Самые смешные анекдоты

Где можно купить эти курсы?

Группа геев отказалась вступать в Единую Россию, мотивировав своё
решение тем, что не настолько уж они и *****асы.

Дорогой, я села на диету, поэтому буду есть только лобстеры, трюфели и
омары!
- Да чё ты мелочишься! Жри уже сразу деньги!

Во время падения звезды восьмиклассник не успел определится с желанием и на следующий день стал обладателем многоскоростного велосипеда с сиськами.


Знаете, вы так сейчас говорите, как будто у вас через 15 секунд нос
будет сломан...

Ученые утверждают, что человеческий организм растёт лишь до 25 лет, но об этом, вероятно, не знает ни живот, ни попа.

На пятый день свадьбы только свидетельство о браке спасло от
неразберихи.

При помощи обруча и лысого мальчика находчивый учитель астрономии показал детям Сатурн.

- Милый, давай попробуем в другой позе?
- А-а-а-а-а! Говорящее бревно!!!

ххх: ты все еще хочешь за него замуж?
ууу: не знаю, он такой лентяй
ууу: в доме же должен быть мужик, чтобы забил гвоздь
ууу: он может только болт забить, а гвоздь нет

Дядя Сева: а я все же надеюсь, что в передаче "Как это делают" по Дискавери покажут как и из чего делают чебуреки в ларьках на остановках

Ходили с мужем в кино на "Прометей" в 3D. Только кончилась реклама, начинается фильм, входит контролёр и объявляет залу:
- В бар и в туалет выходим только с очками!
Голос из зала: - Там тоже всё в 3D!

В школе на выпускном подрались физрук и трудовик. Победил трудовик, потому что каратэ - это каратэ, а молоток - это молоток.

Очень трудно искать женскую логику в темной комнате.

Она нас...

Матершинная нотка:

-слушай, а че такое нюанс?
-ну представь, я тебе вставлю Х в Ж, получается у меня Х в Ж и у тебя Х в Ж, но есть нюанс...


1ый 2ому - слушай, прикольный бал был, Пушкин стихи читал, пел
2ой 3ему - говорят, Пушкин на балу подвыпил, стал стихи орать и петь
3ий 4ому - говорят, Пушкин в хламину явился на бал, баб лапал, орал на всех
...
20ый 21ому - сидит Гоголь на пеньке и дро..т

- Вовочка, а ну-ка иди сюда!
- Да, пап?!
- Ты камасутру брал?
- Брал...
- А ты что-нибудь дорисовывал там?
- Ну да.
- Иди теперь мне помогать маму распутывать!

Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню - женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком... А если, случайно, обнаженная девушка в мужскую - напротив, все мужики очень рады, приветливы. Это еще раз доказывает доброту мужского сердца...

Двое мужчин победили в конкурсе грузчиков. Они занесли рояль на 12-ый этаж.
При этом 11 раз ошибались подъездом.

- Любимая, я буду кричать на весь подъезд, что люблю тебя!
- Дорогой, а почему только на весь подъезд, а почему не на весь дом?
- Любимая, ну, ты себя-то не переоценивай!

Он:
- Мы идеально подошли бы друг другу! Я даже боюсь того же, чего и ты!
Она:
- Ты тоже боишься забеременеть?!

После бурной ночи любви, голландец вдруг утром видит фото симпатичного юноши на тумбочке у кровати своей любимой.
- Это твой брат? – с надеждой спрашивает он.
- Нет! - Отвечает девушка, целуя его в ушко.
- Это твой друг? – ревниво спрашивает парень.
- Нет, дорогой! – отвечает подруга, прижимаясь к нему.
- Так кто же это?
- Это я, до операции

Стоит женщина перед зеркалом, ей не нравится свое отражение... Жена:
- Мне кажется, я страшная! Скажи мне какой-нибудь комплимент.
Муж:
- У тебя офигенное зрение!

Суши-ресторан. Большой компании приносят заказ.
Примерно через 20 минут сосредоточенной работы палочками раздается крик души:
- Бли-и-ин! Я не наелся. я устал!!!

встречаются два друга .
-У тебя что рука забинтована?
-А вчера с руки дятла кормил...

Опытные охотники знают,что,в брачный период,можно убить двух зайцев одним выстрелом.

xxx: и тут я попросила его поцеловать меня, как будто в последний раз...
yyy: иии? ))
xxx: в лоб меня поцеловал ((

Условие: Медведь катится с горки.
Дано: начальная скорость, конечная скорость, длина горки, угол горки. Силой трения пренебречь.
Вопрос: какой медведь катится с горки - бурый или белый?

Решение:

Лёгкая задача.
Т.к. в условиях сказано пренебречь силой трения, то, очевидно, перед нами т.н. "идеальный медведь".
Идеальный медведь не имеет физческих размеров, а значит, не может отражать цвет.
Т.о., в привычном понимании перед нами бесцветный медведь, но, т.к. известно, что медведь имеет ненулевую массу, то он обладает энергией, которую может излучать в виде фотонов.
Здесь, зная что физические размеры медведя равны нулю, а масса отлична от нуля, очевидно, что внутреннее давление и температура медведя огромны, а значит:
1) медведь состоит из осколков атома водорода,
2) излучает ультрафиолет,
3) в виду огромной плотности массы представляет из себя чёрную дыру.

Ответ: перед нами абсолютно чёрный медведь.

добавлено через 1 минуту
- Вася, это у тебя что такое?
- Челябинское мохито.
- Это ром и мята?
- Не, водяра и укроп.

добавлено через 42 минуты
Урок "Основы православной культуры". Учительница:
- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай. А
те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!
Вовочка с задней парты:
- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?

Есть над чем посмеяться.

— Бабуль! Я доеду до центрального рынка?
— Нет!
Пассажир выходит. Бабуля, кряхтя и усаживаясь на его место:
— А Я ДОЕДУ…

Объявление: "Осторожно, во дворе злая собака! Прививки не делали, ест что попало. Давно мечтает реализовать себя в сексе. "

Новости спорта:

Сборная Зимбабве по бобслею дисквалифицирована вместе с картонкой

У бабули был неудачный день - и вафли не получились, и ноутбук испортила...

бабуля жгёт!

вот добавлю несколько баянов:

Российскому футболу нужны не Дики
Адвокаты, а Дики Прокуроры. Пора от
защиты переходить к нападению.

Доченька, мы выиграли чудо-
сковородку в телевикторине! - Мама,
мы просрали квартиру на телефонных
звонках…

Марк Цукерберг добавил таки в
друзья Павла Дурова на google+

Кержаков будет рекламировать новый
браузер "Мазила"

- Милая, чем это от тебя так замечательно пахнет?
- Духами, которые ты мне вчера подарил!
- Я тебе не дарил духи!
- Дарил, дарил! Посмотри в кошельке!

Hа экзамене по вождению:
— Даю вводную. Вы управляете движущимся транспортным средством. Впереди перед вами неожиданно возникают две человеческие фигуры — старушка и девочка. Кого будете давить?
— Гм… Hу, это… Старушку.
— Тормоз. Тормоз давить надо!

Сборная России по футболу сыграла в ничью с Рональдиньо...

-В семье Романа Абрамовича, книги прячут в деньги

Круто...

- Подкладывайте, гости дорогие, грибочки, подкладывайте на здоровье, не брезгуйте.
- А вы сами-то что не едите?
- Да вы что, соседушка! Грибы - это же серьезное дело! Всегда должен оставаться кто-то один, кто не ел.

– Я купила пояс для похудения. – Дорогая, тебе поможет сбросить вес только пояс Чеченских боевиков.

добавлено через 9 минут
Никогда не кричи в аэропорту АЛЛА, Я В БАР!