Самые смешные анекдоты

женщины в отличии от мужчин
,в подарках не привередливы
брилианты так брилианты
шуба так шуба машина так
машина. это мужику можно с
цветом носков не угодить

— Извините, Ваш пароль используется более 30 дней, необходимо выбрать новый!
— розы
— Извините, слишком мало символов в пароле!
— розовые розы
— Извините, пароль должен содержать хотя бы одну цифру!
— 1 розовая роза
— Извините, не допускается использование пробелов в пароле!
— 1розоваяроза
— Извините, необходимо использовать как минимум 10 различных символов в пароле!
— 1гр*****ярозоваяроза
— Извините, необходимо использовать как минимум одну заглавную букву в пароле!
— 1ГРЕБАНАЯрозоваяроза
— Извините, не допускается использование несколько заглавных букв, следующих подряд!
— 1Гр*****яРозоваяРоза
— Извините, пароль должен состоять более чем из 20 символов!
— 1Гр*****яРозаБудетТорчатьИзЗадаЕслиМнеНеДашьДоступ ПрямоБлинСейчас!
— Извините, не допускается использование символо пунктуации!
— 1Гр*****яРозаБудетТорчатьИзЗадаЕслиМнеНеДашьДоступ ПрямоБлинСейчас
— Извините, этот пароль уже занят!

Первый школьный день после летних каникул. 5-ый класс, Берлин. Учитель ведет перекличку:
- Мустафа Эль Экх Зери...
- Здесь!
- Ахмед Эль Кабул...
- Здесь!
- Кадир Сел Олми...
- Здесь!
- Мохаммед Энд Арта...
- Здесь!
- Ми Ха Элма Айер...
Тишина в классе
- Ми Ха Элма Айер
Никто не отвечает.
- Последний раз спрашиваю. Ми Ха Элма Айер...
Вдруг парень с последнего ряда отвечает:
- Вероятно это я, но моё имя произносится Михаэль Майер.

Жена одела новое платье:
- Дорогой, как я тебе?
Муж:
- Немножко надоела, а так - ничего!

В каменных джунглях Нью-Йорка объявился новый супер-монстр - Человек-пук, травящий горожан сероводородом.

Прилетает сатана в рай к Богу и говорит:
— Забери у меня одного грешника! Всех чертей перебил, взобрался на мой трон и орет: "Где тут переход на следующий уровень?! ! "

Крик русского туриста в аэропорту Вашингтона "Алла, я в бар!" заставил *****аться 1300 американцев, в том числе 19 полицейских)))

Зачем брать в ипотеку в 4 миллиона и выплачивать ее 25 лет? Если можно украсть 4 миллиона и отсидеть всего семь!


- Мне не ехать?
- Нет.
- "Нет, не ехать" или "Нет, ехать"?
- Да.

-О чём можно разговаривать с человеком, который открыв йогурт, даже крышку не облизывает

-Если женщина молчит, значит она либо красит губы, либо придумывает в чём мужчина снова виноват

- Попробовал чай из чашки начальника.Не понравилось, выплюнул назад

Мужчина, окончивший школу с золотой медалью, а вуз с красным дипломом и получающий 6 тысяч рублей в месяц, никак не решится сказать сыну: «учись хорошо, сынок».

Если не знаете, что купить девушке, скажите ей, будто уже купили подарок и предложите ей поотгадывать. Она перечислит то, что хочет.

О параноиках можно многое узнать, просто постоянно следя за ними.

жизненно))

Я безумно люблю курящих женщин!

В них есть что-то загадочное – от паровоза и нечто прозаичное - от пепельницы. Правда , злые языки нагло утверждают, что курящая женщина не так молодо смотрится на фоне некурящей. Но зато как Эффектно! Кругом Дым, Дым, Дым, а в центре она – простая и деловитая, как одиночная фабричная труба.
А как влекущ её надсадный кашель! А если её поцелуешь, то закачаешься, как Иван-царевич после встречи со Змеем Горынычем. Есть, правда испорченные до мозга костей мужики, которым больше нравится нежная бархатистая кожа Василисы Прекрасной и манящий белый цвет её лица. Но меня лично этот белый цвет только раздражает! То ли дело зелёно-земельное лицо курящей женщины и её желтые прокопченные зубы! Не надо даже вспоминать Бабу Ягу! Вот она рядом, в твоих объятиях. Пусть изнурённая, сморщенная, выгоревшая, как чинарик, до самого позвоночника, но зато какая близкая, своя, родная, никотиновая!
Для неё не надо сочинять бессмысленные стихи, бегать по городу за первыми гвоздиками, нести на руках до самого дворца бракосочетания! Просто хочется крепко обнять её за плечи и нежно сказать в пожелтевшее ухо: «Кури, дорогая! Кури на здоровье! Лошади уже вымерли!»

- Замечено, что даже очень интеллигентные люди впадают в бешенство, если предложение заканчивается не так, как они борщ.

- Бывает в жизни так тоскливо,
что даже чай не лезет в глотку
и помогает только пиво,
которым, запиваешь водку.

Ваши ласки, как пресс гидравлический, мне сломали второе ребро,
кто же знал, что в далёком девичестве Вы на дальность метали ядро.

Какая хорошая погода! Надо пододвинуть компьютер к окну)))))

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте...

По опросам граждан России, лучшим тарифом сотовой связи выбран тариф "перезвони".

Короче стою сегодня курю около метро. Ко мне подходит поцан и спрашивает спички. А я как раз утром из дома коробок прихватил. Ну я ни слова не говорю, вытаскиваю из кармана. Он так смотрит, говорит, зажигалкой то удобнее. Я опять же молча лезу в тот же карман и достаю крикет. Он прикуривает, отдает зажигалку, смотрит на меня секунд десять и говорит типо в шутку какой карман удивительный, все что не попросишь, все есть, небось и конфеты есть. Не поверишь, уже неделю ношу с собой несколько бон пари. Я молча достаю из того же кармана леденец, он ошарашенно берет его, его глаза полны ужаса. После этого я говорю ему "ты потратил все три своих желания", выкидываю сигарету, разворачиваюсь и ухожу..

Короткий анекдот про скалолаза-бум)

Встречаются два друга
-у меня сын родился!
-поздравляю, ка жена?
-узнает - убъет!

добавлено через 2 минуты
Про короткие анекдоты..
Колобок повесился...
Буратино утонул....
Негр загарает....