Самые смешные анекдоты

Умная любовница пользуется мужскими духами.
===
- Можно задать тебе один вопрос?
- Можно, и ты его только что задал.
- Блин, а можно два?
- Это был твой второй вопрос.
===
Роман Абрамович, делая ремонт в квартире, нашёл заначку жены, которая копила на волейбольный клуб "Уралочка".

Родила немка, еврейка, русcкая. Детей перепутали. Отцы решают что делать.
Немец:- Хай Гитлер!Один ребенок вытянулся. - Это мой! Ушел.
Русский взял другого ребёнка. Еврей: - С чего взял, что это твой?
- Когда немец крикнул "Хай Гитлер", мой кулачки сжал, а твой о6осрался.

Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
— Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем крестовом походе":
— Кто выдержит три удара не закричав — отпускаю! Можете
защищаться, чем хотите.
Первым вышел американец.
— Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
— Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз — и американец заорал как бешенный...
— Следующий, — говорит Черт.
Выходит индус.
— Чем будешь защищаться?
— Ничем! — отвечает индус, — Я 80 лет занимался йогой, и в медитации тело не чувствует боли!
— Ладно.
Первый удар. Индус: — Ошшш...
Второй удар. Индус: — Ошшш...
Третий удар. Индус: — Ошшш...
— Ух ё... твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. — говорит Черт.
— Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
— Нет, — говорит индус, — хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
— Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? — обращается Черт к русскому.
— Чем защищаться — индусом, конечно...

Папа, на балконе, попивает пивко. Вбегает сынок
- Папа, меня бабушка укусила!
Папа, спокойно, закуривая сигарету:
- А кто тебя просил палец в клетку совать?

добавлено через 2 минуты
- Вань, ты бы мне хоть цветов купил...
- Зачем, Мань, ты же еще вроде живая?

Мужик в маршрутке громко портит воздух и говорит рядом стоящему мальчику:
— А-я-яй,такой маленький, а пукаешь как слон.
Рядом стоящая женщина говорит:
— Мужчина, но ведь это вы сделали!
— Ты смотри какая наглая, я ее отмазываю, а она еще и стрелки переводит!

Сегодня была на катке. Сначала каталась на коньках, потом на коленях, затем мордой по льду... Сейчас вот на скорой поеду кататься... Движение - это жизнь!

В новейшем украинском законодательстве- за езду группами больше 5 автомобилей - лишение прав на два года с конфискацией автомобиля. (это не шутка)...Народ начал троллить ментов.)))

Начальнику Нетишинского городского отдела УМВД
Украины подполковнику Гаврилкжу Роману Васильевичу

Копии управления СБ Украины в Хмельницкой области
отдел в г. НЕТИШИН Левковский I.A.

копия : секретарю Нетишинского городского совета
Марчуку А.Н.

Гражданина Украины
Рыжука Сергея Алексеевича

СООБЩЕНИЕ

Уважаемый господин подполковник, по пятницам в 17:15 я, Рыжук Сергей Алексеевич, со своими друзьями принимаю банные процедуры в с. Коломье (Славутский р-н). До места назначения мы доезжаем организованной автоколонной на более 5 (пяти) собственных автомобилях. В контексте принятых 16 января 2014 Верховной Радой Украины ряда законов, считаю необходимым просить Вас обеспечить сопровождение нашей автоколонны спецавтомобилями с включенными спецсигналами в направлении Нетишин - Коломье и обратно Коломье - Нетишин ( обратной выезд в 21:30) .

В связи с тем, что в банных процедурах предполагается участия, более 10 человек, автоматически подпадает под классификацию «массовое мероприятие», просим обеспечить общественный порядок.

Для удобства работников ГАИ и работников Нетишинского отдела УМВД В я обеспечу сбор автоколонны 17 января 2014 у 17:15 непосредственно у Нетишинского отдела УМВД В.

Дополнительно сообщаем, что данные меры проводится нами регулярно уже около 10 лет, поэтому просим включить их в календарный план мероприятий Нетишинского городского отдела УМВД Украины на 2014 год.


Продолжение:
"Через 20-30 минут перезвонил на мой мобильный заместитель начальника милиции. Сначала спросил, зачем нам для сопровождения в баню милицейские спецавтомобили с проблесковыми огнями, впоследствии опустился до уровня угроз, мол, попробуйте провести, посмотрим, посмотрим".

Когда участники автоколонны собрались возле милиции, в сопровождении отказали. "Дежурный был в шоке, на что я его заверил, что начальник милиции в курсе, потому что днем мы занесли сообщение. Вызвали начальника ГАИ. Кругом все чуть не лопнули от смеха, но дежурный и начальник ГАИ не смеялись. В кабинете начальник ГАИ пояснил, что о законе слышал, но инструкций относительно его исполнения еще не получил. Поэтому мы можем свободно ехать", - рассказал Рыжук.

Подпитый парень звонит другу по телефону...
- Родил я дочь... короче, строить дом и сажать дерево смысла уже не вижу

Старого лётчика спрашивают:
- Петрович, тебе же 65, слепой, глухой, как же ты летаешь?
- Да чего там, меня же жена на работу привозит, а там штурман встречает, взял под руку и повёл медконтроль проходить, ну и полетели. . .
- Как это? А взлёт? Это же сложно! Всё-таки ИЛ-62. . .
- Да чего там, дал ему газ он сам взлетает.
- Ну а МОСКВА-ХАБАРОВСК это же хрен знает куда. . .
- А штурман для чего? Он мне говорит "Петрович-вправо", "Петрович-влево", долетаем, короче.
- Ну, а посадка? ? ?
- Почти всё автоматика, конечно на конечном этапе я беру штурвал в руки и жду когда второй пилот скажет: "Сейчас эта слепая 3,14 ЗДА нас убьёт! "
Вот тут я плавно добираю штурвал на себя. . . .

- Я Виктор, и я алкоголик, я пью водку.
- Я Анатолий, и я алкоголик, я пью виски.
- Я Сергей, и я алкоголик, я пью текилу.
- Я Роман, и я бармен. Заказы принял.

— Что же у тебя внутри?
— У меня внутри душа, любовь, жизнь, а у тебя?
— А у меня кости. Живи проще.

Девочка закапывает ямку под деревом соседей:
— Что закапываешь?
— Моего хомячка.
— Что-то ямка великовата для хомячка! Девочка бросила последнюю горсть земли и прокричала:
— Такая большая ямка потому, что мой хомячок ВНУТРИ вашего долбанного КОТА!

Жена долго выпрашивала у мужа взять ее на охоту, он все отказывался и отказывался, пока она его не допекла окончательно. И вот приезжают они в лес, муж дает ей ружье и говорит:
- Ты стой здесь и жди, а я с другой стороны лося на тебя гнать буду. Когда лось на тебя выбежит, стреляй и охраняй тушу пока я не приду.
Оставил мужик жену, а сам пошел на соседнюю поляну с мужиками водочку пить. Только разлили, тут пальба, крики какие-то бежит муж на то место, где жену оставил и видит: возле жены туша лежит и мужик какой то бегает и кричит:
- Да твой это лось, твой, Господи! Дай мне хоть седло снять!

Сидят два воробья на ветке и мечтают: один говорит - вот если бы у меня был Миллион - я бы себе скворечник построил двухэтажный, зерна бы накупил, Второй - если бы у меня был Миллион - я бы тоже скворечник построил трехэтажный, зерна бы накупил, жену красавицу завел.... Тут ворона из-за угла вылетает и "орет" - Эй миллионщики - там корова за углом нас-ла - летите, а то обед прое-те). Всем привет! Поклонникам фильма "Sekret" посвящается...

добавлено через 13 минут
Идет мужик поздно вечером по тротуару - видит другой под светом фонарного столба что-то ищет и ищет очень тщательно - мужик заинтригованный - спрашивает - чего мол ищешь - да отстань говорит тот. Идет третий смотрит два мужика под светом фонаря что-то тщательно ищут - ему то же стало интересно - мужики, что потеряли - может помочь? - да отстань, говорят те. Идет четвертый и видит три мужика под тусклым светом уличного фонаря что-то на земле ищут - что ищете спрашивает, а те только отмахиваются. Тут первый палец в нос засовывает и говорит - а хрен с ней, другую накатаю)

Женщины открывают шкаф полный одежды, долго думают и выдают: «Нечего одеть!»
Мужики открывают холодильник полный еды, долго думают и выдают: «Нечего есть!»

самый длинный конец ... у рабочего дня

Подхожу к двери туалета, дергаю ручку - заперто. "Нууу так быстро я не сдамся", -
думаю я и начинаю яростно дергать дверь. Из-за нее сдавленный голос:
- Да занято, %& вашу мать!
- О, пардон.
Пауза... и кряхтящий голос: - Сильвупле, #$&дь...

Меня убил статус десятилетней девочки: "Когда ты поймёшь, что я тебе нужна, я буду просыпаться уже с другим...". Я не понимаю, ей что, плюшевый медведь изменил?

добавлено через 1 минуту
-А давай что-нибудь к чаю купим?
- А ты чего бы хотел ?
- Ну, не знаю... Может, пива возьмём ?
- Точно, и скумбрии копчёной

Увидев на холодильнике всего два магнитика- из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду.

Казино... Под утро. Шикарная женщина подходит к рулетке:
— Хочу сыграть, но у меня есть одна особенность — мне везет, когда я играю в обнаженном виде... Можно?
— Конечно! — просыпаются крупье.
Дамочка обнажается и кидает шарик на рулетку...
— Уррааа! Дорогие, мои, хорошие! — целует она крупье, забирает фишки и уходит.
— А что выпало?
— Епт! А на что она ставила???...