Анекдот

- Розочка, шо я имею тебе сказать.
Ты, конечно, сегодня произвела на пляже фуррор, но...
Стринги таки надо надевать узкой полоской назад!

😂 сильно

Сёма, срочно позвони дяде Леве и спроси номер его телефона! Потом перезвони уже туда и подзови его жену Фаю. Пусть она бежит до соседа Исаака, который на втором этаже в соседнем дворе в первом подъезде с конца. Скажет ему, шоб шёл и крикнул с балкона через двор Мойше, чья племянница Сара мучает третий год виолончель. Тогда Изя, папа Сарочки, передаст через своего шурина Софочке, на которой он обещает жениться шестой год, што таки уже ми не приедем до их бабушки со стороны мамы, бо опоздали на автобус!

Респектабельный мусчина ужинает в ресторане. Играет ансамбль, живая музыка.
Подзывает официанта
-Подскажите, эти ребята играют на заказ?
-Конечно.
-Пусть они в шахматы поиграют, пока я спокойно поем.

Инвестор спрашивает своего консультанта:
- неужели все мои деньги пропали?
- почему же пропали? Они просто принадлежат теперь другому

Сценарий для следующего Терминатора:

Терминатор попадает в Россию, где у него из-за мороза садится батарея. Последнее, что он слышит — чьи-то слова: “Да тут килограмм пятьдесят медяшки будет!”

Советские времена. Судят мужика за самогоноварение. Все как обычно: слушанья, прения , приговор и т.д.... У мужика последнее слово:
Судья: У вас есть вопросы по поводу приговора?
мужик: да! А за что меня судят?
судья: за самагоноварение, что ж здесь не понятного, 1,5 час а обсуждали?
мужик: так я же не варил.....
судья: но аппарата имеете!!!!
мужик: а давай те меня за изнасилование тоже осудим....
судья: а вы кого то изнасиловали?
мужик: нет, но аппарат имею!!!!

НАШ МОГУЧИЙ РУССКИЙ ЯЗЫК…
1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).
2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.
3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.
4. В виду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
5. Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
6. Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.
7. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции «Кузьминки». Твои белокурые волосы и красное пальто — все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
8. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
9. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
10. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
11. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин — одного для обертки, другого для начинки.
13. Ларек «Вторсырья» принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.
14. Лифт вниз не поднимает.
15. Приглашаются грузчики для интересной работы.
16. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.
18. Продаются три поросенка, все разного пола.
19. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
20. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы.

Мать читает дочке сказку:"Было у отца три сына: старший умный был детина, средний сын и так и сяк, младший вовсе был *****..." - Мама, у них отец болел, что ли? - С чего ты взяла? - Что-то у него с каждым разом всё хуже и хуже получалось

добавлено через 2 минуты
Спросил у жены:" Что на ужин?" Она:" Знаменитое кавказское блюдо - жричёдали.

- Максим, а у меня родители на дачу уехали… Понимаешь о чем я?
– Ммм, клево, помидоров привезут...

Стою в пробке. Смотрю рядом стоит машина с такой же магнитолой как у меня. Достаю пульт и прибавляю ему звук. Он убавляет, я опять прибавляю... Мужик выключает ее, я включаю. Мужик перекрестился, снял панель и убрал в бардачок. anekdotov.net

добавлено через 2 минуты
Заходим с сынишкой в маршрутку. Все места заняты. Женщина берет его на руки. Я подсказываю: — Ну, что нужно сказать? Сын поворачивается к даме: — Вы замужем? anekdotov.net

— Изя, дай взаймы.
— Только после того, как я вернусь таки из Москвы.
— Ты едешь в Москву?
— Шо я там забыл?!

Забавный анекдот благодаря ему с утра улыбнулась

Женшина спрашивает свою подружку: "У тебя туфли красивые! Откуда?" - "От Ле-Монти".
- А платье?
- От Кардена!
- А ребенок у тебя от кого?
- От природы!
- Это как? Не от твоего мужа, что ли? От другого мужика!
- Да откуда я помню! Их на природе много было!!

Купила себе трусы, а мужу рубашку, ценники поменяла местами... расстроился, говорит дорогую рубашку купила.

Сегодня утром услышал по телевизору, эксперт по фэн-шую вещал: "Если вы в своем беспорядке знаете, где что лежит, то это уже не беспорядок, а ваш личный порядок". Лига Лени, фэн-шуй с нами!

Ты вчера такой пьяный домой пришёл, что стоял в ванной комнате и уговаривал душ не плакать ☺😁

Я немного выпил, выхожу такой с бара, и на меня асфальт как подымится!

Как мужчина может знать, что хочет женщина, если он даже не может понять, для чего она выщипывает брови, а потом заново их рисует?

Во времена Ивана Грозного безрукие строители быстро становились ещё и безголовыми.