Самые смешные анекдоты

Сейчас пошучу... Шучу - не пошучу!

Мде, без особого юмора конешн...

анекдот конечно не особо свежий я его еще года 3-назад слышал ! но на данный момент он в самую точку

смешные истории)

Экскурс в историю
В старосоветские времена пиво продавалось исключительно на разлив, из квасных бочек.
Продавец только что развернутой в боевой порядок бочки был атакован интеллигентного вида пожилым мужчиной с вопросом:
- Сколько Вы хотите за бочку пива?
Представитель советской торговли назвал сумму, с учетом упущенной выгоды, получил денежку и отвалил.
Интеллигент стал зазывать страждущих и БЕСПЛАТНО поить всех желающих пивом...
Буквально через десять минут начался мордобой...
Прибывший наряд милиции, повязал особо "отличившихся" и особо активных, заодно поинтересовавшись у интеллигентного мужчины:
- Какого хрена??
- Видите ли, молодые люди, я очень стар и до коммунизма очевидно уже не доживу. А очень хотелось посмотреть как оно будет....

Немецкая супружеская пара празднует 65 лет совместной жизни. Она — полная цветущая женщина , он — высохший сморщенный старичок. Среди гостей крутится энергичный молодой человек — представитель прессы.
Он спрашивает у юбилярши: — Скажите, как вы прожили вместе столько лет?
— О, это было очень просто! Я определяла, что мой муж должен был делать — и он это делал... Если нет — тогда он получал крепко по шее!
Журналист обращается к юбиляру :
— А теперь вы скажите, какие годы в вашей жизни были самые светлые и прекрасные? — Десять лет плена в России...

Вчера вечером со мной подралась девушка с большим бюстом. Она вместе со мной зашла в лифт, и я невольно засмотрелся на её груди.
Она вдруг спросила:
- Молодой человек, может, наконец, всё-таки нажмёте?
И тут что-то пошло не так...

Мужчина в лифте случайно задевает локтем грудь женщины:
-Мадам,если Ваше сердце такое же мягкое,как Ваша грудь,то Вам нет равных!
-А если у Вас всё такое же твердое как локоть,то я живу в квартире 15!

Умер Барак Обама.Посидел на небесах и решил на Землю прийти посмотреть ,как тут все без него...
Заходит в ближайший бар и просит у бармена бокал пива.
-Ну что,как у вас тут?
-Все хорошо!
-Как войны проходят?
-Нет у нас войн!У нас Империя!
-да?ну как нет? ...а Ирак?
-нет у нас войны с Ираком!у нас Империя!
-ну а Ливия?
-не у нас войны с Ливией! у нас Империя!
-да? ну а Украина ?
-я же говорю,нет у нас войн! у нас Империя!
-хмммм...-говорит Барак Обама,-нуууу...хорошо...а сколько с меня?
-рубль двадцать....

Скажите парашютистам, чтоб не прыгали :
мы ещё не взлетели !

добавлено через 1 минуту
Сел в маршрутку.
Стою...

-кручусь как дура в колесе
- почему дура? вроде говорят про белку в колесе..
- таки дура - у белки хоть шубка есть!

Подполковник у прапорщика:
- Как прошли политзанятия?
- Отлично, товарищ полковник!
- Неуставные вопросы были?
- Так точно! Рядовой Петров спросил , есть ли жизнь на Марсе! Я ответил уклончиво!
- ???
- Пошел на )(..

— Чай, кофе?
— Нет, спасибо, розетку и вай-фай!

Покупала телевизор
И оформила кредит —
До того за*б кредит — Пи*да на х*й не глядит
"Русское народное творчество"

и еще про кредиты
"Эти ваши потребительские кредиты — как ссать в штаны на морозе, сначала тепло и приятно, а потом начинаются проблемы"

Приходит бабуля в аптеку и спрашивает средство от головной боли.
Аптекарь:
- Аспирин, анальгин?
- Нет, милочка, 10 презервативов.
- Что вы, бабушка, в вашем-то возрасте.
- Да я внучке в портфель положу и целый день голова не болит.

B банк входит потрепанный мужичонка.
К нему подходит очаровательнаяслужащая:
— Что вам угодно?
— Могу я сделать вклад в вашем еб**ом банке?
— Как вы можете?! Вы же в банке!
— Вот я и хочу сделать е%%ный вклад в этом ****ом банке!
— Я позову управляющего!
— На%%й управляющего! Мне надо сделать йобаный вклад!
Барышня убегает, через пару секунд появляется управляющий:
— В чем дело?
— Я выиграл ****ый миллион в й****ую лотерею. И хочу положить эту хуеву гору денег в ваш ****ый банк!
— И эта пи%%а не захотела вам помочь?!

В траве сидел кузнечик.... и мы его скурили...

- Неужели вы не видели, что этот кошелек совершенно не похож на ваш?
- Это верно, ваша честь, но деньги уж очень похожи...

Муж неожиданно возвращается из командировки.
Женщина молится- Господи, сделай так чтоб муж ничего не заметил и любовник исчез, а взамен я не буду "гулять" и стану примерной женой.
Бог так и сделал, с предупреждением, что если она нарушит обет, то умрет от воды.
Прошел год, идет другой, женщина начала погуливать и успокаивать себя мыслью, что Он про это забыл.
И тут ей выпадает удача- путевка в кругосветное плавание.
Она садится на теплоход, отплывают, и как только скрывается берег, теплоход начинает тонуть.
Женщина вспоминает свой обет и опять обращается к Богу- Убей меня, я заслужила! Но зачем эти невинные пассажиры погибнут!?
На что Бог ей отвечает- Молчи, дура, я вас, бл***дей, два года на этот теплоход собирал!

добавлено через 4 минуты
- Бабушка, все говорят, что я лошара!- Ну какой же ты лошара? Пиджачок в брючки, брючки в носочки, на носочки сандалики! Красавчик! =)

Бессонную ночь провели вдвоем - Я и КОМАР. Он всю ночь пил и пел, а я ему аплодировал.

Приехала в гости сестра с двумя детьми 2 и 5 лет. Кошка сразу притворилась мёртвой!

Тебе скучно? Сидишь один одинешенек? Никто не звонит? Набери долгов!

В детстве, играя в войнушку, самое сложное было не убить противника, а доказать, что ты его убил.

— Оружие, наркотики есть? — Сейчас посмотрю, меня просто мама собирала.

Детство: деньги кончились -пошёл нарвал,играешь дальше. Юность: деньги кончились - пошел попросил у родителей. Зрелость: деньги кончились...

Главное - найти у девушки твиттер...

Школьная повариха тетя Зина устроилась работать барменом, но какой бы коктейль она не готовила - все равно получается борщ

Три лжи, которые вы услышите в своей жизни: 1. Я тебя люблю; 2. Мы будем вместе навсегда; 3. Алгебра понадобится вам в будущем.

Ж***па является универсальным интерфейсом, ибо через ж***** можно делать все.

Люди делятся на 2 типа: одни всё время опаздывают на встречу, а другие специально приезжают пораньше, чтобы названивать тебе каждые 5 минут

Золотое правило истинной женщины: не знаешь, что сказать - улыбнись и поправь лифчик!

Я решила начать войну с жиром! — М-м, я смотрю, ты его уже много в плен взяла!

Бабушка, увидевшая свободное место в автобусе, выпрыгнула из такси.

– Вбил другу осиновый кол в грудь, а он взял и умер. С самого детства с ним дружили, никогда бы не подумал, что он вампир.

Сегодня видел, как дорожные службы засыпают ямы на асфальте песком, а давайте преступников просто в угол ставить?

Мы не знаем точно, что думает и чувствует другой человек: мы интерпретируем его поведение и обижаемся на собственные мысли по этому поводу.

90% россиян живут в стрессе. Остальные живут в Великобритании, Франции, Италии, Швейцарии, США

Весть о задержке зарплаты резко поменяла сексуальную ориентацию начальника в глазах коллектива.

добавлено через 1 минуту
Нежный поцелуй сзади в шею. Очень трогательный и интимный момент. Не понимаю, почему люди в метро из-за этого так психуют.

добавлено через 3 минуты
- Коля, почему ты никогда не называешь меня ласковыми словами?
- Это какими же?
- Ну, там зая... бусечка...
- Эх,....ты моя заябусечка .....