пошлые анекдоты

В психиатрической больнице:

-Доктор, а мой сосед в меня своим стулом кидает.
-Ну и вы в него своим е

это некороткое сообщение

На пляже:
- О, молодой человек, да у вас эрекция!
- Отойдите, женщина, это не вам!

нормуль настроение поднять

это тоже нетакое уж и короткое сообщение

Одна проститутка жалуется другой:
- Вчера нарвалась на маньяка.
- Кошмар! Он тебя бил? Заставлял иметь с ним секс в извращенной форме?
- Хуже.
- Это как?
- Этот **** заказал к себе на 1 час домой и все это время заставлял меня мыть ему полы и посуду.

хаххахаа, про монастырь вообще супер!!!

Порадовало))

Жестокий фейл
Сейчас я ваш расскажу, что случилось со мной в прошлую пятницу. Хотите верьте, хотите нет, но дело было так. В нашей группе учится девушка Саша. Но мы все зовем ее Шурочкой. Хотя ей бы больше пошло имя Мальвина — большие голубые глаза, натуральная блондинка, красивая правильная фигура. Приударяют за ней все. Но пока она неприступна. И вот в прошлую пятницу дернуло меня написать ей смс. Неожиданно она ответила. Слово за слово, договорились встретиться в кафешке через час. Кафешка у ее дома, а мне ехать через весь город. Я срочно готовиться, навожу марафет. И тут я чувствую, что хочется срать. Не сильно так, самую малость…
Но как-то хочется. А времени на посрать нет. Ну, думаю, хули, вернусь домой, посру. Ловлю тачку еду в кафешку, заказываю кофе, еще кофе, еще кофе, о Шурка пришла, ей мартини, мне пиво, еще мартини, еще пиво. Чувствую, что хочу уже и ссать. То есть и ссать и срать. Но не так сильно. И тут Шурка говорит: «А поехали ко мне, у меня бабушка дома вкуснятины наготовила. Вот тут бы мне ее в **** послать, но я еще не знал, чем это закончится. Ну говорю, погнали! А ссать хочется… И срать… Но неудобно сказать, типа погодь, я в туалет. Приезжаем к ней. Бабуля такой божий одуванчик Вера Яковлевна. Накладывает мне котлеток, салатиков, компотика… А Я СРАТЬ ХОЧУ… ПРОСТО НЕ МОГУ!!! А ССАТЬ ЕЩЕ БОЛЬШЕ. И вот картина маслом. Сижу я с кривой мордой и жру, рядом сидит Шура и гладит своей ручкой мне под столом ногу, бабуля сидит и байки травит. А я не могу встать и в туалет пойти, что мне сказать? Простите, ваш бред, бабуля, заипал? Нет. И Шура ногу гладит. С чувством так. Гладит. Чувствую — эрекция. ***, тебя родная не хватало. Теперь я хочу ссать, срать, а еще и хрен стоит. Бабуля тут опомнилась и говорит, что ей сериал смотреть надо, а вы типа детки сидите. Уходит. Не выдерживаю, натягиваю на перекошенное лицо улыбку и говорю Шуре, что надо в туалет. Да-да, конечно. Прибегаю в парашу, а там… СРАТЬ, ССАТЬ И ЧЛЕН СТОИТ! С ЧЕГО НАЧАТЬ??? Ну я нагибаюсь и пытаюсь засунуть свой стояк в унитаз, чтобы поссать. Расслабляю мышцы и чувствую, что ****о начинает лезть из ****. СТОП! Лучше сяду, просрусь, пытаясь не *****аться. Сел, зажал член, пытаюсь срать и одновременно начинаю ссать. СТОП! Чуть не теряю сознания от дилемы СРАТЬ-ССАТЬ-СТОЯК. Сидя на унитазе попытался опустить член между ног в унитаз, но стояк… Чуть не сломал его. В это время на полу уже была небольшая лужа. Я нагнулся, чтобы член был над унитазом, а **** перпендикулярно, думал, что попаду. Хрен там, слегка *****ал унитаз. У меня паника, все болит. Хочется срать, ссать, стоит член, из глаз слезы, в туалете уже воняет. И ТУТ МЕНЯ ОСЕНИЛО! Посрать и поссать одновременно можно в ванной, а потом все смыть! Благо санузел у них совместный. Сажусь в ванную и… посрал, поссал, а член так и стоит… Ну да ладно, пусть стоит, уже не мешает. В голове поют ангелы. Знаете мотив этот Халелуя, халелуя. Беру душ и начинаю смывать ****о. А оно не пролазит, там решетка и не лезет. Я руками проталкивать не могу. Вонь страшная, ванная наполняется, ****о плавает. СНОВА ПАНИКА. Тут стук в дверь. Голос Шурочки: «Ты зачем душ включил?» Млять «Да вот душ решил принять» «С ума сошел? Зачем? У меня бабушка дома!» Мозг у меня помутнел и я сказал: «Сексом думал заняться» «ЧТО??? Я вхожу» «Прошу тебя не заходи» Вонь уже должно быть просочилась и за двери. Шурочка открывает дверь и… картина маслом: Стою я без трусов в ванной, со стоящим членом, с остатками фекалий по всему телу, ванная полная коричневой воды, в которой плавает ****о, пол *****ан и *****ан. Крик Шуры я не забуду никогда. Я схватил свои вещи, выбежал в коридор и ринулся к входной двери. Последнее, что я помню — обезумевшие глаза бабушки Веры Яковлевны, спешащей на крик внучки из комнаты и увидевшей полуголого меня в ****е и со стоящим членом, бегущим корридоре ко входной двери. В подъезде я быстро обтерся найденными там же газетами и поехал домой. В универе я уже не был три дня и вряд ли появлюсь там снова…

добавлено через 2 минуты
В aптеке:
- Я зaбыл кaк лекaрство нaзывaется, помню что-то с феном связaно… Что-то типa
“я не знaю где нaходится фен”… Я его тaк и зaпоминaл….
- Ибупрофен?
- ДА! ДА! Именно тaк! Дaйте 2 пaчки...

добавлено через 4 минуты
- ща зайду к тебе в гости. заебашишь чайку?
- где я тебе ее найду? давай заебашу голубя!

добавлено через 6 минут
-Добрый день! Мне, пожалуйста пол кило секса.
- Двести грамм любви в нагрузку возьмёте?
- Нет, спасибо, только секс.
- Секс - товар дефицитный, без нагрузки не отпускаем, у нас полный
склад любви, гниёт уже!
- Помилуйте, мне некогда... , любовь у меня уже есть, мне нужен секс.. . И
потом, вы что, предлагаете мне в довесок гнилую любовь, и я за неё ещё
и доплачивать должен?!
- Ничего не знаю! Хотите секс, берите любовь, хотя бы 150 грамм, кому-
нибудь отдадите, собачкам...
- Дожили... Давайте килограмм секса и 200 любви, только любовь эту вашу
гнилую не кладите мне, оставьте её себе.
- Это не моя любовь! Это ваша любовь, купили - забирайте! Склад не
резиновый...
- Тогда хотя бы не кладите её вместе с сексом, в отдельный пакет положите,
а то и секс испортится.. .

Улыбнуло, до коликов

добавлено через 8 минут
У Чапаева вылез геморрой, послал он Петьку к бабке узнать, как с этой бедой справиться.
Петька:
- Бабка говорит надо больным местом в тазу со сметаной посидеть.
Ну так и порешили. Снял Чапаев штаны с подштанниками и сел в таз со сметаной. Тут в избу входит Анка, увидела Чапаева и как давай ржать.
Чапаев:
- Чё дура, ржешь?
Анка:
- Василий Иванович, как мужики кончают много раз видела! Ну а как заправляются впервые вижу!!!

DDмонастырь ухахах

Дорогой, а какие у нас отношения?
Легкий флирт дорогая.
*****сибе легкий флирт!...Пол года в ****!

Очень полная женщина застревает в сиденье для унитаза и начинает звать на помощь мужа. Муж пытается её вытащить, но безрезультатно.
Тогда он звонит спасателям - но потом вдруг осознаёт, что не может позволить им увидеть свою жену голой... Тогда он берёт свою соломенную шляпу и закрывает им интимные места жены.
Через некоторое время приезжают спасатели, командир экипажа оценивает ситуацию и говорит:
- Женщину сейчас вытащим, перепилив сиденье, а вот мексиканцу уже ничем не поможешь!

Если во время секса хлопать пупырчатый полиэтилен, то можно умереть от передозировки гормоном счастья.

Просыпается мужик с женщиной, смотрит на свои руки "я убил ее", поворачивается к зеркалу "и съел"

- Доктоp, вы знаете, - говоpит смyщенный молодой человек, - y одного моего знакомого подозpение на венеpическое заболевание. - Hy что ж, - говоpит доктоp, - снимайте штаны и показывайте своего знакомого.

добавлено через 1 минуту
- Что может быть общего между Интернетом и женщинами? - Нужно потратить уйму времени и денег, пока найдешь что-нибудь стоящее.

В баре парень пытается завязать знакомство с симпатичной девушкой. Спрашивает :
- Девушка , а как вас зовут ?
- Кармен.
- О, какое имя ! А кто вас так назвал ?
- Я сама его себе дала. Оно значит , что мне нравятся машины и мужчины. А как вас зовут ?
Парень отхлебнул пива и задумчиво посмотрев на девушку :

Бирфак

Разговаривают два грузина:
- Моя дочь вышла замуж за русского, а у нэго имя как у п*дора!
- Мистер ***** что ли?
- Нэт...
- Мёсьё гомосек?
- Нэт...
- А как же??
- Вспомнил!!! Сэр гей!!

Идут 2 клитора навстречу друг другу.
Один грустный, второй довольный.
Довольный грустному - Ты че такой грустный.
Ах.... Злые языки..

добавлено через 1 минуту
Под самым красивым павлиньим хвостом всегда находится обычная куриная
****.

Искал декомпилятор на С++, и наткнулся на пост в форуме который отбил у меня желание искать его дальше: "Существование декомпилятора невозможно в принципе, вследствие 2-го начала термодинамики: Фарш невозможно прокрутить назад!"