Самые смешные анекдоты

В бар заходит мужик, а за ним страус и мокрая кошка. Официант подходит за заказом. Мужик заказывает пиво, поворачивается к спутникам и спрашивает "А вам?" Страус: "Я тоже возьму пива", Кошка: "И мне".
Официант приносит заказ: "С вас 6,20". Мужик не глядя достает из кармана деньги, отдает официанту - ровно 6,20. Hа следующий вечер картина повторяется, и снова мужик не глядя достает из кармана нужную сумму.
В очередной раз приходит эта компания, заказывает уже двойной виски.
Официант приносит заказ: "С вас 19,70". Опяь мужик достает из кармана сумму без сдачи. Официант не удержался и спрашивает:
- Послушайте, я понимаю, что у каждого своя компания, вопросов нет, но как вы умудряетесь доставать деньги без сдачи?
- Hу, - отвечает мужик, - пару лет назад мне достался в наследство дом, и на чердаке я нашел лампу, а в ней оказался джинн. И первым моим желанием было иметь в кармане всегда столько денег, сколько мне нужно.
- Идеально! - восхитился официант.
- Да, я всегда имею только ту сумму, которая мне нужна: спички купить или Роллс-Ройс...
- А второе и третье желание? - спросил официант.
- Я пожелал, чтобы со мной рядом всегда была цыпочка с длинными ногами и влажной "киской"...

Приходит Вовочка из школы и говорит:
-Папа, представляешь, Марья Ивановна сегодня несла ведро с клеем, упала и прилипла.
-Ну и что, вы ее отодрали?
-Да, а те кто посмелее даже по два раза.

Из разговоров в чате
Агния: А мне вовсе с именем повезло.
Агния: У всех уменьшительные формы как формы: "Ксения- Ксюша" "Таисия - Тася", "Людмила - Люда", "Анастасия - Настя".
Агния: Одну меня, при всех, после озвученной дражайшим руководителем цепочки "Агния-Агняша-Няша", теперь с серьёзной миной и железным тоном повсюду официально так и зовут.
Агния: Особенное впечатление производит на партнёров. "А теперь, многоуважаемые, обсудим такие-то вопросы нашего сотрудничества. Няша, будь любезна, дай мне вон те документы!" Учитывая их обычные тоталитарные интонации - контраст незабываемый.

Женщина у психиатра:
- Доктор, меня беспокоит мой сын. Он целыми днями лепит куличи из песка и делает вид, что ест их.
- Ничего страшного, это вполне нормальное поведение ребенка.
- Да, но оно не нравится ни мне, ни его жене...

- Сколько вам лет?
- Тридцать семь.
- Сколько?
- Ну, я хорошо выгляжу. Мне всегда на десять лет меньше дают.
- Ясно. Ну что ж, подсудимый. Я вам на десять лет меньше не дам. Отсидите весь срок.

анекдоты просто угаррр

— Выходи за меня замуж?
— Мужчина, за которого я выйду, должен быть отважный и сообразительный!
— А ты уже не помнишь, как я спас тебя, когда ты тонула?
— Ну да, ты отважный, но это еще не значит, что ты сообразительный.
— А как ты думаешь, кто лодку перевернул?

Жена - мужу:
- У меня для тебя две новости - хорошая и плохая.
- Ну и какие же?
- Я от тебя ухожу...
- Так, нормально... А плохая?

Тихий час в детском саду. Лидер средней группы знакомится с новеньким:
- Слысыс, тебя как зовут?
- Силеза.
- А сколько тебе лет?
- Наверное ситыле.
- А к зенсинам тянет?
- Не-а.
- Знасит не ситыли, а только тли!

Прикольные анекдоты,тут кстати то-же не плохие https://vo-prikol.ru/?p=88

Клиент в банке спрашивает дрожащим голосом:
- И что, все мои деньги исчезли?
Служащий банка с улыбкой отвечает:
- Да нет, что вы! Деньги не могут бесследно исчезнуть! Просто теперь они у кого-то другого.

- Иванов, начальник вызывает!
- Передайте, что зайду, когда освобожусь.
- Иванов, не придуряйтесь, у вас пожизненное.

- Вовочка, а кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Я хочу искать сокровища на дне моря, дружить с налимами и тигрицами, и летать с журавлиным клином...
- Что же это за профессия такая, как она называется?..
- Президент России.

Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных,
идут по тайге - проводник впереди с длинным топорищем, прорубает чащу топором,
охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит...
Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
- Иди сюда...
Сзади тишина, он снова повторяет:
- Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
- ИДИ СЮДА, Б**ТЬ!
Сзади голос охотника на пол-тона тише:
- На**й ты его зовёшь?

15 тайных мыслей каждой женщины
1 Хорошо, если бы каждый раз, когда мужчина врет, у него рос нос, как у Пиноккио. 2 А за каждый отказ сделать куннилингус у мужчины начинались бы болезненные месячные.3 Секретаршами могли быть только женщины предпенсионного возраста. Желательно убежденные феминистки. А лучше лесбиянки. 4 Для того чтобы мужчина понял, что женщина его не хочет, достаточно было бы просто сказать «нет». 5 Женщине разрешалось иметь как минимум трех мужей: одного умного, одного богатого, третьего с большим членом. 6 Мужчины с достатком менее двух тысяч долларов не имели бы права подходить к женщине даже за километр. Нет, за два километра. 7 Чтобы похудеть, достаточно было бы просмотреть видеокассету с упражнениями от Синди Кроуфорд. 8 Мужчины с пивными брюшками и обрюзгшими телами изолировались бы от общества вплоть до приобретения шестикубикового пресса и подтянутого тела. 9 Мужчины на самом деле каждый раз доводили женщин до оргазма. 10 За каждый минет выдавалось бы кольцо с бриллиантом или норковая шуба. 11 Излишки жира на любом участке тела немедленно переползали бы в грудь. И она всегда была упругой! 12 Рожали мужчины!
13 Обручальное кольцо у мужчин не снималось! Ни мылом, ни салом, ни вазелином - ничем! 14 Презервативы распаковывались и одевались сами. И вовремя. 15 На колготках никогда не появлялось стрелок, ногти не ломались, а свежий макияж появлялся бы сам собою каждое утро.

Вовочка стал очень плохо учиться. Начал получать одни двойки. Его вызвала к себе классная Марья Ивановна.
Марья Ивановна: - Вовочка, почему ты стал так плохо учиться, в чем дело? Может у тебя проблемы в семье? Расскажи, не стесняйся.
Вовочка: - Да нет, Марья Ивановна, тут дело в другом.
- В чем же?
- К нам приезжал в гости дядя. Он рассказывал мне о том, что в школе плохо учился, а потом стал бандитом.
- Ну вот видишь!
- Да, но сейчас-то он олигарх.

Политехнический институт, Владимир
Маяковский выступает на диспуте о
пролетарском интернационализме:
- Среди русских я чувствую себя
русским, среди грузин я чувствую
себя грузином, среди евреев - евреем...
Вопрос из зала:
- А среди дураков?
Ответ:
- А среди дураков я впервые.

добавлено через 2 минуты
Янукович пришел к власти - и
посадил Тимошенко, Оланд пришел к власти - и посадил Саркози!
- Володя, это ты к чему?
- Да так, Димон, размышляю вслух...

Вчера у меня было плохое настроение, я пишу в ICQ нашему директору "Ты олень!", и сразу "Простите, Игорь Сергеевич, окошком ошибся".
И ничего страшного не случилось, и на душе теплее стало.

Летять у літаку Путін і Лукашенко.
- Саша, питається Путін, а якби цей літак упав, то як ти думаєш, чий народ найбільше б горював?
- Український.
- Чому?!?
- З нами Януковича немає…

Извеняюсь, но переводить не охота, думаю и так поймут

Заходит в бар Негр, Еврей и Латинос, и тут бармен им и говорит:
- Пошли на *** от сюда!

Поздно вечером девушка уходит от парня.
- Будь осторожна, сейчас на улице полно хулиганов.
Если будут приставать - сразу кричи. Хорошо?
- Хорошо.
Уходит. Через пять минут крики с улицы:
- Хорошо! Хорошо!! Хо-ро-шо-о-о!!!