Анекдот

- Максим, а у меня родители на дачу уехали… Понимаешь о чем я?
– Ммм, клево, помидоров привезут...

Жил был, и помер ))

- Тяжелая у нас работа. Вон, начальник мой увольняется.
- Не вынес?
- Наоборот. Слишком много вынес...

- Джон, ты меня любишь?
- А я что делаю?!

Умерая, отец завещал поделить своё царство среди своих двоих сыновей.
Аху...нно! Сказал третий сын...

В автобусе в час пик:
- Вы выходите.
- Нет.
- А я не спрашиваю, я предупреждаю.

летит ворона бац в дерево врезалась встает такая кыр кур тьфу ты блин-карррр

Зашел сегодня в банк. Там два банкомата. На одном висит лист бумаги с надписью Приносим свои извинения, в банкомате кончилась бумага, возле второго человек 10 очередь. Я посмотрел на все это и подошел к первому банкомату. Сунул карточку, снял денег и начал уходить, и тут я заметил как половина очереди от второго банкомата бросилась к первому... О чем они думали раньше? Нет бумаги, значит деньги печатать не на чем?

добавлено через 4 минуты
Умирает Березовский,попадает в ад: начинает строить катеджи ,открывает свои фирмы,все это увидели ангелы из рая передали богу ,Бог дает указания ангелам привести его к себе на совет ;человек полезный такой и в раю пргодится,ангелы приводят Березовского к огромному Храму и дают ему 5 минут на разговор с Богом: проходит 5 м - нет,10 - нет, 20 - нет,через 2 часа выходит Бог в недоумении и говорит: Я ВСЕ ПОНИМАЮ, НО ПОЧЕМУ МНЕ ТОЛЬКО 30 ПРОЦЕНТОВ?!

добавлено через 6 минут
- Какое соотношение между долларом, рублем и фунтом?
- Один доллар равен фунту рублей.

добавлено через 47 минут
Встречаются у лифта брокер и аналитик. Брокер спрашивает аналитика:
- Ну хоть теперь ты скажешь точно: вверх или вниз?!

добавлено через 48 минут
Хоронят олигарха. Гроб стоит. Собрались друзья.
Подходит к покойному Гусинский, достает портмоне, извлекает 200 долларов, кладет в гроб и скорбно отходит.
За Гусинским к гробу подходит Потанин, тоже достает портмоне, отсчитывает 200 долларов, кладет, отходит.
Наконец, подбегает Березовский. Достает чековую книжку, выписывает чек на 600 долларов, кладе, забирает 400 баксов наличными, отходит.

Лежит негр и загорает.

Интересно, когда кошке тоскливо, у нее на душе люди скребут?

Молодая замужняя девка развлекается с десантником. Неожиданно приходит муж. Десантник успевает спрятаться на балконе. Проходит несколько часов. Наконец набравшись смелости, десантник открывает дверь:
- Прошу прощения! Идут стратегические войсковые учения. Я выпрыгнул из самолета, и меня ветром занесло на ваш балкон.
Хозяйка начинает деланно возмущаться, но муж ее успокаивает:
- Это еще ничего... вчера у Сидорова в туалете геологи нефть искали!

Встречаются у лифта брокер и аналитик. Брокер спрашивает аналитика:
- Ну хоть теперь ты скажешь точно: вверх или вниз?!

хахахахаххаы

Буратино утонул.

Миром правят хрен и жаба. Один все знает, вторая всех душит.

Встречаются на узкой тропе Д’Артаньян и Илья Муромец. Не разъехаться никак, узкая тропа. Д’Артаньян кричит - "Я дворянин, ты должен меня пропустить!" ... Илья отвечает - "А я богатырь, это ты должен меня пропустить!". ..Ну, француз швырь ему перчатку прямо в лицо.., Муромец говорит - пошли... Заходят они за огромный валун, оттуда через мгновенье шум, крики, пыль... Утихло всё. Выходит Илья, один. Засовывает за пояс палицу гилограмм тридцать весом и говорит - "вот гад, чуть проволокой глаз не выколол"

Игорь Маменко Анекдоты https://www.youtube.com/watch?feature...&v=doDnXk5BrVQ

— Дорогой, мне кажется, в карбюратор вода попала… — А ты хоть знаешь, где карбюратор находится? — В машине… — А машина где? — В озере…

самый короткий: Колобок повесился

- Леша, хочешь меня?
- Нет
- Ну почему?
- Петрович, а ты подумай!