Самые смешные анекдоты

Сидит мужик у телевизора и просматривает очередную рекламу, дышащих прокладок ОЛВЕЙС с крылышками.....и возмущенно говорит -
ГОСПОДИ, да чем же они там дышат, бедные !

— Ты его никогда не забудешь.
— Кого?

------------------------------------------------------------------
Забыл кота покормить. Сейчас на кухне чем-то гремит. Наверное, готовит.
------------------------------------------------------------------
И я сказал: вот увидите, пройдут годы. И я оказался прав. Годы прошли.
------------------------------------------------------------------
Если детектор лжи подключить к телевизору, он сгорит через семь секунд.
------------------------------------------------------------------
Соскучились по лету и морю? Поставьте вентилятор за кипящим чайником, направьте струю воздуха на себя и закройте глаза. А вопли жены сойдут за крики чаек.

добавлено через 2 минуты
- Доктор, скажите, у меня грипп?!
- Да!
- Свиной?!
- Да! Только свинья могла вызвать "скорую" в 4 утра с температурой 36,7!

Прошла акция день без мата!
- Это полностью парализовало работу всех автосервисов;
- Застопорились все погрузочно-разгрузочные работы;
- Хоккеисты не поняли тренера на установке перед матчем;
- Местный трудовик умер на вдохе;
- А обычные жители не знали что ответить на элементарный вопрос "Где?"

- Дорогая! Я так соскучился!..
- Что, "танчики" зависли?

Если жена ушла от вас к соседу, не отчаивайтесь: теперь вы - сосед.

В Москве провели социологический опрос:
"Как вы относитесь к приезжим в столице?"
10% ответили:
'Понаприезжают, шагу ступить негде!'
20%: 'Лишь бы вели себя нормально'.
70%: 'Пускай приезжяют в наш красывый сталица! Пачиму нэт!?'

Народная примета: жена вышла из дома - к растратам...

Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки.

- Милый, у меня кончик языка болит, посмотри пожалуйста...
(не отрываясь от монитора) - Все нормально, - он раздваивается.

Вернулся из 20-ти дневной командировки. Верная жена призналась, что соскучилась по сексу за эти 15 дней!..
Может, с арифметикой что-то не так?!

Если Ваня и Таня выйдя из точки А будут вместе идти через лес и там найдут точку G - то в точку В они попадут нескоро.

- Что-то мне Ваш бюст напоминает.
- Надеюсь не Ленина?

Захожу после обеда в бухгалтерию - никого...
Захожу в "Одноклассники" - оп-п-па! Бухгалтерия!

1 июня, в День крещения Руси, священники купаются в фонтанах, спрашивают друг у друга "Ты в каком храме служил?" и разбивают кадила об голову.

О чем спорят мужчины.
- Ну подумаешь, девушка бросила?! Они как электрички: за одной всегда идет другая...
- Нет. Настоящая жена как электричка: попал под одну - второй уже не будет.

Вот как все-таки мир изменился. Раньше пиратами называли тех, которые у людей отнимали. Теперь - тех, кто простым людям раздает.

Бегут Петька и ВИЧ (В. И. Чапаев) от белых. Видят — стоит дерево, под ним лежит собачья шкура. ВИЧ залез на дерево, а П. надел собачью шкуру.
Пришли белые, разбили лагерь под деревом и стали есть. Видят — собака. Бросили ей кусочек сахара. Петька подумал и съел сахар. Белые засмеялись, бросили еще сахару. Петька опять съел. Белые расхохотались и перебросали ему весь сахар.
Когда белые ушли, Чапаев говорит Петьке:
— Ты что, белым нас сдать хотел? Я там чуть не умер от смеха!
— А что такое?
— Да ты, ********, шкуру задом наперед надел!

добавлено через 1 минуту
Разговор парня с девушкой.
- Ты где учишься?
- На Биологическом факультете.
- И кем станешь?
- Естествоиспытателем.
- Это бабником что-ли?

Вчера выиграл суд с ГИБДД!! Мой адвакат доказал суду что при скорости 185км/ч знак 40 не видно!!!

Лезет корова на дерево, а рядом ворона сидит:
- корова, а н*х*я ты на дерево лезешь?
- ну, как, яблочки поесть...
- Дак это ж сосна!!!
- А я с собой взяла...

Женщина решает сделать подтяжку лица на свой 50-летний юбилей.
Она тратит кучу денег, и, в результате, чувствует себя прекрасно. По пути домой она останавливается у стэнда с газетами купить газету.
Перед тем, как уйти, она спрашивает клерка: "Вы не возражаете, если я вас спрошу: сколько, вы думаете, мне лет?"
"Около 32", был ответ. "Неа! Мне точно 50!" - отвечает женщина счастливо.
Немного позже она заходит в Мак Доналдс и спрашивает молодую кассиршу тот же вопрос. Девушка отвечает: "Я думаю ок. 29" Женщина отвечает: "Нет! Мне 50!" Она чувствует себя абсолютно счастливой. Проходя по улице, она останавливается в аптеке. Она идёт к кассе купить жевательную резинку и задаёт клерку тот же вопрос. Клерк отвечает: "Я думаю 30". И вновь женщина гордо заявляет, что "Мне 50, но всё равно спасибо!"

Ожидая автобус ехать домой, она спрашивает пожилого человека рядом тот же вопрос. Он отвечает: "Леди, мне 78 лет, и моё зрение уходит. Но когда я был молодым, был точный метод определить возраст женщины. Это звучит неудобно, но это потребует от вас позволить мне сунуть мои руки под ваш лифчик. Только тогда я смогу сказать вам сколько ТОЧНО вам лет!"
Они стояли в тишине минуту на пустой улице, пока любопытство в ней не пересилило стыд. "Чёрт с ним, вперёд!"
Он проскользнул обе руки под её лифчик, медленно водил вокруг. Он подрагивал и взвешивал каждую грудь, мягко трогал соски, тёр груди одна о другую.
После пары минут ощупывания, она спрашивает: "ОК, ОК...Сколько мне лет?"
Тот закончил последнее сжатие грудей, извлёк свои руки и ответил: "Мадам, вам 50 лет!"
Остолбеневшая и обалдевшая, женщина спрашивает: "Это невероятно, как вы смогли узнать??!!"
На что мужчина ответил: "Я стоял сзади вас в очереди в МакДоналдсе"

выдержка из журналистики боевых действий..
В результате спецоперации на территории Чеченской Республики захвачено крупное бандформирование сепаратистов.
В следственном изоляторе " Лефортово ",куда уже доставленны боевики,ведутся предварительные допросы такихизвестных сепаратистов,как
Ушат Помоев,
Улов Налимов,
Букет Левкоев,
Рекорд Надоев,
Отряд Ковбоев,
Подрыв Устоев,
Подиум Прибоев,
Погром Евреев,
Поджог Сараев,
Задавлю Тараканов,
Захват Покоев,
Исход Изгоев,
Побег Злодеев,
Обвал Забоев,
Угон Харлеев,
Удел Плебеев,
Камаз Отходов,
Развод Супругов.
По некоторым сведениям,среди арестованных имеется также воевавший на стороне боевиков абхазский снайпер Партучеба.
Личности других террористов в настоящий момент устанавливаются..

Рекламное:
- А я теперь ем меньше!
- Как тебе это удаётся?!?
Обиженно:
- Давали б больше еды, ела б больше!

Звонит мужик в "секс по телефону", а попадает в дом престарелых.
- Алло, это секс по телефону?
- Нет. Это секс "по-барабану"!

добавлено через 1 час 16 минут
- Вась - ты после того, как потрахаешься, моешься в душе?
- Конечно!
- Тебе уже давно пора по******ься!

добавлено через 1 час 21 минуту
1 сентября.Дети пишут сочинение Маша тянет руку и спрашивает.
Марь Иванна а как пишется забеременела
Маша не пиши про лето, пиши про Пушкина

добавлено через 1 час 25 минут
Владимир Путин летит на двухместном самолете с Алиной Кабаевой, она чем-то обижена и он решает её
позабавить. Кивает на пилота:
- Хочешь я ему 5$ дам, он мне руку поцелует?
Она: - Фи..
- Хочешь я ему 100$ дам он, мне ногу поцелует?
Она: - Фи..
Пилот поворачивается:
- Я ща штурвал брошу, ты у меня сосать будешь..

- Эй, зачем ты пьешь эту грязную воду с озера, со всей деревни *****сток сюда выходит!
- What did you say?
- Я говорю: двумя руками черпай!

Встречаются два приятеля, один другого спрашивает
- Как твои дела?
- Да вот, заказал виллу, построили с опозданием на месяц... Плюс плитка не совсем того оттенка в бассейне... Заказал яхту - доставили на два месяца позже и обшивка не из массива карельской березы, а только шпонированная... Заказал Майбах с золотыми дисками - пригнали только через пол-года... Да что я все о себе... Расскажи как у тебя дела?
- Да пошел ты на ***!
)))

- Дорогая, что у нас сегодня на ужин?
- Ничего...
- Вчера тоже было ничего!
- Приготовила на два дня...

Из рапорта:
- ... трамвай, задевший Porsche, скрылся во дворах. Оперативники
оперативно вышли на след...

Шахматист гулял с девушкой по парку, и на них напали хулиганы. Трезво оценив ситуацию, он решил пожертвовать королевой.

Дівчатка вчаться краще хлопчиків, тому що їм нема що класти на навчання.

добавлено через 1 минуту
Швидко і легко можна отримати тільки піздюлєй.
На інше, наберіться терпіння.

Муж - жене:
- Я зарабатываю столько, что могу содержать двух таких женщин, как ты!
- В таком случае с нами будет жить моя мама.

добавлено через 1 минуту
- Как ругаются черти?
- Тысяча Боярских!

добавлено через 2 минуты
Шеф захотел секса, звонит секретарше:
- У меня встал вопрос!
- Но у меня месячный отчет!
Он бросил трубку.
Секретарша пожалела шефа, заходит к нему и говорит:
- Может задним числом или в устной форме?
- Спасибо, я уже от руки набросал!

добавлено через 3 минуты
Звонок в турагентство:
- Я хотел бы отдохнуть…
- Какой суммой вы располагаете?
- Ну, рублей 500.
- Отдыхайте!