Самые смешные анекдоты

Когда я сижу в баре, пью коктейль, и ко мне подходит какой-нибудь мужчина с предложением заплатить за всё, я всегда достаю из сумочки квитанции на газ и электричество.

- Откройте полиция!
- Мы вызывали проституток а не полицию!
- Нас ваши соседи вызвали.
- Вот пусть она вас и трахают!

Русские туристы пригрозили подавить волнения в Египте, если им будут мешать отдыхать.

Запыхавшийся американский солдат подлетает к монашке:
- Пожалуйста, пожалуйста - можно я спрячусь под вашей юбкой?!..
Я объясню позже!..
Монахиня согласилась.
Немного погодя прибегают двое военных полицейских:
- Сестра, простите, вы не видели тут случайно... солдата?...
Монахиня ответила что он ушел в другом направлении...
После того как военные полицейские ушли, солдат выползает из под юбки:
- Уж и не знаю, как Вас благодарить... Понимаете... я не хочу ехать в Ирак...
Монахиня ответила что она его полностью понимает.
Солдат:
- Не подумайте, что я груб... , но у вас пара восхитительных ножек...
Монахиня:
- Если бы ты посмотрел еще немного выше, ты бы увидел пару восхитительных... яиц. . Я тоже не хочу ехать в Ирак...

Грузинские шахматы:

Первый, ставит ферзя на середину доски, роняя фигуры : "МАТ !!

Второй, немного подумав, ставит рядом короля : " АТЭЦ !!!"

Мужик приходит в страховую компанию:
- Застрахерьте меня, пожалуйста.
- Мужчина, вы что обалдели, матом тут ругаться?
- Как будто застра***те звучит лучше!!!


Разговаривают две подруги:
- Как у тебя дочка то устроилась?
- Отлично. Муж любит, шубы покупает, на курорты возит.
- А сын?
- А сыну стерва попалась, то шубу ей купи, то на курорт свози.

Навальный, садись - пять!

- А у меня сын родился !
- Класс, поздравляю, а на кого похож ?
- Да, на меня, пьяного !
- Как это ??
- Да как, всё время орёт, и баб за сиськи хватает !

- Привет, с прошедшим тебя праздником, будь большим и сильным, настоящим защитником Отечества!
- Привет, спасибо, а ты кто?
- Миша, когда ты уже выучишь мой телефон? Лена.
- Лена, когда ты уже выучишь телефон Миши? Саша.

Занятный анекдот про гаишника:

Дело происходит на Рублевском шоссе в Москве. Дорожный полицейский тормозит офигительный Майбах за двукратное превышение скорости. Майбах останавливается, чуть-чуть сползает вниз затонированное стекло. Инспектор руку к козырьку:

- Сержант Сидоров, ваши права.

Из Майбаха показывается рука, в ней сто долларов, гаишник берет купюру и быстренько прячет в карман:

- Счастливого пути, будьте осторожны на дорогах…

Как по волшебству, из окна опять сто долларов…

- Постарайтесь не нарушать правила, кстати, впереди, через два километра, еще один дорожный патруль…

Опять сто долларов из окна автомобиля…

Инспектор, внимательно смотрит на номер машины:

- Мой график работы - среда-пятница, с 9.00 до 16.00, так что в это время можете расслабиться, ездить как Вам угодно, номер я запомнил…

Снова рука с деньгами…

- Успехов Вам, огромного здоровья, детей послушных, бизнеса доходного, чтобы ваш пес всегда первые места на всех выставках и конкурсах занимал…

Опять рука с купюрой…

Гаишник стоит в замешательстве, затем оправляет китель, головной убор, вытягивается в струнку, прокашливается, и с чувством произносит:

- ...СТИХОТВОРЕНИЕ НЕКРАСОВА!!!!

Еще много смешного есть на сайте https://anekdot-dnya.ru/

— Я женщина, а не посудомойка.
— Я мужчина, а не банкомат

добавлено через 3 минуты
Только получив платёжку из ЖЭКа, по-настоящему осознаёшь, в какой роскошной квартире проживаешь.

Толкучка в маршрутке, мужика прижало к женщине:
Ж. - Вы что, меня лапаете?
М. - Вовсе нет.
Ж. - Тогда отойдите, может другие хотят.

Добрый день, Михаил Михайлович?
— Да.
— Беспокоят из Тойоты!
— Да.
— Машинка ваша пришла, можете забирать... .
— Какая машина?
— Тойота Прадо
— Какая Тойота Прадо?
— Серебристого цвета, вы же за нее 70 % предоплаты внесли!!!
Клиент прекрывая трубку рукой, в сторону:
— Колян, мы бабки не пропили, мы машину взяли.

Час пик. В троллейбусе едет мама с дочкой лет пяти. Мать достает апельсин, чистит его, дает дочке, а шкурки выкидывает в приоткрытое окошко.
Пассажиры начинают возмущаться. Ребенок тоже: «Мам, ну что же ты».
Пассажиры одобрительно подхватывают: «У такой мамаши такой воспитанный ребенок».
И ребенок заканчивает фразу: «их же в самогон надо класть!»


Жена говорит в постели мужу:
- Достал уже. Тебе бы только тело лапать. Хочешь, подарю тебе резиновую женщину?
- Подари лучше живую. Резиновая надоела уже до смерти.

добавлено через 4 минуты
Петька с Анкой занимаются любовью. Анка спрашивает:
- Петя, тебе хорошо?
- Не очень.
Анка обиженно:
- Как это "не очень"? О чём ты только думаешь?
- О Чапаеве.
- В такие минуты?! Почему не обо мне?!..
- О тебе чего думать? Ты - вот она. А этот, если застукает, шашкой в капусту порубит.

В горном ауле к древнему старцу подходит мальчик и спрашивает: - Дедушка, а сколько вам лет? - Сто пятьдесят два. - А вы пьете, курите? - Конечно, а то так вообще никогда не сдохну!

======================

Парикмахер, трижды порезав клиента, чтобы как-то смягчить ситуацию, затевает с ним разговор: - Вы у нас раньше бывали..?? - Нет. Руку я потерял на войне ..

Шахматист гулял с девушкой по парку, и на них напали хулиганы.
Трезво оценив ситуацию, он решил пожертвовать королевой.

добавлено через 2 минуты
- У меня есть две новости.
- Начни с хорошей.
- Кто тебе сказал, что есть хорошая?

добавлено через 7 минут
Мисс Таиланд на х#ю вертела все обвинения в её адрес

добавлено через 8 минут
Жена ведущего программы "Очумелые ручки" Андрея Бахметьева просит мужа наконец-то выкинуть пластиковую бутылку, розетку и скотч и купить нормальные презервативы.

добавлено через 9 минут
- У меня сын в полицию пошёл работать.
- Ну и хорошо, будет у тебя знакомый полицейский!
- Ага, был сын, а теперь будет знакомый полицейский((

- Вы обвиняетесь в оскорблении личности. Вы сравнили депутата Госдумы с проституткой!
- Простите, а кто из них жалуется?

добавлено через 1 минуту
Купила в овощном магазине: египетский картофель, китайский редис, польские огурцы, турецкий чеснок, израильский сельдерей.
Я дико извиняюсь, а у нас в России кроме цен что-нибудь растёт?

Когда дамы говорят, что "у мужиков одно на уме", они даже не представляют, сколько у нас на уме:
- как дожить до зарплаты;
- как *****уть соседку;
- как заставить детей хорошо учиться;
- как *****уть бывшую одноклассницу;
- как свалить "ненавистный режим";
- как *****уть бухгалтершу;
- как взять кредит, чтобы дали, а потом кинуть банк;
- как *****уть ну, ту, с которой каждый день на остановке автобуса встречаешься;
- как предотвратить возможное столкновение Земли с астероидом;
- кого *****уть в первую очередь, если такое столкновение неизбежно;
- и т. д., и т. п.
А вы говорите - "примитивное создание".
Обидно.

Хватит ругать Президента!
Дайте ему срок и все наладится!

Только интеллигентные девушки знают, что слово невротик пишется слитно.

добавлено через 1 минуту
Молодые приходят в ЗАГС расписываться. Регистратор спрашивает:
- А вы хорошо подготовились к столь важному жизненному шагу?
- Конечно, - отвечает жених. - Купили 10 литров водки,
30 бутылок вина и ящик шампанского.

добавлено через 2 минуты
На дискотеке, парень Девушке:
П: Танцуешь?
Д: Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю...
П: Ты че плетешь?
Д: Плету, вышиваю, спицами вяжу.....
П: Гонишь, что ли?
Д: Гоню самогон, брагу, нефть иногда...
П: Ну ты даешь!
Д: Даю, в рот беру, зад подставляю...
П: Да че ты лечишь?
Д: Геморрой, гайморит, сексуальные расстройства...
П: Ты че? Тупишь?
Д: Туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю...
П: Чё???
Д: Да, замуж я хочу, чё не понятно что ли...