Самые смешные анекдоты

Больные захватили психиатрическую больницу. Они требуют миллион вертолетов и один доллар.

Мам, а почему у папы так мало волос на голове? – Он умный! - А почему у тебя их так много? - Рот закрой и ешь!

- Хочу обрадовать тебя, Катюша, - обращается отец к дочери. - Андрей попросил у меня твоей руки.
- Да, но мне так не хочется разлучаться с мамой...
- И не надо, радость моя! Возьми ее с собой!

- Сара, а сколько Вам лет?
- Восемнадцать.
- Но два года назад Вы говорили тоже самое.
- Я не из тех, кто говорит сегодня одно, а завтра другое!

добавлено через 17 минут
Незадолго до посадки самолета обеспокоенная стюардесса выбегает в салон:
- Есть ли на борту пилоты?
Салон замирает.
- Космонавты, летчики?
Пассажиры немеют.
- Ну, хотя бы прокуроры?
Гробовое молчание...
Из хвоста самолета раздается дрожащий голос:
- У меня есть небольшой опыт сажать картошку...

добавлено через 12 часов 51 минуту
Теща постирала штаны, содержимое карманов выложила (деньги, презервативы).
Жена, естественно, устроила скандал. Я в обороне 2 часа держался. И тут теща выдает:
- Ой, не могу, уже два часа ржу... Доча, это ж твои джинсы-то, вообще-то...

Полетели русский, американец и француз на Марс, приземляются, а тут их со всех сторон марсиане обступили, в плен взяли и главный зелёный говорит, мол, кто выпьет стакан нашей водки, подержит за ухо нашего дракона и переспит с нашей женщиной, тому мы дадим кучу новых технологий, наш супер звездолёт и отпустим.
Ну, американец выпил водки - сгорел, француз - выпил водки, подошёл к дракону, тока его за ухо, а тот его раз, и проглотил. Подходит русский, выпил водки, сказал мол не распробовал, ну ему налили ещё, так ещё пару раз, заходит в будку к дракону, через несколько минут дракон с визгами выбегает из будки, срывается с цепи и убегает подальше, после него выходит русский, как полагается после водки малость подвыпивший, и говорит: " А ГДЕ ТУТ ВАША БАБА, КОТОРУЮ ЗА УХО ПОДЕРЖАТЬ НАДО БЫЛО???"

Подружки:
- Да я ему даже ни разу не изменила!
- Не верю, неужели ни разу!?
- Ну, не везло мне как-то.

Когда человек с деньгами встречает человека с опытом, человек с опытом уходит с деньгами, а человек, у которого были деньги, уходит с опытом.

Один новый русский другому:
- Слышь, Вован, вот ты ж поглянь, как Толяну всю жизнь перло. Помер и то прет.
- Это как?
- Стали ему могилу копать и то на нефть напоролись.

Не спорь с женой

Стоит только на минуту перестать ржать, нести всякую х@йню и адекватно себя вести, как все почему-то решают, что ты загрустил

добавлено через 1 минуту
Если у Вас когда-нибудь спросят: "Что Вы хотите больше: меня или миллиард евро? " — ответьте, что меня, потому что "бабла" Вам все равно не дадут, а со мной — весело.

добавлено через 2 минуты
Сидит таракан на помойке, что-то ест. Подбегает другой: — Слушай, был сейчас в ресторане за углом: там такая чистота, все блестит, ни пылинки... — Замолчи, — взмолился первый, — дай я доем!

Учитель пишет на доске цветными мелками.
Голос из класса:
- А голубым не видно!
Учитель:
- Пускай пересядут!
=======================================

- Господа, в стране тяжёлая ситуация!
Кризис, рубль падает.
Какие будут предложения?
- Предлагаю построить ледовый дворец в тропиках.
И запустить факел в космос!
- Другие предложения будут?...
Ну тогда будем пробовать это.

-А давай что-нибудь к чаю купим?
- А ты чего бы хотел ?
- Ну, не знаю... Может, пива возьмём ?
- Точно, и скумбрии копчёной

— Дорогой, я сбросила два килограмма!
— Смыть не забудь!

- Вась, лови топор! ...Че молчишь, не поймал что-ли?

добавлено через 1 минуту
- Ань, перестань думать!
- Один раз я перестала думать - теперь я мама. Так что второй раз я не куплюсь

Медики о дорогах:
- Наши дороги - самые лучшие: и грыжу вправят, и камни из почек вытрясут!

Русская ведущая на украинском концерте. С недоумением глядит в список концертных номеров.
Потом неуверенно объявляет: "Висела писенька?! "

- Здравствуйте, Елена Юрьевна!
- Здравствуйте, Геннадий Васильевич!
- Елена Юрьевна, сальдо вы мое дебетовое, а не желаете ли совместно со
мной поучаствовать в консолидированной финансовой отчетности сегодня
вечером, часиков в восемь, а? Полную автономность предприятия и валовой
доход гарантирую. Административные затраты и прочие операционные
расходы беру на свой баланс.
- Да ну вас, Геннадий Васильевич.
Знаю я вас, вы как пару инвестиций примете, так сразу начнете
превалировать своей сущностью над моими формами и это с вашими то
не оборотными активами. Еще чего доброго лизингом закончится. А я -
порядочная женщина, у меня текущие обязательства. Меня дома учредитель
собственного капитала ждет, голодный и злой. А мне еще по магазинам
пробежать надо — сырья и материалов подкупить. Так что, извините, не
могу. Как-нибудь в следующем отчетном периоде. До свидания!
- Эх! — вздохнул про себя Геннадий Васильевич, глядя ей вслед. какая не распределенная прибыль пропадает!

А она уходила все дальше и дальше по коридору, покачивая активами и воплощая в себе выгоды будущих периодов.

Британскими учеными установлено, что спать четыре часа в сутки несложно. Сложнее не спать остальные двадцать.

- Мама, мама! Елка горит!
- Сынок, не горит а сияет.
- Мама, мама, уже и шторы сияют!

Парикмахер:
— Висок будем косой делать?
— Нет уж, давайте машинкой!

Много весёлого

добавлено через 1 минуту
Абрам приходит к своему соседу и обращается с просьбой:
- Мойша у меня дома будет обыск, подержи в своем сейфе все мои деньги.
Сосед:
- Жена, дети сюда! Видите сосед пришел, деньги принес, я их взял, пересчитал, в сейфе закрыл!
Жена и дети:
- Да, Да видели.
Мойша отправляет жену и детей по своим делам, Абрам уходит. Через неделю
Абрам вновь приходит к соседу.
Абрам: - Мойша спасибо тебе, обыск у меня прошел, ничего не нашли, верни пожалуста мои деньги.
Мойша: - Жена, дети сюда! К нам сосед неделю назат приходил?
Жена и дети: - Нет!
- Деньги приносил?
- Нет!
- Я их брал, пересчитывал, в сейф ложил?
Жена и дети: - Нет! Нет!
Мойша опять отправляет всю семью по своим делам, а сам открывает сейф и отдает все деньги Абраму.
Абрам, недоумевая: - А спектакль зачем?
Моиша спокойным ровным голосом отвечает:
- Видишь с какими сволочами приходиться жить!