MMGP logo
Присоединяйтесь к нашему инвестиционному форуму, на котором уже 649,354 пользователей. Чтобы получить доступ ко многим закрытым разделам и начать общение - зарегистрируйтесь прямо сейчас.
Все фото/видео/текстовые приколы находятся здесь!
Первый пост Опции темы
Старый 05.12.2012, 23:33
#741
Любитель
 
Пол: Мужской
Инвестирую в: Другое
Регистрация: 11.09.2012
Сообщений: 107
Благодарностей: 21
Re: самые смешные анекдоты

Vyds, какую?


В нашем районе появилась женщина-робингуд, берет у богатых и дает бедным.
Сергуй вне форума
Старый 07.12.2012, 12:08
#742
Интересующийся
 
Пол: Мужской
Инвестирую в: Форекс
Регистрация: 25.11.2012
Сообщений: 17
Благодарностей: 43
Re: самые смешные анекдоты

нечаянно открытая дверь в подсобку школы обернулась для Вовочки пожизненной пятеркой по физкультуре и литературе

добавлено через 1 минуту
Позитивный человек — это такой человек, которого послали на хрен, а он оттуда вернулся отдохнувший и с магнитиками.

На самом деле у всех есть точка G. У мужчин это Gелудок.

Есть такие вещи, которые лучше не знать. И почему-то, большинство, видимо, считает, что это грамматика и пунктуация.

– Слушая, я попозже перезвоню, я сейчас не могу материться

Семейная ссора.
- Паразит!
- А ты — дура!
- А ты, а ты… да чтоб ты забыл все пароли!
- Вот тут ты горячишься!

Последний раз редактировалось velos; 07.12.2012 в 12:09. Причина: Добавлено сообщение
velos вне форума
Старый 07.12.2012, 22:33
#743
Интересующийся
 
Пол: Мужской
Инвестирую в: Свой бизнес
Регистрация: 27.07.2012
Сообщений: 24
Благодарностей: 3
Re: самые смешные анекдоты

Вовочка приходит грустный из
школы домой. Отец:
- Что, опять двойка?
- Ага.
- По какому предмету?
- Да по хоровому пению.
- Ну ты же поешь громче всех.
Лучше всех!
- Я и пел громче всех в хоре,
особенно куплет: "И дорогая не
узна-ает, какой у парня был
конец".
- Ну и что! Все же пели, а почему
только тебе одному двойка?
- Ну так я еще и показывал...
Gegqypr вне форума
Старый 08.12.2012, 16:07
#744
Интересующийся
 
Имя: Exchanger
Пол: Мужской
Адрес: Россия
Инвестирую в: Другое
Регистрация: 21.10.2012
Сообщений: 10
Благодарностей: 3
Re: самые смешные анекдоты

Дети с училкой снялись на фотку. Учительница убеждает их купить
каждому себе по фотографии:
- Представьте, как это здорово - когда вы уже будете взрослыми,
посмотрите на фото и скажете: "А вот Машенька, она теперь
актриса. А это вот Петечка, он теперь врач..."
Тут раздался тихий голос Вовочки с задней парты:
- "А вот это Марь Ивановна, давно уж померла..."

добавлено через 2 минуты
Учительница прочитала детям рассказ и раздала листочки
для самостоятельной работы. Внезапно в тишине раздалось:
- Бл@!!!
- Вовочка, мы в школе не пользуемся такими словами.
- Правда? И даже если все п$здой накрылось?

Последний раз редактировалось Exchanger24; 08.12.2012 в 16:10. Причина: Добавлено сообщение
Exchanger24 вне форума
Старый 12.12.2012, 15:58
#745
Интересующийся
 
Пол: Мужской
Адрес: Украина
Инвестирую в: HYIP
Регистрация: 21.08.2012
Сообщений: 412
Благодарностей: 5
Re: самые смешные анекдоты

Gegqypr,
Peter l вне форума
Старый 12.12.2012, 18:31
#746
 
Пол: Мужской
Инвестирую в: Ставки на спорт
Регистрация: 11.12.2012
Сообщений: 9
Благодарностей: 0
Re: самые смешные анекдоты

Весело тут у вас

добавлено через 1 минуту
Больные захватили психиатрическую больницу. Они требуют миллион вертолётов и один доллар.

Последний раз редактировалось Osman4ik; 12.12.2012 в 18:32. Причина: Добавлено сообщение
Osman4ik вне форума
Старый 12.12.2012, 21:09
#747
Любитель
 
Имя: Антон
Пол: Мужской
Возраст: 57
Адрес: Одесса
Регистрация: 21.11.2012
Сообщений: 183
Благодарностей: 31
Re: самые смешные анекдоты

Ехал мерседес, воткнулся в запорожец. Разборка, поорали, разъехались. Приезжает водитель "запора" домой. Весь помятый, злой, без бабла, понятно. Заходит в форум и пишет: "Ехал трам-пам-пам по улице, впилился в меня п*р какой-то на *****возе, водить не умеет, права купил, голову забыл. Приехали менты-козлы, не разобрались, взяли 600 баксов."
И получает комментарии следующего вида:
"Ты, с*а, сам понял, чего сказал? Кто здесь п*р? Мало я в тебя въехал, надо было расплющить, нах! Вова, автолюбитель"
"Так, я не понял, ты кого козлом назвал? У меня твой номер записан, с*а! Сержант Вакарчук."
"Вакарчук, ты сегодня 600 баксов срубил и не хочешь меня в клуб сводить? Завтра же уйду от тебя к Гонорейко! Мурка"
"Мурка, ты - с ментом? Я повешусь! Бард Вася"
"Так, Василий, ты в курсе, что я сегодня последний раз прихожу за деньгами, и если их не будет, выкидываю тебя на улицу? Квартирный хозяин Шлемайсберг"
"Шлемайсберг? Гришка? Вот это да! Сто лет не виделись! Как ты? Твой одноклассник Максим-длинный"
"Максим, пришла пора признаться - а ведь у меня ребеночек-то от тебя! Люська Шалавкина"
"Что-о? Еще и это? Посмотрела бы, с*а, в чьей теме пишешь! Хозяин темы - муж твой!"
Anton Odessa вне форума
Старый 13.12.2012, 11:31
#748
 
Пол: Мужской
Инвестирую в: Другое
Регистрация: 09.10.2012
Сообщений: 1
Благодарностей: 0
Re: самые смешные анекдоты

28-34=32 вот как то так
werter124 вне форума
Старый 15.12.2012, 23:19
#749
Интересующийся
 
Пол: Мужской
Регистрация: 06.10.2012
Сообщений: 15
Благодарностей: 0
Re: самые смешные анекдоты

ахахахаахахахх
Beats вне форума
Старый 16.12.2012, 02:37
#750
Профессионал
 
Пол: Мужской
Инвестирую в: Интернет-биржи
Регистрация: 17.11.2012
Сообщений: 2,470
Благодарностей: 1,655
Re: самые смешные анекдоты

Разговаривают два директора разных заводов:
- Представь, я своим - уже 6-й месяц з/пл не плачу, а они - всё ходят на работу.
- А ты сделай вход платным.

Встретились два приятеля, один у другого спрашивает:
- Ну, ты как, уже устроился?
– Нет, пока работаю!

Сидят два стариканыча и вспоминают молодость.
- Вот помнишь, Петрович, раньше любая девка рядом пройдет - так сразу
встает.
- Даа... Девки нынче не те...

Ещё Пушкин говорил, что, когда кот ходил налево, то всегда сказки рассказывал.

От несоблюдения техники безопасности человек может не только умереть, но и родиться!

Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.

Из объяснения школьником домашнего задания: - Молекулы притягиваются, а потом оттягиваются;
Из сочинения: - Рядом со школой был высокий забор, за которым был сад, а в саду росла вкусная яблоня.

Я террорист и постоянно работаю с людьми. Вот почему тик-так всегда со мной.

Объявление на одном из прилавков на рынке: "Помидорами не шевелить";
Книга жалоб находится в мусорном ведре.

Саша Белый стал ментом в сериале "Участок" после того, как во
время обыска в "Бригаде" его укусил оборотень в погонах.

Когда-то учился в техникуме и был у нас учебник по
специальности. Авторы муж и жена. На обложке так было написано:
авторы - А.Я.Клешня, И.Я.Клешня.

Не там свернули. Бензин кончился, труба сейчас сдохнет. Сделай
что-нибудь. Сусанин

Если таксист сдаёт назад, то почему счётчик обратно не отчитывает деньги?

Чем феминистки отличаются от лесбиянок?
Первые борются за то, чтобы женщина была сверху, а вторые - чтобы снизу была тоже женщина.

Знание сила, незнание - темная сила.

Капитан корабля делится воспоминаниями:
- Самый страшный случай был в моей жизни, когда наше судно попало в шторм. Но самое страшное было не в этом. Самое страшное, что в этот раз на борту мы везли груз кукол. Когда судно кренилось на борт, они все одновременно широко распахивали глаза и громко хором произносили: "Мама-а-а-а!!!"

<squik> я вчера жарила котлеты-закрыла крышкой сковороду-она теперь не открывается.....не знаю что делать, как открыть
<ACE> это как? котлеты держат её изнутри?

Пожалуйста, вышлите нам инвойс!
-Не слышу!
-Вышлите Инвойс!
-Что выслать???
-Инвойс, бл__ь - Говорю по буквам: -Инна! Наталия! Валерий! Ольга! Ирина! Сергей!
-БLя, кто эти люди???

— Алло, здравствуйте, это ремонт ноутбуков?
— Да, здравствуйте!
— Не могли бы вы сказать свое отчество? Ну мне так, чисто поржать...

Vasya: Привет!
Marina: Привет!
Vasya: Ты не в курсе когда у нас пост заканчивается, ну чтобы можно было спокойно мясо есть.. вернее я его ем... но как то неспокойно

Один мой друг решил купить апельсиновый сок "Я" в палатке. Подходит к палатке и говорит:
- Я маленький апельсин!
из окошка послышалось "очень приятно" и дикий хохот.

Поэта часто посещало вдохновение, других посетителей в палату не пускали.

Наконец-то можно передохнуть, эстонские футболисты пошли в атаку.

Женщины превосходят мужчин во всем, даже в равенстве.

Современный бизнесмен должен говорить по-английски чисто и по-русски - чисто конкретно.

Если Вы ждете черепаху, - ждите быстрее!

Остаток вашего счёта перечислен в фонд помощи терроризму. Аллах акбар.

Иногда только промахнувшись, понимаешь, как ты попал.

Жизнь – это движение: одни шевелят извилинами, другие хлопают ушами.

Я люблю тебя, жизнь. Ну, а ты меня снова и снова…

Мужской рецепт шарлотки
1. Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся 7, вытрите пол и в следующий раз будьте предельно внимательны.
2. Возьмите тазик и разбейте об его угол яйца, затем вылейте их
содержимое в таз.
3. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны.
Итак, у нас в тазике 5 желтков.
4. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки.
5. Попробуйте еще раз вставить венчики. теперь до щелчка.
6. Взбивайте.
7. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей.
В итоге у Вас в тазике осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.
8. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью.
9. Пора доставать муку.
10. Насыпьте 200г муки в стакан, затем высыпите в таз с желтками.
Оставшиеся 800г муки аккуратно соберите обратно в пакет.
11. Убедившись, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте
взбивать.
12. Примите душ.
13. Возьмите 4 яблока и острый нож.
14. Предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт.
Пора приступать к чистке яблок. Обработайте большой палец йодом и
забинтуйте его.
15. Нарежьте яблоки кубиками и помните, нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину. Обработайте йодом
указательный и средний пальцы.
16. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик,
подберите с пола упавшие кусочки и промойте их водой.
17. Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет. не смоете.
18. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку.
19. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку.
20. Проснувшись, не звоните 01. Откройте окна и духовку....
После пережитого, с чувством выполненного долга, Вам лучше всего
сходить в магазин и купить торт и что-нибудь алкогольное.
Rentier вне форума
Старый 16.12.2012, 17:35
#751
 
Пол: Мужской
Инвестирую в: Другое
Регистрация: 11.12.2012
Сообщений: 7
Благодарностей: 0
Re: самые смешные анекдоты

Про программеров в точку )))
UltraMix вне форума
Старый 19.12.2012, 11:38
#752
Интересующийся
 
Регистрация: 18.12.2012
Сообщений: 82
Благодарностей: 0
Re: самые смешные анекдоты


уморили)))
Varanicnka вне форума
Старый 20.12.2012, 04:44
#753
Интересующийся
 
Пол: Мужской
Инвестирую в: Другое
Регистрация: 01.12.2012
Сообщений: 112
Благодарностей: 1
Re: самые смешные анекдоты

Ты изменяла?
> > - Нет, как я могу?
> > - Изменяла?
> > - Да, с кем я могла?
> > - Признавайся, изменяла?
> > - Ну, было разочек с соседом...
> > - Я спрашиваю: пароль для входа в сеть изменяла?
Андрей Кулимов вне форума
Старый 23.12.2012, 22:51
#754
Любитель
 
Пол: Мужской
Регистрация: 11.03.2012
Сообщений: 373
Благодарностей: 52
Re: самые смешные анекдоты

20% ДТП происходят по вине пьяных водителей, следовательно 80% происходят из-за трезвых...
mavrobeach вне форума
Старый 24.12.2012, 18:27
#755
Интересующийся
 
Регистрация: 31.10.2012
Сообщений: 97
Благодарностей: 12
Re: самые смешные анекдоты

После того, как мне сказали, что мои яйца напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать до
особо труднодоступных мест. Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены - типа еще один подарок. Я заказал его заранее. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы писали
какие-нибудь жалкие офисные крысы... о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался. Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос. Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось. - Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что нибудь - в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло - гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель. Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей - вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг - осторожно засунуть один росток туда, куда еще не прорастало ни одно растение. К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив ****, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами "О, как же хорошо". Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи - не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым... в общем, благодаря Veet можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения))

Источник: strajj.livejournal.com
Nick Sorokin вне форума
Старый 24.12.2012, 21:31
#756
Интересующийся
 
Пол: Мужской
Инвестирую в: Свой бизнес
Регистрация: 27.07.2012
Сообщений: 24
Благодарностей: 3
Re: самые смешные анекдоты

- Вчера лесоруб Егорыч со своей бензопилой « Дружба» возвращался с работы, когда на него напали 6 хулиганов. Победила « Дружба».
Gegqypr вне форума
Старый 25.12.2012, 12:02
#757
 
Регистрация: 24.12.2012
Сообщений: 3
Благодарностей: 0
Re: самые смешные анекдоты

-Дорогой! Я хочу шубу.
_Ух ты ж моя хозяюшка. Ща сбегаю за селедкой.

добавлено через 2 минуты
Японцы изобрели часы, которые
услышав мат перескакивают на минуту
вперед. Решили попробовать.
Повесили в японский бар на 24 часа.
Через 24 часа приходят, часы идут на 2
минуты вперед.
Повесили в английский бар. Через 24
часа приходят, часы идут на 5 минут
вперед.
Повесили в русский бар. Через 24 часа
приходят - часов нет! Они подходят к
бармену:
- Мы вчера сюда часы повесили, где
они?
Бармен (удивляясь):
- А-а-а-а-а... . так это были часы?! А мы
подумали - на*уя нам зимой
вентилятор?!

добавлено через 3 минуты
— О, я так страдаю!
— Почему?
— Не почему, а чем. Хуйней я страдаю. Не мешай.

добавлено через 5 минут
Парень приводит девушку домой
знакомится.
Она заходя в прихожую громко пукает,
смущается и смотря на потолок говорит:
- Какая у вас люстра красивая.
- В зал зайдешь вообще *****ёшься!

добавлено через 6 минут
Профессор на лекции спрашивает:
– Если бы перед бараном поставили
ведра с водой и с алкоголем, что бы
стал пить баран?
– Воду, – отвечают слушатели.
– Да. А почему?
– Потому что баран!

Последний раз редактировалось Евгений Балахонов; 25.12.2012 в 12:08. Причина: Добавлено сообщение
Евгений Балахонов вне форума
Старый 25.12.2012, 12:33
#758
Мастер
 
Пол: Мужской
Инвестирую в: Форекс
Регистрация: 01.12.2009
Сообщений: 5,228
Благодарностей: 3,162

награды Волшебный горшочек 
Re: самые смешные анекдоты

Цитата:
Сообщение от Евгений Балахонов Посмотреть сообщение
...Бармен (удивляясь):
- А-а-а-а-а... . так это были часы?!...
отпад...
X-MEN вне форума
Старый 27.12.2012, 02:27
#759
Интересующийся
 
Имя: Александр
Пол: Мужской
Инвестирую в: Другое
Регистрация: 26.12.2012
Сообщений: 46
Благодарностей: 175
Re: самые смешные анекдоты

Вентилятор))))))))
Александр 903611829 вне форума
Старый 27.12.2012, 23:18
#760
Интересующийся
 
Пол: Мужской
Инвестирую в: Свой бизнес
Регистрация: 18.12.2012
Сообщений: 54
Благодарностей: 1
Re: самые смешные анекдоты

К пастуху, пасущему стадо овец, подъезжает на машине какой-то тип, высовывается из окна и говорит:

- Если я тебе скажу, сколько у тебя овец в стаде, ты мне подаришь одну?

Немного удивленный пастух отвечает:

- Конечно, почему бы и нет.

Тогда тип достает ноутбук, подсоединяет его к мобильному телефону, устанавливает связь с Интернетом, заходит на сайт НАСА, выбирает спутниковую связь GPS, выясняет точные координаты места, где он находится, и отправляет их на другой спутник НАСА, который сканирует эту местность и выдает фото со сверхвысоким разрешением. Затем этот тип передает снимок в одну из лабораторий Гамбурга, которая через несколько секунд отправляет ему мыло с подтверждением того, что снимок был обработан и полученные данные сохранены в базе данных. Через ODBC он подключается к базе данных MS-SQL, копирует данные в таблицу EXCEL и начинает производить расчет. Через несколько минут он получает результат и распечатывает в цвете 150 страниц на своем миниатюрном принтере.


Наконец он говорит пастуху:

- У тебя в стаде 1586 овец.

- Точно! Именно столько овец у меня в стаде. Что ж, выбирай. Тип выбирает одну и грузит ее в багажник.

И тут пастух ему говорит:

- Послушай, а если я угадаю, кем ты работаешь, ты мне ее вернешь?

Немного подумав, тип говорит:

- Ну давай.

- Ты работаешь консультантом, - неожиданно выдает пастух.

- Это правда, черт возьми! И как же ты догадался?

- Это было легко сделать, - говорит пастух.

- Ты появился, когда никто тебя не звал, хочешь получить плату за ответ, который я уже знаю, на вопрос, который тебе никто не задавал, и к тому же ты ни черта не cмыслишь в моей работе. ТАК ЧТО ОТДАВАЙ ОБРАТНО МОЮ СОБАКУ
Итакитак вне форума
Войдите, чтобы оставить комментарий.
Быстрый переход
Похожие темы
Тема Автор Раздел Ответов Последнее сообщение
пошлые анекдоты вася Юмор 219 24.01.2022 15:56
Самые неординарные и смешные страховки Angelika78 Страхование (накопительные программы) 88 12.05.2019 19:43
Самые смешные легенды в Хайпах :-) Smirnov Nikolay Псевдоинвестиции: общий форум 148 07.01.2017 01:18
Анекдоты про больницу вадим мизин Юмор 38 05.03.2013 04:46
Любите ли вы анекдоты? webpoints Юмор 27 29.02.2008 08:51