Самые смешные анекдоты

— я люблю тебя!
— я не знаю, что сказать...
— скажи мне как есть..
— ешь ртом.

мама ребенку говорит:
- закрой рот и ешь суп!

Встречаются два людоеда.
- Вчера бабушку попробывал!
- И как?
- Во рту вяжет!

Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку:
— Алло!
— Скажите. . . Я с вами по телефону разговариваю? — заплетающимся языком спрашивает мужской голос.
— Нет, по телевизору!
— Господи! Прямой эфир, а я — в трусах!

добавлено через 2 минуты
А у нас курьеров начальник отдела ласково называет топ-топ менеджерами...

добавлено через 3 минуты
Один мужик в столовой:
- А че у вас все вилки-ложки грязные?
- Мойщица заболела, не работает.
Из кухни голос повара:
- Тоже мне, цаца нашлась! Я уже год дизентерией маюсь - а на работу выхожу добросовестно!

Свидетели Иеговы позвонили в квартиру районного прокурора и уже через 15 минут изменили свой статус со свидетелей на подозреваемых.

добавлено через 23 минуты
Судя по квитанции за ЖКХ , из крана у меня течет "Боржоми", мусор вывозят на "Лексусе", домофон в РОУМИНГЕ, а тротуар метет сам глава администрации...

Жаль, Ильич не дожил!
Бесцеллер в мавзолее!

Ой прикол хахахха)

- Привет, Жора! Как провёл отпуск?
- Отдыхал дикарём: пятизвёздочный отель, песчаный пляж, бассейн, "all inclusive", куча девушек...
- Я таки не понял: почему дикарём?
- Ты бы видел, Фима, как я себя там вёл...

Звонит один брокер другому:
- Алло, попросите пожалуйста Васю.
- Это Вася.
- Вась, привет, это Коля, как дела?!
- Привет, хорошо!
- Ой, простите, я кажется не туда попал...

добавлено через 1 минуту
- Я мечтаю зарабатывать по 10 тысяч долларов в месяц, как мой отец.
- Твой отец зарабатывает 10 тысяч долларов в месяц???
- Нет, он тоже об этом мечтает...

добавлено через 4 минуты
Биржа. В операционном зале мечутся брокеры, у каждого по три телефона, все орут:
- Доводи до 2! Бери! Скидывай 10 и сдавай! 4 вниз!
Вдруг один из брокеров замолкает, смотрит в окно, а там зима, красотища. И говорит:
- Мужики, снег падает...
В зале мгновенно воцаряется тишина. И через секунду - вопль хора брокеров:
- Продавай!!!

Прослезился!!!!!

- "Ищем кассира"!
- "Так вы же на прошлой неделе наняли одного на работу"?!
- "Вот его мы как раз и ищем"!

Мама на работу собирается. Дочке 4 годика.
— Доченька, я на работу, ты запри дверь и никому
НЕ ОТКРЫВАЙ!!
— Хорошо, мамочка.
Мама вышла, думает: надо проверить.
Стучит.
— Кто там? Грубым голосом:
«Это мы, газовщики, пришли проверить газовое
оборудование. Молчание. Затем басом из-за двери:
«Идите на х...й, мы углем топим»

Кошелёк называют "домиком для денег". Как ни загляну, ****, вечно дома никого нет!!!

Блондинка редкостная и неповторимая

Работаю в одном кабинете с девочкой Машей, блондинка редскостная и неповторимая. Начальство отправило Машу в соседний офис, Маруська заторопилась и забыла телефон. Звонит оттуда на СВОЙ номер, поднимаю трубку:
-Аллё
-Алло, здравствуйте, какое счастье, что я до Вас дозвонилась, я кажется, потеряла телефон, и теперь он у Вас... (тра-та-та)
-Просто не надо быть дурой, Маша...
-ОЙ!!! Анюта!!! СОЛНЫШКО, А ТЫ МОЙ ТЕЛЕФОН НЕ ВИДЕЛА?!?!?!
Просто не нашлось слов, чтобы корректно ответить..

добавлено через 1 минуту
О женщины, как много в этом…

Утро. Сидим с супругой на кухне, завтракаем. Как ни странно, на работу не опаздываем. Видно, это и сказалось на философское настроение моей женушки. Откусывая очередной кусок пирога и закатив мечтательно глазки, она изрекает:
- А давай на балконе сделаем кормушку для птичек?
ОПА. ТАКОГО я никак не мог ожидать от нее. Тем более, утром. Ну, максимум это попросила бы к маме сегодня с ночевкой сходить.
Но тут… Я в трансе спрашиваю:
- А зачем? Ты что, прониклась любовью и состраданием к братьям нашим меньшим? Почему тогда не будку для собаки?
- Они будут кушать у нас на лоджии и гадить на соседей снизу. Если особенно повезет, то и на белье попадет что-нибудь. Мелочь, а приятно.
Упала не только челюсть.
- Я, конечно, понимаю, что ты их не любишь, но что бы ТАК изощренно…
О женщины, как много в этом…

Лицо спрашивает у ****:
- Почему за мной так ухаживают, кремами мажут всякими, моют чаще, чем тебя, лелеют, а ты, всегда темноте, но выглядишь румяной и гладкой?
- Потому что мне на все насрать!

- Михаил Калашников на свой юбилей сказал, что его окружали добрые и
хорошие люди всегда, поэтому он создал такой автомат.
- ***, я даж не представляю, ЧТО бы он создал, если бы его му***ье
всякое окружало...

добавлено через 1 минуту
Кризис. Начальник вызывает симпатичную офис-менеджершу, дает ей лист
приказа и ручку. На листе одна лишь строчка:
"Е**ь нельзя уволить".
- Запятую поставь сама...

ДОКТОР!!! ДОКТОР!!! У меня хрен не стоит!!!...
Доктор, оглядываясь по сторонам, - "А кого, уважаемый, Вы собрались здесь е*ать???

В лифт входит биржевой аналитик трейдер-интуитивщик, внутри стоят трейдеры трейдеры-системщики и ехидно спрашивают:
— Ну хоть сейчас-то ты сможешь угадать — вверх или вниз?

добавлено через 1 минуту
С биржи выходят два трейдера, один в одних трусах, другой совсем голый. Голый говорит тому, что в трусах:
-Вот Вася, за что я тебя уважаю, ты можешь вовремя остановиться.