Самые смешные анекдоты

Прочитал Карнеги, решил, что следующий день начну с улыбки. Всю первую половину дня старательно всем улыбался, по возможности искренне. В обед ко мне подошел начальник и сказал:
- Еще раз накуренный на работу припрешься - уволю!

Садятся играть в карты медведь, волк и лиса. Медведь раздает карты и говорит: "а кто будет мухлевать, получит по хитрой рыжей морде"

Семья Виталика жила очень бедно, поэтому на ужин папа давал Виталику снотворное

Хочу ******* жену Президента.
Только чтобы это была моя жена.


- У тебя кровавое пятно на полу
- Это меня соседи сверху заливают периодически


Не е%и мне мозг!
Я не ебу тебе мозг, я пытаюсь зачать в тебе разум!


- Доктор ! Я никак не могу сходить в туалет!
- Главное-оптимизм! Не можете в туалет - сходите в театр, на выставку...
Анекдот #77595 —

5

- Вова, а ты какой добрый поступок сегодня совершил ?
- А я провожал папу и увидел, как дяденька бежит за уходящим поездом.
Так я отпустил свою собаку-питбуля Рэкса и дяденька успел на поезд.


Из областной администрации звонят в район: мол, к вам со дня на день приедет корреспондент НТВ, и его нужно поселить в таком месте, чтобы в пределах его досягаемости были приличные дороги, нормальная коммуналка и никаких межэтнических конфликтов.
- Побойтесь Бога, где же мы ему такое место-то найдем? - возмущается районное начальство.
- Ладно, хрен с ним, пускай клевещет...


Самолет над Москвой терпит бедствие.
"Надо отвести самолет от города! Спасти людей! ", - решают летчики.
- Может сюда?
- Нет, что ты! Там же крупный торговый центр! Много людей!
- Может на лес?
- ЧтО ты! Сейчас грибная пора! Там много невинных грибников! Людей жалко!
- А может... (экипаж склонился над картой)
- Точно! РУБЛЕВКА! !

добавлено через 4 минуты
Муж с женой ночью в постели. Жена:
- Дорогой, ты спишь?
- Нет.
- Хочешь?
Муж, возбуждаясь:
- Хочу!
- Тогда спи...


- Сегодня утром понял, что мой холодильник - девочка.
- Это как?
- Яиц нет!

- Гена, а кто я?
- Ты с девочками спишь?
- Нет.
- А с мальчиками?
- Нет.
- Значит, ты, Чебурашка - БИСЕКСУАЛ.


"Русские варвары в Ср. Азии, врываясь в кишлаки, аулы, стойбища, оставляли после себя города, библиотеки, университеты и театры... "


- Почему вы ударили мужа?
- Господи, ну как будто на это нужны причины?! . .


- Дорогой, я сбросила 5 килограммов!
- А смыть не забыла?! . .

Когда началась война, Кощей Бессмертный тоже пошел добровольцем на
фронт, мечтая закрыть собой вражескую амбразуру. А его распределили на
кухню.


Блондинка заполняет анкету в отделе кадров. Долго думает над графой "Род занятий" и, в конце концов, пишет: "Родов не было. Занятия были»

Дочь олигарха подходит к папочке и говорит:
- Папа, мы с Ваней любим друг друга и хотим жениться!
Папа: - Ну зови своего ненаглядного!
Заходит парень в рясе, натуральный дьячок
Папа: - Моя дочь ездит на Ламборджине, разбила не одну Ферари, вы сможете её обеспечивать?
- Бог нам поможет!
- Молодой человек, вы понимаете, что моя дочь привыкла жить в шикарном доме , с кучей прислуги...Как вы думаете жить с ней?
- Бог нам поможет!- смиренно отвечает жених
- Папа, ну как тебе мой Ванечка, понравился?-выпытывает дочь
- Жених твой, конечно, полный лох, но мне нравится, что он называет меня Богом!

добавлено через 16 минут
- Марья Ивановна, вот я вырасту, стану большим и важным человеком, вам будет стыдно, что вы мне двойки ставили.
- Путин, не паясничай!

добавлено через 1 час 7 минут
Виборчі дільниці закриваються, мирні жителі засинають.....прокидається мафія...

Пост удален

Стою вночі на балконі, палю. Чую знизу:
- Мяу мяу!
Відповідаю:
-Мяу!
Знизу:
- Мяу
Я:
- Мяу
- Ну мужик, харош! я кішку шукаю!

Существует только 10 типов людей: те, которые понимают двоичную систему, и которые ее не понимают.

Хотел поставить статус из песни 'Тебе не встать без моей руки', но потом моя не очень приличная фантазия подумала, что не надо.

Вчера дискотека "Кому за 70", была сорвана пьяными 50-летними подростками.

добавлено через 1 минуту
На Хэллоуин она в шутку нарядилась в костюм проститутки. На утро,пересчитав деньги в кошельке, ее вдруг озарило...

Вечер. Гуляют парень с девчонкой-романтика!
Вдруг ему не по детски захотелось срать!!!!!!!!!!
- Тебе наверное пора домой, мама волнуется.
- Да, проводи меня, пожалуйста, уже темно, страшно!
Он краснея (ну очень хочется..):
- Давай, только побыстрее.
Доходят до подъезда, он собирается прощаться.
- Сережа, у нас в подъезде хулиганы лампочку разбили, мне страшно одной подниматься!!!
Бляяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяя!!!!!!!!!!!!!! !!!!!!!!!!!!!!!
У него уже процесс начинается, боль адская! Подходят к лифту - не
работает! Суууууууууууууууукааааааааааааааа!!!!!!10 этаж.
Только поднимаются мама открывает дверь:
- О! Сереженька, заходи - чайку попьем!
- Спасибо, Тамара Ивановна, но Я тороплюсь - мама волнуется.
- Да ладно, Я ей позвоню, предупрежу что ты у нас.
Думает - ну ладно хоть у них по сру.
Только заходят, маман сама в сортир шмыг!
Думает - ну все ****** щас прям тут навалю.
- Сереженька, Я пойду чайник поставлю, а ты пока в комнату проходи. Там собака лежит,
ты дверь приоткрой аккуратно чтобы ее не ударить, свет включи и подожди меня. Я быстро.
Думает - выхода нет - придется на собаку свалить. Снимает брюки, серит
прям на ковер. Заходит телка с подносом. Принюхивается.
- Сереженька, тебе не кажется что здесь неприятно пахнет?
- Еще как кажется - это собака твоя, падла, на срала!
- Ты что *****? Она же плюшевая

Существует только 10 типов людей: те, которые понимают двоичную систему, и которые ее не понимают.


*
Увидел у жены на полочке шампунь, на этикетке написано: "длинна и сила", конечно, это мало вероятно, но на всякий случай помыл два раза..

*
Урок физики:
- Положите ебанитовую палочку в ебанитовый стакан..
- А не е***нёт?
- Нее, не е**нёт..
Тьфу! Кто это сказал?!

*
Лучший подарок - это подарок, сделанный руками баварских автомобилестроителей!

Натали Романова,

Если бы на выборах голосовали за то, кого из депутатов посадить,
то явка избирателей была бы близка к 100%.

Пассажиры поезда Москва-Одесса, поняли что, что-то пошло не так,
когда по вагону с напряженным лицом прошел СТИВЕН СИГАЛ.

- Это ваша крыса тут бегала?
- Это не крыса, это карликовая такса!
- Кот сожрал, значит крыса!

Чувствую себя сегодня сорокой! Кашку сварила, деток накормила,спать уложила, дров нарубила, воды наносила... Вот сижу теперь и думаю - этому давать?

- Дорогая, а что, суп вчерашний?
- Я тебе больше скажу: он еще и завтрашний!

- Сынок, сходи в магазин.
- А волшебное слово?
- Сейчас интернет отключу!
- Уже бегу!

Звери в глухом лесу построили тюрьму. Лев всех в тюрьме распределил по своим рабочим местам. Одному ёжику работы не досталось
- А как-же я? -тоскливым тоном спрашивает ежик.
Лев лапой почесал за ухом,поглядел на ежика, пощупал иголки и говорит ему:
- Хорошо, ты там будешь работать в карцере.
- А кем?!!
- Туалетной бумагой.

САМЫЙ СМЕШНОЙ САЙТ

- О, я смотрю, у тебя новые часы с какими-то камушками...
- Сваровски!
- Да уж догадываюсь, что не купил...

vlatech29, у вас серьезные проблемы с юмором, акститесь

В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.
Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.
Адвокат блондинке:
- Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов.
Блондинка соглашается.
Адвокат:
- Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка:
- Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может.
Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
- Кто это???
Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.

добавлено через 1 минуту
Издал Лев, царь зверей, указ - всем принести ему какое нибудь мясное блюдо, за ослушание наказание - три удара членом по голове.
Заяц пытался поймать что нибудь мясное- не получается. Приност льву мешок капусты. Лев посмотрел туда и говорит:
- Заяц, я сказал мясное?
- Сказал.
- О наказании знаешь?
- Знаю.
- Тогда не обижайся..
Достал свой. Ударил зайца по голове - тот только хихикнул. Ударил ещё раз, уже сильнее - заяц уже смеётся. Ударил третий раз совсем сильно - заяц угарает. Лев тогда его и спрашивает:
- Заяц, ты чего ржёшь?
- Да понимаешь, Лёва. Вон Ёжик яблоки тащит - а за свои слова, Лёва, нужно отвечать!

добавлено через 3 минуты
Вовочка принёс домой двойку по матеше.
Отец:
- За что?
Вова:
- Она меня спросила: сколько будет 3х2? Я сказал 6!
Папа:
- Ну правильно!
Вова:
- Потом она спрашивает: а сколько будет 2х3?
Отец:
- Ну и какая нах@@ разница?
Вова:
- Вот и я так сказал

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй-то подарок какой?..
И молвил Бог:
- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все *****ыт!

Сейчас вспомню анекдот сразу отпишу здесь очнь сменой)