Анекдот

В восьмом классе идет урок биологии. Вовочка балуется и не слушает. Учительница говорит: — Вовочка, смотри внимательно на меня, а то ты не будешь иметь никакого представления об обезьяне.

- Мама, а почему ты ночью у папы на животе прыгала??? -Да... я хочу чтобы папа похудел. - Не получится, мама!!! Когда ты на работу уходишь, тетя Света из 123 квартиры папу обратно надувает...

Самые лучшие женщины – это гномы. Я себе ищу такую, чтобы была метр ростом и обязательно с квадратной головой. – Зачем? – Чтоб удобно было ставить кружку с пивом!

— Кризис - это когда денег нет?
— Кризис - это когда деньги были. А когда денег нет - это обычная жизнь.

Маленький мальчик пишет письму Деду Морозу.

"Дедушка у меня никого нет, ни мамы, ни папы, вообще ни кого. Подари мне пожалуйста на Новый Год теплые варежки, теплую шапочку, теплое пальто, чтобы я не замерз".

На почте, увидев адресат, вскрыли и прочитали письмо, направленное мальчиком.

Прочитали, прослезились и скинулись коллективом. Купили пальто и шапочку. На варежки денег не хватило.

После Нового года приходит на адрес Деда Мороза снова письмо от того же мальчика: "Спасибо тебе Дедушка Мороз за теплое пальто и теплую шапочку. А варежки наверное на почте сп...ли"!

Поднялись зарплату.
Появились лишние деньжата.
Принесли очередной счет за коммуналку.
А, нет, не появились...

Когда слушаешь русский шансон, то создаётся впечатление, что тюрьма - самое чудесное место на земле, где сидят талантливые образованные люди, крепко любящие своих мам.

- Есть две новости!
- Давай сначала хорошую.
- А кто тебе сказал, что есть хорошая?

добавлено через 1 час 51 минуту
Главное - не перейти улицу на тот свет.

Недавно была у подруги в гостях и заметила, что у неё как-то странно растут волосы на ногах, островками какими-то. Мягко поинтересовалась болезнь ли это или что-то подобное. Ответ был неожиданным: иногда ей просто лень брить ноги полностью и она делает это в тех местах, где на её джинсах расположены дырки, чтобы не палиться.
С тех пор фантазия не даёт мне покоя, когда вижу крутых чик в рваных джинсах.

Мой бизнес по продаже цветочных удобрений шел хорошо...
Но Аррlе подала на меня в суд.
У них уже был патент на продажу ****а для нарциссов по завышенным ценам.

Студенческая общага - это место, где тебя непременно научат готовить 20 блюд из макарон и 40 десертов из майонеза.

добавлено через 1 минуту
Д.А. Медведев внёс изменения в ПДД. Загадка: через какой срок В.В. Путин их отменит?

Шутники: )))

супер

да уж... ну и анекдоты

- Как по-украински сказать:"Извините, я не расслышал последнюю фразу, которую вы сказали, не могли бы вы ее повторить, пожалуйста"?
- ШО?

Почему Бог создал сперва мужчину,а потом женщину? — Потому что он не хотел, чтобы во время сотворения мужчины женщина помогала своими советами. anekdotov.net

В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений банка дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность близка к нулю. Поехал ревизор это дело проверить. Является ревизор в это отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь - там никого. Только по соседству из кабинета директора слышатся голоса:
-…вполне он мог бубну снести…
-…бубну снес, ну так черва осталась…
-…две, конечно, мы ему всунем…
-…две, это минимум….
Заглядывает ревизор в этот кабинет и обалдевает - директор отделения и 3 клерка режутся в карты. Так, думает ревизор, сейчас я им устрою. Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги. Начинает завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает, и из кабинета слышится:
-…сначала спокойно трефу отберем…
-…а ход от кого?
Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены:
-…а теперь прорезаем пику…
-…точно нет у него бубны…
Нет, думает ревизор, я вас все-таки сделаю. Нажимает на кнопку третий раз. Тут в дверь с улицы входит официант из бара напротив, несет 4 пива:
- Да слышу я, слышу, уже несу…

- От чего он умер?
- От гриппа.
- Ну, грипп — это ерунда.

Общага. Раннее утро. Все ёщё спят. Шлёпаю на кухню с глубокого бодуна. На плите стоит холодный чайник. За стаканом лезть в лом. Беру чайник, прикладываюсь к носику, запрокидываю голову.....​На потолке приклеен листок, на нём маркером: -​Возьми стакан, с=ка!!!​ ....Мля, подавился, чуть не умер... С тех пор из горла ни -ни....​