пошлые анекдоты

Разговаривают два приятеля.
- Представляешь, Вася, какая фигня приключилась? Вчера из гостиницы написал я своей подруге на мыло, типа завтра прилетаю, соскучился, очень хочу тебя *****уть.
Только вот, по-пьяни в списке получателей вместо одной этой подруги я отметил всех, кто был в адресной книге. А у меня там и школьные друзья и партнеры по бизнесу, всё моё начальство и даже знакомые чиновники...
Представляешь, какими были ответы?!
- Даже страшно представить...
- Вот именно! Большинство ответили: "Я не против... Жду!!! ... "

- Как дела?
- Не очень!
- Что, секс редко бывает?
- Несколько раз каждый день!
- Ого, с кем так?
- С жизнью – она меня раз 5-6 за день имеет…

добавлено через 1 минуту
На тренинге по риторике тренер говорит слушателям:
- Если Ваш начальник разгневан, то говорить Вы с ним должны в открытой позе.
Секретарша:
- Ну конечно! В этой позе я даже кричу!

Значит приходит сваха(теща) к свахе, грит моя Галя хочет с вашим Иваном розвестись.
- А почему это.
- Дак Галя грит у его маленький.
Как раз в этот момент входит Иван, мать ему
- Иван, снимай штаны
- Мама Вы что
- Снимай говорю
Иван снимает, теща
- ОГО
Мать:
- И я говорю ОГО, а ваша Галя балованая

-Девушка, сделайте мне минет!
-Ага, щщщщаз, а х*й тебе не пососать?

Встречаються две мандавошки, одна вся такая ухоженая, красивая, а вторая зачюханая вонючая. Первая говорит:
- ты чё да как, кде живешь?
- та, у альпиниста на усах, а ты?
- а я у фотомодели на пилотке прижилась, житуха... Слушай ты спрыгни в самолете на стульчак в туалете, а там дождешься какую нибудь модель, да и подселишься.
Встречаються они снова через некоторое время, первая:
- ну че, нашла себе нормальную квартиру?
- та прикинь, нашла, вроде все заебись, прижилась так, клево все, и тут на тебе, засыпаю у модели на песде, просыпаюсь у альпиниста на усах.

Муж:
Какого числа теща приезжает?
Жена:
Какого *** теща приезжает?

добавлено через 3 минуты
***=х у я

Первого апреля мальчик подходит к маме и говорит:
- Мама! Мама! В нашу гостинную забрался незнакомец и ******* нашу горничную!
- Боже!Какой ужас!
- Я пошутил! Это не незнакомец, а наш папа!

Стоят на холме три богатыря, а перед ними орда, тыщ сто, не меньше...
Говорит Алеша Попович:
- Я как из лука сейчас пальну, так пол-орды сразу и поляжет...
Добрыня следом молвит:
- А я как булавой взмахну, так вторая половина поляжет...
Илья Муромец:
- Ну что, пацаны, поп..дели? А теперь пора уе..ывать отсюда...

Спрашивает Петька у Чапаева
-Василий Иваныч, а что такое ньюанс?
-Ну представь, Петька, засунул я тебе хер в ж***. И смотри, у тебя хер в ж*пе и у меня хер в ж*пе, но есть ньюанс...

Улыбнуло, спасибо.

Встретились две подруги. У одной на шее - чёрная лента. Другая спрашивает:
- Что, дорогая, траур у тебя?
- Да нет, это чёрный пояс по минету!
pusidor

добавлено через 7 минут
Перед первой брачной ночью сидит новобрачный в ванной и зелёнкой красит себе яйца. Заглядывает туда его дружок и удивляется:
- На хрена тебе это, Вася?
- А вот сейчас на брачное ложе пойду. Жена спросит: "А почему у тебя яйца зелёные?" А я ей сразу в морду: "А где это ты другие видела!?"

Муж с командировки возвращаеться домой. Сексу хочеться, аж зубы сводит! Жену хватает, и на диван...
Он ей туда всунул, а у жены пальцы на ногах согнулись. Высунул – разогнулись. И такая фигня на протяжении 5-и минут... Сунул – согнулись, высунул – разогнулись...
Муж спрашивает:
- Да что у тебя за фигня с пальцами?!
Жена:
- Придурок, дай хоть колготки снять!!

спасибо.

Про колготки жесть)

Случай в на лестничной клетке

Скромный парень и нескромная девушка

он - ну все Ириша я пойду
она - нет постой ... выкрути лампочку ...
он (выкручивая) - а зачем ?
она - хочешь в рот возьму ?
он - ТЫ ЧЕ ДУРА ?!? Она же горячая ...


вариант № 2 из баянов
Секас

Купил котенка домой. Назвал Секас. А у меня дочурка маленькая - говорить толком не умеет, но как скажет-так скажет!

Ситуация 1.
Автобус. Полно народу, дочь на коленях - скучает. Молчала, молчала, потом вздыхает и громко так "как зе я по секасу соскусилась"
Косые взгляды всю дорогу...

Ситуация 2.
Захожу домой - мимо пролетает кот, в чем-то измазаный. За ним бежит жена, пытаясь поймать, а за ней дитё с криками на весь подьезд "грязный секас! грязный секас"

Ситуация 3.
Покупаю диск с мультиками, дитё рядом стоит, я деньги отсчитываю продавцу.
Дитё, прижимая диск к себе: как зе я рада! А мы домой придем, мама тозе рада буит?
Я: будет, будет.
Дитё: И секас буит?
Секундная пауза.. продавец смотрит на меня, я на него...
Я: И секас будет...

- Я думаю, в данном вопросе тебе надо идти до конца!
- От блин! Давно меня так изящно на х%й не посылали...

Уезжает в другой город на учебу парень, товарищ ему говорит - смотри пиши как ты там что. Пойдешь по девкам - пиши - на охоту ходил, подстрелил курочку, или уточку...
Тот - ну хорошо.
Уехал.
Неделька прошла, пишет на охоту не ходил, ничего не подстрелил.
Еще неделька прошла, тот же результат.
Потом пишет на охоту ходил, подстрелил курочек.
Потом снова пишет опать мол на охоту, уточку...
Потом затих на месяц, тут товарищ его беспокоится, пишет - а ответа нет то...
Через месяц ответ - на охоту не ходил, лежал в больнице ружье лечил...

Стоит мужик на базаре, медом торгует.
Дела идут плохо — конкуренция большая, да и кризис в стране. Подходит к нему мужик и говорит:
— Я имиджмейкер и лучший специалист по рекламным роликам. Могу тебе за баночку меда помочь.
Продавец на все согласен, все равно торговля не идет. Ну, имиджмейкер и дает ему ключевую фразу рекламы: МЕД
ПРОТИВОЗАЧАТОЧНЫЙ. Как пошла торговля!
Полчаса
— все расторговалось. Стоит продавец, выручку считает. Вдруг подходит к нему одна из покупательниц и спрашивает, не мог бы он дать ей инструкцию по эксплуатации или хотя бы объяснил, как пользоваться таким товаром. Продавец
(нечего делать) дает рекомендации:
— Нет ничего проще, гражданочка! Берете член, мажете его медом, сосете — и никаких детей!