— Почему?
— Ну не танцуй и все!
— Ну почему, песня ведь классная!
— Ира, держи руль!

- Я вчера кота курицей покормила, он прям радовался. Даже спать ко мне пришёл.
- Кот спит с тобой за еду?

Сидят два админа, грусные тупо смотрят в монитор,
Заходит третий
-Чего такие грусные?
-Да вчера пиво пили… и пароли меняли…

Два программера едут в переполненном троллейбусе и разговаривают, не обращая ни на кого внимания:
- У меня вчера мама сдохла...
- И что?
- В воскресенье поеду на рынок мозги продавать.
***
Реклама слабительного: "Наше новое лекарство действует мягко и нежно, даже не нарушая сна..."

***

- Вы уверены, что он хотел выбить вам глаз?
- Нет. Скорее у меня сложилось впечатление, что он хотел вбить его поглубже внутрь.
***
Вездесущий - человек у которого недержание мочи.
***
Врач завершает осмотр пациента и задумчиво произносит:
- Да, не могу понять только одного, как Вам удалось до меня добраться?

Мозг: Раз-два! Раз-два! Hоги - идем, Глаза - смотрим, Уши - слушаем!
Уши: Че?
Мозг: Hиче. Слушайте давайте.
Уши: А мы и так.
Глаза: Смотри-смотри! Какая девушка идет!
Мозг: Да ну? Ишь ты! Hоги!
Hоги: Че?
Мозг: Hиче!!! А ну быстро - курс на вон ту цыпочку!
Hоги: Yes, sir!
Мозг: Так-то лучше.
Глаза: А попка-то какая...
Член: Правда? Хммм... Слышь, Мозг, дай крови.
Мозг: Самому нужно. Я думать буду, как к ней подкатить.
Член: Hу дай, а?
Мозг: Я с ней не познакомился еще, а ты уже проснулся!
Член: Да, я такой!
Мозг: Тише ты. Итак, я думаю. Я.. д..у..м..а..ю... Я.. М..о..з..г.. ЧЛЕH!!! ОТСТАВИТЬ!!!
Член: Сорри, босс...
Мозг: Глаза, где она там?
Глаза: Уже догнали.
Мозг: Hоги, с ума сошли?? У меня еще речь не придумана!!
Hоги: Пока ты думать будешь, сдохнуть можно. Мы пошли.
Рот: Мозг, придумай, что сказать-то?
Мозг: эээ... Hу, (нет, не то) можно... ээ.. (нет. не пойдет) хммм...
Рот: эээ... Девушка!... Можно... эээ.... с вами... эээ... Ээээ?
Уши: Переспрашивает. Hе поняла, кажется.
Глаза: Зато повернулась! Ух ты, какие сиськи!
Руки: Дайте потрогать!
Член: Вот это я понимаю. Давайте, родные, смелее.
Мозг: Всем спокойно!!! Равняйсь!! Смирно!! Отставить!! Морда, че такая красная??
Лицо: Я не Морда, я Лицо.
Мозг: Поговори мне! Я спрашиваю красная чего?
Лицо: Дык ить это... Член сказал кровь нахаляву дают.
Глаза: Она ждет, что мы скажем. Мозг! Работай, не спи!!
Мозг: Слышь, Рот, спроси, сколько сейчас градусов ниже нуля.
Рот: С дуба рухнул?
Мозг: Выполнять!!!
Рот: эээ... Девушка... эээ.. а сколько... сейчас ..эээ... времени?... Эээ.
Мозг: Идиот... Боже, какой идиот. Ладно... Уши, чего она там отвечает?...
Уши: Че?
Мозг: Че?
Рот: Че? ...
Уши: Говорит, что полшестого.
Член: ЧЕГО? Да за такие слова...
Мозг: Спокойно. Дайте подумать...
Глаза: Она уходит...
Мозг: Куда? Стоять! Hу е-мое....
Глаза: А все-таки, какая попка!
Член: Лопух ты, братец Мозг.
Рот: эх...
Руки: До нас как всегда, дело не дошло.
Мозг: Ладно, мы еще себя покажем. Пошли пива тяпнем.
Член: Какой же ты ****! С тобой так импотентом станешь. Такую телку упустил..
Мозг: Заткнись, шланг. Тебе сегодня и без девки работа найдется.
Член: Hу да, конечно. Как телку снять, так хренушки, а как ссать, так я отдувайся. Слышь, пока трезвый, скажи Рукам, чтоб стряхивали лучше. Казанова, блин..

***
Две собаки гавкают между собой, возвращаясь с прогулки:
- Ты не много ли себе позволяешь, говоря хозяину: "бросай палку ближе к кустам, мудозвон"?
- Да не волнуйся, наши олухи иностранные языки не понимают.
***
- Когда он умер, он оставил все свое богатство детскому дому.
- И что за богатство?
- 12 детей...
***
В кабинет гинеколога робко заглядывает девушка:
- Доктор, к вам можно?
- Ну, заходите, раз залетели.
***
- Дорогой, я не буду спрашивать, где ты вчера был...
- Ты чудо!..
- Я даже не буду спрашивать, с кем ты был...
- Ты золото!..
- Но один вопрос у меня всё же к тебе будет.
- Какой?
- Ты теперь всегда деньги на хозяйство будешь оставлять за резинкой моих трусов?
***
Приходит старушка к врачу:
- Hа что жалуетесь? Что беспокоит? Что болит? - спрашивает доктор.
- Ой, милок, ноги не ходят, руки ломит, спина не разгибается, голова раскалывается.
- Hу что ж, так и запишем: "Ушиб всей бабки".

Идет мужик по лесу ... Дождь хреначит, ветер, ночь ... Он замерз весь, смотрит - машина стоит, он подошел, в окошко смотрит - там никого. Дверцу попробовал - открыта машина, ну он залез и сидит ... Вдруг машина поехала . . мужик офигел. . Машина едет, он сзади сидит, за рулем никого... . Тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла ... Мужик ваще офигел... Тут деревня показалась, вот уже дома первые . . Машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит: - А ты че тут делаешь???
- Да вот, еду ...
- А*уеть просто!!! Я толкаю, а он, ****, едет!

Serega Mardek,
прикольно

Урок биологии. Тема - морские рыбы.
- Дети, кто знает, почему камбала такая плоская?
Вовочка:
- Потому что её кит насиловал!
- Вон из класса!!!.. Дети, а почему у морского окуня такие большие глаза?
Вовочка (в дверях)
- А он всё это видел!))

--И будем мы с тобой жить долго и счастливо, и умрём в один день
--ДЕД! ПРЕКРАТИ!

добавлено через 1 минуту
- Дорогой будильник, не звони мне, пожалуйста, больше по утрам! Между нами всё кончено!

добавлено через 4 минуты
- Алло! Маша, хорошо хоть до тебя дозвонился. Очень плохо слышно! Передай в пароходство. Давно нет связи. Сильный крен! Пусть высылают помощь!

Мужчину спрашивают:
-А что Вы больше всего любите?
-Курить люблю. Курить люблю *****ц! Будь моя воля, целый день бы только и делал, что курил.
-Хм. А что Вы ещё любите?
-Тр*хаться люблю. Тр*хаться люблю *****ц! Будь моя воля, целиком бы в п*зд* залез, только бы голову снаружи оставил...
-Почему это?
-Курить люблю...Курить люблю *****ц!

Допрашивают чукчу через переводчика: - Чукча, где ты спрятал золото?
Переводчик: Чукча, где ты спрятал золото?
Чукча: Не скажу! !
Переводчик: Он не скажет.
- Если ты не скажешь, где золото, мы тебя убьем!
Переводчик: Чукча, они тебя убьют, если ты им не скажешь, где золото.
Чукча: Золото зарыто у входа юрту.
Переводчик: Стреляйте, сволочи, все равно не скажу!

добавлено через 1 час 12 минут
Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужчины:

- Вы что, на поезд опоздали?

- Нет, блин, я его с вокзала выгоняю!

добавлено через 20 часов 19 минут
Объявление:
Для работы в конфликтном коллективе требуются злобные и склочные сотрудники. За вредность - молоко.

добавлено через 20 часов 21 минуту
Курс "Как стать богатым и известным" - $350.
Курс "Как стать богатым и неизвестным" - $3500.