Самые смешные анекдоты

Возвращается муж домой под утро - пьяненький, весь в помаде.
Его встречает жена со скалкой в руке:
- Ты где, *******, всю ночь шлялся?
- Понимаешь, сегодня такой день был, какую женщину не встречу - сама
с собой переспать предлагает. Ну, я отказать ни одной не смог.
- Что ты мелешь! Сейчас как дам!!
- Ну вот и ты туда же...

В детсаду. Детишки, года по 3,
- Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Генадьевна.
Тишина. И тут тихо чей то голосок,
- Жадина Говядина?

Хорошо что есть такой раздел юмора. Настроение подымается быстро от прочитанного.

Волк постоянно трахал зайца.Зайцу это надоело и он пожаловался льву:
-Лев ты же царь зверей -прекрати беспредел,волк совсем меня достал-каждый день по нескольку раз е....т.
-Ладно -говорит лев , вызывает к себе волка и говорит ему чтобы он прекратил измываться над зайцем и трахал только один раз в день
На следующий день волк вызывает к себе зайца и вдул ему.Часа через два волк опять зовет к себе зайца и хочет ему снова впиндюрить а заяц ему :
-Ты че волк оборзел ,лев же сказал только один раз в день .
Волк зайцу :-Да ладно заяц перестань ,мне уж очень хочется ,ты давай поварачивайся и запиши этот процесс на завтра.Ну и засунул еще раз.
Посидел волк отдохнул часика 4 и опять захотел.Зовет к себе зайца и снова говорит:
-Заяц давай еще раз - хочется аж мочи нет а ты запиши на послезавтра.
Ну и опять отодрал зайца. И так за день еще несколько раз и на следующий день таже история и потом тоже.
Через несколько дней лев встречает зайца и спрашивает -Как жизнь косой ?
-Да лев тоже самое ни че не изменилось - е.....т каждый день по нескольку раз.Вот только гемморой новый появился - писанины прибавилось

- А что у вас за машина?
- Лада Калина. Но попалась какая-то ненадежная. Наверно бракованная.
- А следующую машину, какую брать будете?
- Ладу Калину, не могут же они все быть бракованными.
- А что ваш психиатр говорит?
- А откуда вы знаете, что я у психиатра наблюдаюсь?

Блондинки беседуют:- А как ты
думаешь, зачем на вертолете ставят
такой большой пропеллер?
- Ты чо, это же вентилятор, он нужен
для того, чтоб пилот не потел!
- Чушь! Ты меня разыгрываешь! - Нет, не чушь. Я совсем недавно
летела на вертолете. Так вот перед
самым приземлением, почти у самой
земли, этот пропеллер вдруг взял и
перестал крутиться! Ты бы видела,
как пилот вспотел сразу!

- Василий Иваныч! Слыхал? Женщины, оказывается, любят ушами! А ты чем,
Василий Иваныч?
- Я, Петька, люблю женщин губами, руками, туловищем и другими органами.
Предпочитаю, чтобы меня женщины любили примерно тем же. Впрочем, Ушком
она тоже может потереться...

добавлено через 1 минуту
— Василий Иваныч! А смартфон — какой он?..
— Уууу, Петька, он умный! Прямо как Фурманов... Только ему еще и в харю пальцем тыкать можно.

добавлено через 7 минут
Путин и Медведев сидят в кабинете наедине и разговаривают:

Медведев:
- А классный у нас с Вами, Владимир Владимирович, тандем!
Путин:
- Да, ладно тебе, Чебурашка, конспирироваться! Здесь кроме нас никого
нет.
Медведев:
- Знаешь, Гена, лучше я тебя до поры до времени всегда буду звать
Владимиром Владимировичем. Боюсь на публике оговориться, я же не такой
опытный конспиратор как ты, я же в КГБ не служил.

добавлено через 9 минут
О СРАВНИТЕЛЬНОМ ВЕСЕ ЧЕБУРАШКИ И РОССИЙСКОЙ ЭКОНОМИКИ

Рассказала преподавательница-русист, Н.Ю. Она устроила опрос в своём классе, почему студенты решили изучить именно русский язык. Оказалось, что японцам, корейцам, и даже китайцам российская экономика до лампочки, равно как и развитие с нею деловых отношений. В общем-то, это и так понятно, но поразило единодушие.

И всё-таки – каждый студент, сидевший перед нею, явно прошёл IQ тест предыдущим вопросом и всё-таки собирался посвятить несколько лет своей жизни изучению русского языка. Почему?

Посыпался шквал ответов – Пушкин, Толстой, Чехов, Булгаков, много ещё кто. От японцев добавился Чебурашка. Но вот что странно – из них всех, кроме Чебурашки и Успенского, дай бог ему здоровья, не осталось в живых никогошеньки, из-за кого Россия интересна - настолько, чтобы из-за неё русский язык изучать.

Зарплата преподавательницы целиком состояла из денег этих студентов. Вздохнув, сказала – «Наши предки до сих пор меня кормят. А Чебурашка, глянь на него - в нашем детстве был маленький, лопоухий, ни дома ни работы. А смотри как вымахал - тоже теперь мой кормилец».

Идет блондинка(Б) по рынку и видит, как мужик(М) продает косточки от яблок.
Далее диалог:
Б (с улыбкой) - Ну как, кто-нибудь покупает ваши косточки?
М (серъезно) - Конечно, ведь косточки от яблок повышают интеллект!
Б (в недоумении) - это как?
М - а вот вы купите и узнаете, 200 рублей за десяток.
Блондинка купила десяток, съела и говорит:
Б - Блин, я ведь за 200 рублей могла 10 кг. яблок купить, а там много косточек.
М - Вот видите, сразу поумнели.
Б - Действительно, ДАЙ ЕЩЕ ДЕСЯТОК!

Муж приходит домой пьяный.Понял, что жена будет ругаться.Схватил самую большую книгу и делает вид, что читает.
Жена:-Ну что, опять нажрался?
– Ты что? Не видишь, читаю лежу!
-*****! Закрой чемодан и спи..

Если натянуть нижнюю губу на голову и резко сглотнуть, то можно исчезнуть.

Очень смешные шутки)

Блондинка задумалась и ее волосы начали чернеть))

- Девушка, как вы прекрасны в этом вечернем туалете! - Мужчина, вы что, охренели?! Закройте дверь!

-Янукович пришел к власти, посадил Тимошенко, Оланд пришел к власти, посадил Саркози
-Володя это ты про что?
-да так, Димон, мысли вслух

Если очень хотите есть, свернитесь калачиком и съешьте его

сосульки, крабовые палочки, крепкие орешки - что между ними общего?
(все это названия порнофильмов)

Нам татарам хоть бы *** что война что сабантуй!

Пьяный мужчина уснул во дворе,
Это случилось уже в январе,
Так и замёрз бы в течение часа,
Но не суров он - январь Гондураса.

У меня хроническая офисная болезнь:
до обеда всегда хочется есть,
после обеда спать,
и такое чувство, что мало платят!

Купил коту кошачью обувь... Не удержался, нассал туда прямо в магазине..

На приеме терапевта.
Пациент - Доктор, по правде говоря, я не верил, что лекарство, которое Вы мне выписали поможет. Но помогло. Вы просто волшебник.
Терапевт - По правде говоря, волшебник - аптекарь. Я Вам по ошибке дал бланк на котором ручку расписывал.