Анекдот

Новости: вчера из больницы сбежали люди с расстройством кишечника... Врачи быстро нашли их по горячим следам...

добавлено через 25 минут
Вечером Рабинович нервно ходит перед своим домом, то и дело поглядывая на часы.
— Волнуюсь за свою Сару, — поясняет он соседу.
— А что с ней?
— С ней мой автомобиль.

Волк встречает в лесу Красную Шапочку и спрашивает:
- А хочешь, я тебя поцелую туда, куда ещё никто не целовал?
Вдоволь затянувшись сигаретой, Красная Шапочка отвечает:
- В корзину, что ли ?!

Дочка, и чем ты только думала, когда ложилась с ним в постель?
- Мама, вот чем ты меня рожала, тем я и думала!

Залил usb порт ноутбука, он пишет что найдено новое оборудование, но не может определить какое. Это ром с колой, глупенький.

Почему, когда в доме муж, это - грязные носки возле дивана, поднятая крышка унитаза и пустая кружка в зале? А когда любовник - это аккуратно поставленная обувь, цветы и кофе в постель. Ведь могут же, суки, когда хотят.!!!

Умирающая бабушка зовет внучку и говорит:
- Внученька я завещаю тебе ферму, там три дома, десять машин, тысяча куриц, ипподром, две тысячи свиней, два магазина. Это все тебе!
- Бабуля а где эта ферма?
- Вконтакте, внученька, вконтакте!

добавлено через 1 минуту
Звонят отцу Вовочки на работу и говорят, что Вова курит, пьет и занимается сексом. А отец занимает большой пост и все берут с него пример.
Отец вызывает сына в свой кабинет и спрашивает:
- Ты куришь?
- Да.
- И что же ты куришь?
- Да какие придется, в основном дешевые, ты же много не даешь на расходы.
Отец достает пачку импортных сигарет и дает сыну.
Вовочка удивляется, но прикуривает.
- Говорят ты пьешь. И что же?
- Да в основном вино, денег-то мало.
Отец достает бутылку "Наполеона" и наливает Вовочке.
Тот, выпивает!
- Говорят, ты и сексом занимаешься? С кем, где?
- Да с кем придется и где придется.
Отец вызывает молодую симпатичную секретаршу, и та с Вовочкой уединяется в отдельном кабинете.
Через некоторое время выходит Вовочка.
Отец:
- А теперь запомни сынок, чтобы это иметь, надо учиться, учиться и учиться

- Ну, как вы там с Люсей?
- Да расстались мы.
- Это сколько же вы встречались?
- 1024 дня. Подумать только - гигабайт жизни в задницу!

папаша реальный молодца

Профессиональный анекдот.

в голос

бог создал труд и обезьяну,
чтоб получился человек,
а вот пингвина он не трогал,
тот сразу вышел хорошо.

- Мальчик, дай на велосипеде прокатиться, я только один кружок.
- Хорошо, а как тебя зовут ?
- Федор Конюхо-о-о-о-о-о-в...

У мужика фамилия - Пердунов. Решил поменять. Поехал в Украину, сдал паспорт. При получении читает - Пердунько. Поехал в Грузию - Предунидзе, в Армению -Пердунян. В Польшу - Пшипердуньски. Уехал в Китай. Думал там фамилии короткие.
Получает паспорт и в обморок брякнулся, прочитав фамилию - Бз Дун.

- Сара, а сколько Вам лет?
- Восемнадцать.
- Но два года назад Вы говорили тоже самое.
- Я не из тех, кто говорит сегодня одно, а завтра другое!

Автобус. Час-пик. В середине автобуса мечется дедушка, ему выходить на следующей остановке. Перед ним здоровый амбал, дед его спрашивает:
- Скажите пожалуйста, вы на следующей выходите?
- Да.
Дед немного успокоился, но видит, что до дверей далеко и снова заволновался:
- Скажите пожалуйста, а спереди вас тоже выходят?
- Да.
- А вы у них спрашивали?
- Нет, они ещё об этом не знают.

добавлено через 1 минуту
- Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.
- Когда это еще будет...
- Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.

Ищу зарплату
Работа у меня уже есть

Сдаёт девушка экзамен по черчению. Ничего не знает. Преподаватель говорит:
- Ладно, вопрос на тройку. С чего начинается черчение?
- Ну, с заточки карандаша...
- Нет, неправильно.
- Ну, с покупки бумаги...
- Нет!
Девушка продолжает нести подобный бред. Экзаменатор не выдерживает и кричит:
- С оси!
Девушка удивлённо:
- Прямо здесь?

В 20 – Мужик, в 30 – Playboy, в 40 – playon, в 50 – playoff, в 60 – game over. )))

Сижу вчера, приходит смс: Вам на счёт через систему Qiwi зачислены
194 рубля. Проверяю счёт - никаких денег, естественно, нет. Ещё через 10 минут приходит вторая смс: Извините, положила деньги Вам ошибочно. Их очень ждёт сын. Положите, ради Бога, умоляю, их ему на телефон.
- И что ты сделал?
- Написал смс на номер этого "сына": Вам зачислены 194 рубля через систему
NЕNАЕВАL.

добавлено через 13 минут
Смерть: Я завтра зайду в 10
Lexa: Бл*ть, Оля! Смени ник!

Тема для курилки)) Тут, как бы она не вписывается))