Самые смешные анекдоты

Три стадии бедности:
1. Нет денег;
2. Совсем нет денег;
3. Придется менять доллары.

добавлено через 1 минуту
Умирает старый брокер.
Собрался консилиум врачей. Обсуждают:
- Сейчас у него температура 38.9. Когда дойдет до 41, скорее всего он умрет.
Старый брокер приподнимается и из последних сил говорит:
- На сорока с половиной продавайте.

Кальянщик с двадцатилетним стажем поцеловал девушку и раскурил её.

Девушке так сильно понравился помидор, на котором она училась целоваться, что она еще полгода с ним после этого мутила

hatiko, ваш анекдот про старого брокера сделал мой день. Жаль тут нет спасибок. У вас хорошее чувство юмора, несмотря на то что вы девушка.

С 1 июля запретили носить кружевное белье. Я так понимаю: на что я живу, где я живу и на что содержу ребенка — это неважно, а вот какие на мне трусы — проблема на государственном уровне! anekdotov.net

добавлено через 1 минуту
Авария. Врезается Тойота в крутой мерс, стоящий на перекрестке. Из мерса вылазят двое мощных новых русских, вытаскивают мужика из Тойоты и начинают его бить. Тот орет: — Мужики, это же Тойота! Те продолжают усердно бить. Он опять: — Ну пацаны, это же Тойота! Ноль внимания. Он опять, уже изнемогая: — Мужики, это же Тойота... Успокоившись, новые русские ему в ответ: — Ну и что? — Как что? водитель-то справа!

добавлено через 2 минуты
Милиционер приходит к деду-самогонщику. Милиционер: — Ты что, не знаешь, что самогоноварение карается по закону? — А мне что? Гнал, и буду гнать. — А мы тебя посадим. — Сын будет гнать. — А мы и его посадим. — Внук будет гнать. — Мы и внука посадим. — А там, глядишь, и я выйду.

Обидно, блин, получается! Весна, лето, осень — один раз в году, а зима — два раза ... один раз в начале года, второй раз в конце! anekdotov.net

- Деньги есть?
- Нет.
- А если найду?
- Буду вам весьма признателен.

Сережа, заплативший за тайский массаж 5000 руб., почувствовал подвох уже после слов: "Рельсы, рельсы, шпалы,шпалы".

===============================


Мама! Мы уже накатались!!!

новый анекдот: ммсис не пирамида. конец.

привет пацаны пть

Близятся выборы. На маленькой площадке стоят палатки разных политических сил. Все раздают программки.

И только в палатке Партии Зеленых вообще не раздают программок.

Вместо этого Партия Зеленых выставила урну для сбора макулатуры и табличку: "Кидай программки сюда. Партия Зеленых."

Земля говорит Марсу:
- Не знаешь, что такое? На мне люди завелись. Бегают, стреляют, взрывают что-то. Что делать?
Марс отвечает:
- На мне тоже когда-то были. Ничего не делай - сами пройдут.

===================

- Зай, походу, я беременна... Не знаю от кого, но тошнит от тебя...

Близятся выборы. На маленькой площадке стоят палатки разных политических сил. Все раздают программки.

И только в палатке Партии Зеленых вообще не раздают программок.

Вместо этого Партия Зеленых выставила урну для сбора макулатуры и табличку: "Кидай программки сюда. Партия Зеленых."

добавлено через 1 минуту
Прошу прощения за повтор, думал что не отправилось...

На встречу колобку попадается
глобус:
— Братан, какие наколки!

++++++++++++++++++++++++++++++++

Вышло новое средство от импотенции, называется "Три богатыря".... Три - это глагол...

Послевоенное время, год 1946-47-ой, полным ходом идёт восстановление разрушенных войной советских городов. Дед рассказывал, как он работал в одной из лесозаготовительных бригад.
Работа была тяжёлая: надо было двухметровые хлысты подносить к зимней дороге.
И был у них в бригаде мужик с ручным медведем. Короче, приучили они этого медведя вместе с ними брёвна таскать. Владельцу медведя за это в полтора раза больше платили.
Так вот, каждый день около 12 часов раздавался звон колокола - это означало начало обеда. И медведь-грузчик тоже с ними обедал.
- Но тут, - рассказывал дед, - всегда существовала опасность, что когда тащишь ты с медведем очередное бревно, и тут - бац!- звон колокола... С человеком-то ладно - дотащишь бревно до места и спокойно идёшь обедать. А вот если работаешь в паре с медведем, то, независимо от ситуации, тот, едва услышав звук колокола, бросал бревно пох*й куда, хоть на напарника, и бежал жрать...
Как говорится, война войной, а обед по распорядку...
История взята с анекдот ру

Чукотские хакеры впервые решили выйти в сеть.
Десятерых из них поубивало сразу.
220 вольт — это вам не шутки.

Путин и Обама договорились о ядерном разоружении. Все боеголовки были взорваны в космосе. Через неделю звонок в Кремль: - Алло Вова, у меня тут осталось ещё 7 ракет, так что Россия теперь колония США... Ну Путин задумался, репу чешет. Вдруг в кабинет забегает министр обороны Владимир Владимирович, беда! Под Саратовом один пьяный лейтенант забыл разоружить целую базу, порядка 40 "Тополей"! Что делать?! Путин: - Ну во первых не лейтенант, а генерал-лейтенант, а во вторых когда Россия пьёт она непобедима!))))

Жена попросила меня помыть жалюзи и ушла в магазин. Набрал в тазик воды, забрался на табурет и сверху вниз стал тряпочкой аккуратно протирать каждую "лепестину" (муторное дело, если честно).
Минут через двадцать вернулась жена, посмотрела, что я делаю, обозвала меня дебилом, забралась на табуретку, отстегнула жалюзи, ополоснула под струями душа за одну минуту, повесила обратно.
Сижу, жду ужина.

Абхахочишся!!!

Молодой человек знакомится с девушкой.
Он:
- Может ко мне домой?
Она:
- А что делать-то будем?
Он (замялся):
- Ну там - книжки читать, музыку слушать...
Она:
- А что, так не встанет?!

- Что самое главное в лесу?
- Туалетная бумага. Особенно в хвойном...

В цирке у кассы:
- Скажите, а свиньи сегодня будут?
- Если купите билеты, то будут...