Самые смешные анекдоты

- Дорогой, так все надоело, хочется разнообразия в постели. Давай поиграем: я - продавщица, а ты покупатель?
- Ну давай, попробуем. Девушка у вас сало есть?
- Нет!
- А я нащупал!

- Милая, у меня вообще нет чистых трусов!
- Одень носок!

У танкиста спрашивают: - Почему твоя собака виляет хвостом только вверх-вниз? - Это собака нашего экипажа. А вы же знаете, как в танке тесно.

добавлено через 1 минуту
- Моя собака покусала сегодня кредитора, и я отвез ее в ветеринарную лечебницу. - Чтобы ее умертвили? - Нет, чтобы получше наточили ей зубы.

Что 72?
69 с 3 человек смотрит!

- Доктор, что означают буквы "ХЗ" в моей истории болезни?
- Ну, как вам сказать... Просто диагноз не очень ясен...

гуд, улыбнуло)

Ползём мы с товарищем по минному полю, то он впереди, то я сзади.

Звонок на радио:
— Алло, здравствуйте, я хотела бы поздравить своего папу с днем рождения и пожелать ему счастья от всего сердца до члена!
— Докуда?!
— Не докуда, а дочь Лена.

Вот теперь приходится ползать по форуму и писать полезные сообщения и не понятно еще полезные ли!!!

Супружеское ложе - муж с женой:
Жена: - Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры?
Муж: - Давай.
Жена: - Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у меня нет при себе денег рассчитаться за
проезд.
Муж: - Давай.
Жена: - Дяденька таксист, у меня нет денег расплатиться за проезд, отпустите меня, пожалуйста!
Муж: - Иди отсюда уже!

Звезды хитрые, однако..
Как танцевать - так с танцорами. На коньках кататься - с фигуристами.
В цирке выступать - с циркачами.
А как на ринг выходить - так друг с другом.
А мы так ждали..

добавлено через 1 минуту
Чего такой грустный ?
- У директора был.
- Орал ?
- Анал...

Мужчина рассматривает тест на беременность, и вдруг вспоминает, как мама в детстве говорила, одевая ему колготки:
- Сынок, запомни, две полоски - это ****!

Приятель работал в свое время инженером по наладке оборудования на
птицефабрике в ЮАР. Хорошая работа, непыльная. Суть конвейера, который
был в числе прочих в его ведении, в приготовлении из живых цыплят
ощипанных цыплячьих тушек. Партию в три сотни цыплят подвешивают за лапы
в конвейер, дальше они проходят через разряд тока, который оглушает,
цыпленок расслабляется, голова отвисает, потом циркулярная пила отрезает
эту отвисшую голову, тушку на мгновение окунают в кипяток и потом
механические лапы тушки ощипывают.
В одно не очень прекрасное утро, когда он мирно досматривал последний
сон, с фабрики позвонили.
- Приезжайте срочно, тут такое!
- Что, что такое?
- Нет, срочно приезжайте, тут такое, все плохо!!
Товарищ галопом на фабрику.
Картина. По двору бегают три сотни совершено лысых, несчастных цыпленка,
над которыми возвышается чуть не плачущий "Все очень плохо!" персонал.
Выясняется.
Вылетел предохранитель на той части, которая била током. В результате
цыплята подъезжали к циркулярной пиле вполне в сознании, видели пилу,
втягивали (естесно) головы, пила проходила мимо, дальше их ошпаривали и
ощипывали и пытались "уложить" в упаковку - вот оттуда они и разбежались
по двору...

добавлено через 1 минуту
анекдот:
Семья решила сделать ремонт, вспомнив, что соседи с верху тоже недавно переклеивали обои, муж посылает жену узнать сколько они покупали обоев на точно такую же комнату, жена возвращается с ответом 12 рулонов.
Делают ремон, расходуют аккурат 4 рулона, 8 остаются неудел.
Муж идет бить морду соседу, на что тот отвечает, что они тоже купили 12 рулонов и тоже 8 осталось.

Девочка приходит в хор и говорит:
- Дяденька! Я хочу петь басом!
- Девочка, а скажи что-нибудь грубо!
- Я хочу петь басом, @yки!

Золотая фраза заботливой одесской мамочки:
"Миша, не бей мальчика! Ты ведь вспотеешь!"

Таксист, уставший после 12-и часовой смены, едет по проспекту. На проспекте стоит девушка легкого поведения и скромно машет ручкой, таксист притормаживает и открывает окошко.
- оральный 50.
Таксист задумчиво - оральный 50....оральный 50... А ГДЕ ЭТО?

Коля, мне приснился страшный сон, будто я засунула палец в рот - а там ни одного зуба!
Маша, ты просто палец не туда совала!

добавлено через 1 минуту
И что это все так рвутся высшее образование получить?
Вот у нас в офисе из 25 человек только у двух высшее образование - у уборщицы и курьера.

Жена:
- Вась покорми кота!
Муж:
- Он сыт.
Жена:
- Ну как поссыт покорми!

Больного везут на каталке
Он такой:"Сестра,а,сестра,может всётаки в реанимацию?"
А она:"Врач сказал - в морг,значит = в морг!"

- Дайте, пожалуйста, носочки с двойной пяткой, Bentley, и огурцы малосольные.
- С вас 300 567$
- Bentley уберите.
- С вас 5$