Самые смешные анекдоты

да круто с бентли

Супер.Подняли настроение.

Лейтенант после пьянки утром проспал службу. У него звонит телефон.
Приятный женский голос:
- Товарищ лейтенант, вы хотите секс по телефону?
- Конечно, хочу!
- Тогда соединяю вас с командиром части.

добавлено через 20 часов 26 минут
Едет новый русский на "Мерсе". Вдруг его обгоняет мужик на какой-то странной маленькой машинке без крыши. Новый русский в недоумении жмет на газ до упора, догоняет ту машинку и спрашивает у мужика:
- Что у тебя за модель машины?
Тот, весь трясясь и заикаясь:
- Не знаю-юююю!
- Ну хотя бы как называется?
- Понятия не имею-ююююю!
- Ну а сам-то ты откуда едешь?
- С "Американских горок"...

Из жизни.
Учим с ребёнком буквы, я называю
А- арбуз
Б- баран
В- волк
Г- грабли
и она тут же, а лопата где?

Сегодня в бутике смотрю – стоит симпатичная девушка, одета стильно, фигурка клеевая... Ну, все, думаю, это – судьба! Поправил прическу, расчесал усы, подхожу ближе... Манекен, мля!

Рано утром разяренный отец заходит в дом и говорит:
- Какой-то хрен нашу корову украл.
Старший сын:
- Раз хрен, значит маленького роста.
Средний:
- Hу если маленького роста, значит с Малиновки.
Младший:
- Hу тогда это Вася.
Пошли, набили морду - а он в отказку. Еще разок для профилактики - все равно не брал. Взяли его - и к судье. Так и так, мол, говорит отец:
- Просыпаюсь утром а коровы нет, говорю сыновьям, что какой-то хрен украл. Старший говорит - раз хрен, значит маленького роста, средний - если маленького роста, значит с Малиновки, а младший - значит Вася. Hабили
морду - не отдает...
Судья:
- Да, мужики, логика у вас конечно железная, но это не доказательства. Вот
что, например, у меня в этой коробочке?
Отец:
- Коробочка квадратная.
Старший:
- Значит, в ней что-то круглое.
Средний:
- Раз круглое, значит оранжевое.
Младший:
- Значит, апельсин.
Судья медленно заглядывает в коробочку и говорит:
- Да, Вася, корову придется отдать

добавлено через 2 минуты
************************************************** ************************************************** *******
Кто сказал, что у Кутузова не было одного глаза?
У Кутузова был один глаз!

добавлено через 3 минуты
************************************************** ************************************************** ****************************Подъезжает Илья Муромец к камню указательному, на камне написано : "направо поедешь - коня потеряешь, налево поедешь - голову сложишь, прямо поедешь - об камень уе**шся".

Муж вечером приносит домой красивого попугая и говорит своей жене:
-Дорогая!На аукционе сегодня я заплатил за него сто баксов. Его там хотели купить пять человек… Но самое интересное в том, что я даже и не знаю, говорит ли он?
- Говорящий ли я? — ворчит попугай. — А кто потвоему повышал цену?

__________________________________________________ ____________________

Смешной сайт

Друг ищет работу:
1: Чувак! Придумал! Хочу быть поваром!
1: а нет, показалось, просто кушать захотел.

Капец, анекдоты) хахаха.

Сходи в городской парк и покорми уток хлебом. Возможно, однажды ты станешь бомжем и будешь их ловить и есть. Кормление уток - это инвестиции в будущее.

— Милая, съешь ещё кусочек торта!
— Нет, я не хочу!
— Ну съешь...
— Я вообще-то после шести не ем!
— Ешь, дура, там кольцо! Жениться я на тебе хочу!

Угонщик залезает в машину, тут бах: все двери заблокировались,
сигнализация включилась и появляется надпись на мониторе навигатора:
- Хочешь выключить сигнализацию и завести мотор?
Отправь SMS на короткий номер 5533

- Изя, привет! Во-первых я переспал с твоей Сарой. А
во-вторых, как тебе нравится во-первых?
- Во-первых, я с ней год как не живу. Во-вторых, у нее
сифилис, а в-третьих, как тебе нравится во-вторых?

Девочка с кривыми ногами на физкультуре одновременно может делать стойку "ноги вместе" и "ноги на ширине плеч"

Самый надежный способ удвоить свои деньги ― сложить их пополам и сунуть в бумажник

Генерал инспектирует состояние питания войск.
Спрашивает солдата:
- Еды хватает?
- Так точно, даже остается.
- Куда же девается то, что остается?
- Доедаем и даже не хватает!

ахахаха

- Падшее существо, пять букв, последняя - мягкий знак?
- Рубль!

Мама говорит дочке:
- Замуж за трейдера ???......боже упаси дочка. Сегодня он миллионер, завтра нищий. За аналитика, другое дело! Эти ВСЕГДА В ШОКОЛАДЕ !

Трейдер глубокой ночью за компом чувствует прикосновение сзади. Оборачивается - жена стоит голышом, обворожительно - нежно на него смотрит. Трейдер:
-Извини, милая, но комп занят..