Самые смешные анекдоты

Уважаемые , Вам вопросик такой смешной ....
Есть холодильник и есть лиса, скоко ходов нужно, чтоб впихнуть лису в холодильник. ?????

Вчера жену к гинекологу провожал, такого в очереди насмотрелся... Бог мой! Кого только не тр%%ают... .

Зима , холод, сосульки вот неудача. А на остановке грузин ... В шубе, шапка меховая... Вот Руки в карманах замерзает. Девушка красавица подходит, говорит не подскажете скоко часов.. Грузин тупо смотрит говорит летом спроси девушка а летом

Два приятеля встретились, один другому рассказывает:
— Представляешь, вчера в церковь ходил, ну, грехи там исповедовать, всё такое. Смотрю, входит какая-то женщина и курит!!!
Представляешь?! Курит в Церкви!!! У меня чуть пиво из рук не выпало!

Новая сигнализация "Григорий Лепс"
При попытке угона машины кричит:"Но ведь она не твоя"

К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках.
Врач:
- Господи, да где ж вас так угораздило??
- Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный,он избивает до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.
- Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когдаваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки как только он в квартиру войдет, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая ибез единого синяка:
- Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой,я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:
- Вот видите, как помогает иногда не *******!

Не садись за руль пьяным! Прими ЛСД и просто телепортируйся.
-----------------------
- Мне кажется, ты ко мне неровно дышишь.
- Юля, не накручивай себя, я- астматик, отдай ингалятор
-----------------------

Мужик в сарае варит самогон, пошел за водой к колодцу, вернулся, а в сарае менты:
- Самогон гоним? Пиши объяснительную!
- А что писать?
- Пиши, как есть.
Написал.
Те читают: "Смотрю, дымок идет из сарая. Думаю, пожар. Беру два ведра с водой и бегу тушить. Прихожу, а там два мента самогон варят."

добавлено через 2 минуты
- Алло, Чувак!! Приезжай к нам на дачу!!
- Не Хочу!!!
- У нас тут много пива, шашлык, и пьяные девочки...
- Папа, я второй раз на эту фишку не куплюсь...!! Копайте картошку сами!...

Если бы В. И. Ленин не умер в 1924 году, он бы наверняка умер бы в каком нибудь другом году..

Звонок в отделение неотложной помоши:
— Помогите! Мой сын наелся муравьев!
— Ну, ничего страшного, он их переварит. Дайте ему стакан молока.
— Да? А я ему отравы для муравьев дала.

добавлено через 2 минуты
Два землекопа рыли яму на солнцепеке. Вдруг один из них остановился и
сказал:
— Слушай, Боб, я вот подумал: почему это мы роем яму на солнцепеке, а
босс стоит в тени под деревом и ничего не делает?
— Не знаю, Майкл, — ответил второй. — Но я сейчас у него спрошу.
Он вылез из ямы и подошел к боссу.
— Послушайте, босс. У нас с Майклом возник вопрос: почему мы роем яму на солнцепеке, а вы стоите в тени под деревом и ничего не делаете?
— Потому что интеллект, — ответил босс.
— Что значит "интеллект"? — не понял Боб.
— Сейчас объясню, — босс положил руку на дерево. — Ударь меня кулаком по руке со всей силы.
Боб размахнулся от души, но в последнюю секунду босс отдернул руку, и
удар пришелся по дереву.
— Вот это "интеллект", — сказал босс.
— Понятно, — ответил Боб.
Он вернулся к Майклу.
— Что сказал босс? — спросил тот.
— Босс сказал: "Потому что интеллект".
— Что значит "интеллект"? — не понял Майкл.
— Сейчас объясню, — Боб положил руку себе на лицо. — Майкл, возьми лопату и ударь меня по руке со всей силы.

Волк и Заяц не всегда были врагами. Более того, дружили семьями. Бывало, встретятся в пивнушке, Волк из заначки вытянет мятый-перемятый рубль, Заяц небрежно швырнет пятерку...
— Ты где деньги берешь? — спросил однажды Волк. — Мне, например, волчиха больше рубля — ни в жисть.
— А как ты просишь?
— Как мужику положено ~ загоню в угол и рявкну посильнее. Не успеет убежать, так даст рублевку.
— А ты попробуй не рычать, а с нежностью. По спинке погладь.
Прибегает Волк домой, Волчиха над корытом стоит, стирает. Подходит и лапой вдоль хребта. Волчиха даже стирку прекратила, потянулась томно и говорит:
— Ну, не шали, Заинька, я же дала тебе сегодня пятерку.
— Ну, Заяц, ну погоди!

добавлено через 2 минуты
Девушка ночью идет по подземному пеpеходу. Смотрит, а навстpечу ей топает огpомный мужик с шиpоко pазведенными pуками. Девушка в отчании хватает киpпич и бpосает в мужика. Раздается звон стекла и жуткий вопль:
— Твою мать! Тpетье стекло до дому донести не могу!

Встречаются два приятеля, один другого спрашивает
- Как твои дела?
- Да вот, заказал виллу, построили с опозданием на месяц... Плюс плитка не совсем того оттенка в бассейне... Заказал яхту - доставили на два месяца позже и обшивка не из массива карельской березы, а только шпонированная... Заказал Майбах с золотыми дисками - пригнали только через пол-года... Да что я все о себе... Расскажи как у тебя дела?
- Да пошел ты на ***!
)))

добавлено через 1 минуту
Маршрутка.
Заходят мужик с женой и шестеро детей, а следом ветеран с тросточкой. Семейство заняло все оставшиеся "сидячие" места (каждый отдельное), дедуле не хватило.
Маршрутка тронулась, дед стоит, а тросточка, поскакивая на колдобинах: "Цок-цок"
Глава семейства ехидно замечает старику:

– Папаша, ты бы надел на палку резинку, она б не цокотела...

Дед ответил достойно: – А если б ты, сынок резинку надел, мы бы все поместились.‼

добавлено через 2 минуты
Муж просыпается после жестокой пьянки, смотрит, белье постирано-поглажено, на стульчик повешено, на столе завтрак и бутылка пива. жена ушла на работу не сказав ни слова, без истерики.
он к сыну:
- сын, что вчера было?
- папа, ты пришел в два часа ночи пьяный в хлам, упал на кровать. а когда мама попыталась тебя раздеть ты сказал: не тронь, зараза, я женат!!!

добавлено через 5 минут
Привозят раз зимой на «скорую» роженицу из далёкого хутора на своём транспорте. Женщина лежит на заднем сидении «москвича», стонет. Стали её извлекать, чтобы в роддом занести (он рядом с неотложкой).



Смотрят, а у неё уже головка младенца между ног торчит. Причём головка одетая в ...чепчик. Все в осадок выпали, а папаша объясняет:

- Да подъезжали уже, а он полез. Ну я ему чепчик и надел, чтоб не застудился. Зима всё-таки.



Так что иногда рождаются не только в рубашках, но и в чепчиках.

Шерлок Холмс и доктор Ватсон отправились в поход. Вечером они поставили палатку и улеглись в ней спать. Ночью Холмс будит своего спутника:

- Ватсон, посмотрите на эти звезды и скажите мне, к какому выводу вас приводит логика.

Ватсон смотрит на небо и отвечает:

- Шерлок, я вижу миллионы звезд. Если даже лишь немногие из них обладают планетами, то неизбежно во Вселенной найдется несколько планет, похожих на Землю, и на них, возможно, есть жизнь. А к каким выводам приходите вы?

- Ватсон, я вижу, что пока мы спали, у нас украли палатку!

Женщины делятся на 2 типа: хорошие и идеальные. Хорошие имеют большую Ж, маленькую П и хорошо держат в руках Х... где Ж - жилплощадь, П - потребность, Х - хозяйство. А вот то, о чём вы подумали - это идеальная!

хорошего настроения всем!

Хахах...Круто)

добавлено через 1 минуту
- Дорогая, а почему ты сразу не сказала, что ты такая ****?
- СЮРПРИИИИИИИИЗ!!

добавлено через 3 минуты
Расставаться с девушкой лучше всего в Макдональдсе. Там нет острых ножей/вилок, тяжелой посуды и всегда можно спрятаться за жирного ребенка.

добавлено через 5 минут
- Мам, а где наш котик?
- В аду, сынок, в аду. Ссыт, ****, в тапки дьяволу.

добавлено через 7 минут
В России две проблемы. Если одну можно решить с помощью асфальто-укладочного катка, то что делать с дорогами — неизвестно

добавлено через 10 минут
Они были такие романтичные, что над их перепиской ВКонтакте плакало даже ФСБ.

Я вас шортил. Рука моя, быть может,
Шортить еще устала не совсем.
Но пусть вас это больше не тревожит,
Я больше не хочу шортить совсем.

Я вас шортил отчаянно, небрежно,
То злобою, то страхом был томим,
Шортил с такою мукою надежды,
Как дай вам Бог шортимой быть другим

добавлено через 2 минуты
Сынишка банкира на бирже играл,

Акции он покупал-продавал,

И не заметно без криков и стонов

Он просадил 900 миллионов!

добавлено через 4 минуты
Торговая система "ТИТАНИК"
1) Открывай позицию, как только сел за компьютер и включил торговый терминал. Чего тянуть — то?

2) Че долго париться, просто быстрее жми на кнопки купить — продать, и получай нереальную прибыль.

3) Самая верная стратегия — покупать через каждые 100 пунктов движения цены вниз. Цена когдато же все — равно пойдет в обратную сторону.

4) Стоп — лосс — для лохов! Нахрена он нужен? Только одни убытки от него. Запомни -никогда не пользуйтесь этой ерундой.

5) Ну, а если все — таки поставили — и цена к нему подошла вплотную, можно немного и отодвинуть его от цены — от греха подальше.

6) Если получили немного прибыли — закрывайте позу, пока цена не ушла обратно.

7) Лучше всего играть на весь депозит. Тогда прибыль просто валит к тебе как из ведра!

8 ) Послушай че по телику говорят. Почитай сайты. На форумах поспрашивай. И если все совпадает — туда и открывайся.

9) Торговые системы — для лохов. Мне и так нравиться торговать!

10) Нахрен обучение! Только лохи учаться. Кто и чему меня может научить? Я сам кого угодно чему угодно научу!

11) Я ваще за 1 сделку миллионером стану. Ща угадаю направление, и всем депо зайду в рынок. И привет Канары!

12) Я о Forex вчера узнал. Чуть почитал. У знакомых денег занял. Завтра в 10 раз все увеличу! Да! Вот это бизнес!

13) Запомни главное правило — forex — это элементарщина. И забей ты на эту учебу. Я начал как — то раз учиться — так там какие — то формулы — шмормулы. Риски — шмиски. Ордера. Чет считать все заставляют. Читать. Какие — то линии строить. Каналы. Канал в канале. Чет все учитывать надо. Короче — забей. Лучше так. Как я. Смотри выше. И не нужно благодарить! И пусть тебе повезет!

13 -правил которые нужно соблюдать и запомнить.чтоб несовершать ошибок))) Удачи всем и проффитов!

добавлено через 7 минут
Почему русским не страшен кризис

1. В то время как западные банки и компании банкротятся из-за невозможности взыскать долги, русские используют такие штуки, как vzaimozachet, schetchik и utyug…

2. В то время как западные банки давали кредит под 4%, невозврат кредитов от небольшого числа заемщиков приводил банки к банкротству, русские банки тупо закладывали все риски и давали под 25%.

3. В то время как западные компании демонстрировали липовую прибыль, чтобы выглядеть хорошо перед инвесторами, российские всеми способами стремились ее спрятать и zanykat. Пока западные компании будут показывать убытки, русские будут просто “доставать заначки”.

4. В то время как западные компании наращивали долги и теперь не знают,что с ними делать, русские поддерживают инфляцию минимум 15% в год, которая постоянно обесценивает все долги и делает их общий объем относительно незначительным.

5. Русские при каждом падении фондового рынка применяют следующий прием: выпивают бутылку водки, делают широкий жест рукой сверху вниз и говорят волшебные слова: “Nu i fig s nim!”. Это помогает им перенести любые падения, включая падение собственного тела под тяжестью выпитого.

6. В то время как все страны-экспортеры углеводородов хватаются за голову, наблюдая падение мировых цен на энергоносители, русские намерены тупо компенсировать свои убытки повышением внутренних цен на газ и неснижением цен на бензин.

7. В то время, как западные потребители из-за кризиса сокращают покупки, русские достают деньги из-под подушки и увеличивают покупки еды и выпивки, объясняя это тем, что кризис надо “otmetit” и “obmyt”!

8. Русским не надо задумываться о том, каким будет соотношение доллара и евро: они все покупают в Китае.

9. В отличие от западных людей, которые с ужасом наблюдают развитие мирового кризиса, русские связывают с кризисом все свои тайные надежды – а вдруг цены на жилье, автомобили и путевки в Турцию упадут?

10. Западный кризис для русских бизнесменов – это великолепная возможность купить в Европе “Бентли” за 1/3 цены и продать его дома за 1,5 цены.

11. В то время как западные правительства решают, кому из компаний и банков-банкротов давать финансовую помощь, а кому – не давать, русские тупо слили деньги в несколько связанных с государством банков, а те их элементарно zazhali. Таким образом, русские надеются только на себя.

12. В то время, как западные люди из-за кризиса экономят на путешествиях, русские намерены потратить последние деньги на путевки в Турцию, и там компенсировать свои расходы увеличением количества выпитого и съеденного в ресторанах системы “haliava vse vklucheno”.

13. В то время как большинство западных граждан психологически безоружны перед кризисом, поскольку он подсознательно ассоциируется с потерей денег, а потеря денег – с невозможностью посещения ресторана “Макдональдс”, русские имеют такой инструмент выживания, как datcha, где выращивают kartoshka, kapusta и luk, а также осуществляют процесс, называемый “gnat” samogon.

14. В то время, как западные потребители развивают программы энергосбережения, экономя каждый киловатт-час и каждую гигакалорию тепла, русские потирают руки: они уверены, что на сэкономленные деньги Запад сможет покупать газ по более высоким ценам, а сэкономленный на западе газ они смогут сжечь у себя, ne zamorachivayas всяким там энергосбережением.

15. В то время, как все развивающиеся страны напуганы оттоком капитала, русские радуются, что теперь количество денег уменьшилось, и можно спокойно купить “майбах” и дом в элитном поселке без многомесячной очереди.

16. В то время, как наши бизнесмены ломают голову, как убедить профсоюзы согласиться на массовые увольнения и стыдятся обречь массу людей на безработицу, русские просто ставят профбоссу yaschik vodki, и решают vopros за 5 минут. При этом уволенные используют такой инструмент, как haltura, который, как ни странно, позволяет им зарабатывать больше, чем до увольнения и не платить при этом налоги.17. Благодаря кризису русским удалось в разы уменьшить масштабы коррупции: теперь никто не просит у чиновников участки под застройку.

18. Русские считают, что кризис пришел из Америки, и при этом, как ни странно, продолжают скупать доллары. Или это банки массово скидывают доллары населению по завышенному курсу? В общем, их не поймешь…

19. В то время как весь мир снижает цены, потому что кризис, и терпит из-за этого убытки, русские повышают цены, потому что кризис, и получают из-за этого дополнительную прибыль.

20. Это все, что я хотел сказать Вам, сэр, по итогам 30-часовой беседы с русскими бизнесменами в бане по принципу “vodka bez piva dengi na veter”. Позвольте мне подвести итог, сэр: русским не страшен мировой кризис, который мы специально устроили, отказавшись от золотого стандарта, развязав руки бюрократам из Федеральной резервной системы и раздув военные расходы. Потому что русские – сами по себе кризис, и если надо, они сами кому хочешь его устроят. Возможно, сделанные мной наблюдения несколько Вас расстроили, поскольку спутали все наши карты. Однако, позвольте посоветовать Вам не расстраиваться, и применить универсальный принцип, описанный мною в пункте 5. На этом я, с Вашего позволения, удаляюсь на национальную медицинскую процедуру, называемую “utrenni opohmel”.

добавлено через 8 минут
Жена спрашивает у трейдера чем он на работе занимается, он решил объяснить ей на жизненном примере:
- Представь, что у нас с тобой есть некая сумма для того, чтобы ее вложить в какой-нибудь бизнес и извлечь из этого прибыль. На данный момент у нас есть два варианта: разводить кроликов или разводить рыбок. Проанализировав ситуацию, мы приходим к выводу, что на данный момент гораздо выгоднее разводить кроликов. Мы покупаем кроликов, клетки, корм, ставим это все во дворе. Через некоторое время кролики начинают активно размножаться, и мы уже мысленно прикидываем нашу прибыль, как вдруг среди ночи начинается наводнение. Все клетки затапливает и кролики дохнут.
И вот сидим мы с тобой и думаем: "Что ж мы, блин, рыбок не купили"

Встречаются две блондинки. Одна другой говорит:"Я в последнее время без конца болею." Вторая отвечает ей:"А я без него вообще жить не могу."

всем отличного настроения в трудовые будни ))))

7 ЗАПОВЕДЕЙ ЛЕНТЯЯ:
1. Полюби свою постель, как, себя самого.
2. Если видишь, что кто-то отдыхает, помоги ему.
3. Работа — это святое, не трогай ее!
4. Если можешь что-либо сделать завтра, не делай этого сегодня.
5. Если чувствуешь желание работать, сядь, посиди и все пройдет.
6. Если работа — это здоровье, то пусть работают больные.
7. Рождаются уставшими, а живут для того, чтобы отдыхать.

добавлено через 1 минуту
Не ищите идеальную женщину. . , я сегодня дома.

Мужик в церкви стоит перед иконой и спрашивает Бога:
- Господи, ну почему мне так не везет? Все живут, люди как люди, а у меня! Жена
- шлюха, теща - стерва, денег - ни хрена нет, болячек - какие только вообще в
природе есть. Господи, ну объясни, за что? Тут разверзаются небеса, Бог
выглядывает сверху, разводит руками и говорит:
- Мужик, ну не нравишься ты мне!