пошлые анекдоты

Реальная присказка: пришёл я как-то к другу в больницу, а у него рёбра поломанные были, ну и рассказал я анекдот не подумав - первый раз видел как человек ржал и в тоже время корчился от боли и умолял не рассказывать больше ничего весёлого))

сам анекдот:
Решил царь дочь женить, и разослал весть по всему миру...
Решил царь дочь женить, и разослал весть по всему миру, что кто на х*ю на сотый этаж ведро воды донесет, за того и выдаст дочь, да полцарства в придачу. Ну, собрались трое: американец, немец и русский. Американец берет, вешает ведро и пошел. На 20-м этаже умер. В заключении о смерти написали: "Ручка ведра перетерла головку члена. Умер от потери крови"!
Немец также вешает на член ведро с водой и пошел. На 50-м этаже умер. В заключении о смерти пишут: "Ручка ведра перетерла головку члена. Умер от потери крови"!
Ну и русский тоже вешает ведро и пошел. Дошел до 99-го этажа и умирает. В заключении о смерти написали: "Головка члена перетерла ручку ведра, и от удара х** о голову скончался!"

Парень с девушкой занимаются любовью, вдруг она спрашивает:
- Ты презерватив-то одел?
- Нет, а зачем?
- А вдруг у тебя СПИД.
- Да нет у меня СПИДа, не переживай.
- Ну и слава Богу! Не хотела бы я второй раз заразиться.

Это не пошлый анекдот это черный юмор

добавлено через 1 минуту
В час пик в автобус впихивается очень толстый мужик с огромным рюкзаком:
- Мужчина, снимите рюкзак, место появится, где стоять!
- Давайте я еще штаны сниму, появится место, где держаться!

в женский монастырь со своим устаЛым не ходят

Всем известна история о русском мастере Левше, подковавшем аглицкую блоху. Но почему-то история умалчивает о другом мастере Мойше, сделавшем той самой блохе обрезание.

Совершает мент вечерний обход по улицам, смотрит, в подворотне чудак принуждает женщину к м.нету. Тетка орет и сопротивляется. Увидела мента, кричит:
- Помогите, товарищ милиционер, этот тип пытается мне на рот дать!
Мент подходит к чудаку и строго:
- Гражданин! Ваши документы?
Тот спокойно достает паспорт и отдает менту. Мент смотрит паспорт, поворачивается к тетке и говорит:
- Гражданочка, документы в порядке, придется взять.

очень старый боян

Все равно смешно)

честная сделка: Саша дал Маше, потом Маша дала Саше

Один альпинист кричит другому: - Вась, подстрахуй!
- Чего!? От подстра*** и слышу!

А сейчас на наших экранах мы видим японского бегуна Хероватто.
Мда, друзья, бежит, действительно, не важно.

Выступает баянист Сидоров, без ансамбля, сам бл*, один бл*.

Василий Иваныч с Петькой открыли магазин, в котором всё есть.
Заходит первый покупатель:
- Мне пожалуйста десяток яиц утконоса.
Петька:
- Вот, пожалуйста, приходите ещё.
Второй покупатель:
- А мне пару килограмм крокодильего хвоста.
Петька:
- Пожалуйста, вот.
Третий покупатель:
- А мне 3 килограмма нех*я!
Петька в замешательстве, - минуточку, подождите... Бежит к Василию Иванычу:
- Слышь, Василь Иваныч, там один 3 килограмма нех*я просит, чего делать-то!?
Василий Иванович:
- Всё нормально, давай, зови его ко мне.
Петька приводит покупателя, Василий Иванович:
- Это ты просил 3 килограмма нех*я?
Покупатель:
- Да, я.
Василий Иванович:
- Ну, пойдём за мной.
Спускаются в подвал, Василий Иванович вырубает свет, спрашивает:
- видишь чего?
Покупатель:
- нех*я!
Василий Иванович:
- Ну, вот, забирай 3 килограмма и уё****й.

Мужик заходит в публичный дом, выбирает себе понравившуюся даму и они отправляются в отдельную комнату. Заходят, дама раздевается, располагается на кровати, мужик стоит возле двери.
Дама:
- Ну, чего стоишь-то, стесняешься, раздевайся, проходи.
Мужик снимает штаны, а у него там огромный член, аж до колен свисает!
Дама:
- Ой, а может, я лучше отсосу?
Мужик:
- Да отсосать-то я и сам могу, мне бы поеб**ь!

Зек, только недавно освободился, едет в общественном городском автобусе, всё бы ничего, да вот только живот у него пучит сильно, терпеть уже болше не может, ну и пукнул. Поднялась ужасная вонь, народ стал переглядываться и как-то стыдно ему стало, думает, что же делать-то, и говорит:
- Ай яй яй, женщина, ну как же вам не стыдно, кругом народу столько, надо же сдерживать себя как-то!
И тут его маленький мальчик за рукав дёргает:
- Дядь, дядь, ну это же ведь не правда! - Это не она, это вы сделали!
Зек:
- Нет, вы только посмотрите на это чудо! - Я его отмазываю, а он на меня ещё и гонит!

Приходит маленький мальчик домой и спрашивает у родителей:
- Мама, а что такое минет?
Родители переглянулись, отец подумал и говорит жене:
- Пусть лучше мы ему расскажем, чем он на улице узнает...
Ну мама и говорит:
- Понимаешь сынок, ну это ... когда берут в рот....
Тут же мощная подача в челюсь от мужа:
- Дура!!!??? чего несешь-то????!!!! У нас же сын растет. Минет сынок, это когда дают в рот.......

При встрече на лестнице соседи произносят что-то среднее между "Добрый вечер" и "совсем ох**ли"...

Покупаем с другом в магазине коньяк "Нахимов". На чеке
пробивается: "Коньяк Нах."

Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога.
Хозяйка:
- Не бойтесь, он кастрированный
- Да я, собственно, думал, что он покусать может...

mr.Pink: у вас , в магазине есть ЖК 16:9?
Mike: Есть
mr.Pink: а цена?
Mike: и цена есть
mr.Pink: это радует) в кая она?
Mike: самая низкая в городе
mr.Pink: а в числовом эквиваленте?
Mike: четырехзначная
mr.Pink: бл**ь, ты зае*ал
Mike: да, мы оказываем и другие услуги
mr.Pink: иди на х*й
Mike: Спасибо, что выбрали нашу компанию. Мы всегда рады помочь вам в совершении покупки.

Возмущенный посетитель в администрации зоопарка:
- У вас же медведи еб--тся, а дети смотрят!
Администрация:
- Вы так возмущаетесь, как будто у нас дети еб--тся, а медведи смотрят!

Встречаються два друга:
1- Ну как дела Колян, че нового?
2- Да вот с Катей растоюсь....
1- А че так?
2- Ну она мне зарежает, что на твоем день рождение, я ее тупо *****ул и пошел спать в другую комнату....
1- Гм, ну извинись, помиритесь
2- А че извиняться то? Меня то на твоем день рождение не было...

Катя - кадр

Дорогой, я похожа на секс-бомбу?
- Пожалуй, больше на секс-петарду: шума много, а реально посмотреть не на что.

Хе-хе-хе!

Один мужик пожаловался другу, что у него болит рука. Друг ему говорит:
"А вот тут в магазине автомат поставили,
и он по одному анализу мочи за десятку определяет что с тобой, да
еще и рекомендации
дает. Попробуй!" Ну мужик думает, не может быть, но проверить охота,
пописал в баночку, принес. Засунул десятку, залил мочу в специальное
оверстие, автомат зашуршал, на нем загорелись огоньки, и выскочила
бумажка. Там напечатано: "У вас привычный вывих локтя. Делайте теплый
компресс, избегайте поднятие тяжестей. Через 2 недели все доложно
пройти". Ну мужик думает нифига, до чего дошла техника! Всю дорогу
домой
думал, а может все-таки этот агрегат можно перехитрить? Дома попросил
жену пописать немного в баночку, потом дочку, смешал все это, нашел
в кошачьем туалете какашку, бросил туда, разбавил водой из под крана,
и в довершение еще и сонанировал туда. Ну думает, держись, робот
хренов, ни в жизнь ничего не угадаешь! Приходит в магазин, бросает
в автомат десятку, заливает свою адскую смесь и ждет. Автомат сновоа
зашуршал, опять загорелись разноцветные лампочки, и как положено
выскочила бумажка. Берет ее мужик и читает: "В вашей воде слишком
много железа. Купите специальный фильтр. У вашей кошки глисты.
Купите таблетки в вет. лечебнице. Ваша дочь кокаинщица.
Скорее отправьте ее в реабилитационную клинику. Ваша жена беременна
близнецами. Отец не вы. Найдите хорошего адвоката. Ну а сам-то ты мужик
если не перестанешь *******, вывих никогда не вылечишь."

Приходит бабка в секс-шоп, вся аж трясётся.
Спрашивает у продавца:
- У ввас ввибратторы есть?
Продавец (ошеломленно):
- Ну да есть.
Бабка:
- А сскажите чтоб 30 ссантиметрров в длинну?
Продавец (совсем офигевая):
- Есть, вам завернуть?
Бабка:
- Сскажите пожжалуйста как эта штука ввыключается?

- Просыпайся! Обеденный перерыв!
- Идите без меня, я сегодня без обеда работаю...

Мой любимый пошлый анекдот:

Заходит мужик в бар и заказывает:
- One beer, please.
- One dollar, please. - отвечает человек за стойкой и наливает пиво.
Мужику пиво понравилось, он заказывает ещё:
- Two beers, please.
- One dollar, please. - снова отвечает человек за стойкой и наливает пиво.
Мужик удивился и решил проверить:
- Three beers, please.
В ответ снова:
- One dollar, please.
Тут уж мужик не выдерживает:
- Are you barman?
- No. This barman fuck my wife and I fuck his business.

Звонок бухгалтеру с охраны:
- Вова, ты там чем занимаешься?
- Ну как обычно: сверкой, сводкой...
- Значит так, водку выливай, Верку выгоняй: ревизия пришла!