Анекдот

(громкий стук в белорусскую хатынку)
- Кто там?
- Тише, хозяйка, не ори, скажи, есть ли в селе немцы?
- Какие немцы, дедуль? На улице 1980-й год!
- Вот же ж, ёшкин кот, незадача, а я уже 37 лет поезда под откос пускаю!

-Итак,дорогуша,вам нельзя есть мучного и мясного!
-Доктор!А пельмени можно???

Увидел у жены на полочке шампунь с надписью: "ДЛИНА И СИЛА". Маловероятно, конечно, но на всякий случай помыл два раза.

принял на заметку

Сильно не увлекайся...

Серёга) может речь про ноги?

добавлено через 2 минуты
Или как в случае когда из шампуня нашёлся в хозяйстве только яичный и человек сокрушается: блииииииннн, а я хотел весь помыться. )))))))

Разговор двух приятелей:

- Мы с женой были счастливы на протяжении 20 лет.
– А что случилось потом?
- А потом мы встретились.

даже поговорка такая есть: сколько мы не виделись! и нафига мы встретились?

Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества. Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит:
- Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?
- Нравится, - согласилась женщина.
- А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?
- Ещё больше нравится, - призналась женщина.
- Дура! - заорал Конфуций. - Такую притчу испортила!

В ночном клубе парень познакомился с девушкой, потанцевали, пообщались и он стал уламывать ее заняться любовью. Девушка говорит:
- Не могу. Я дала себе слово сохранить девственность до тех пор, пока не встречу человека, которого по настоящему полюблю.
- Дааа, тяжело тебе наверное в жизни?
- Да нет, нормально, муж только психует.

будте бдительны)

ой, молодца !!!!!!!!!!

- Простите, сэр, но я не могу впустить вас в казино! Вы без галстука!
- Ну и что?! А вот этот вообще голый!
- Да, сэр! Но он выходит...


Женщина у себя дома занимается уборкой, и вдруг звонок в дверь. Открывает. На пороге мужчина:
- Добрый день. Прошу прощения за любопытство, как вы относитесь к анальному сексу?
Женщина захлопывает дверь. На следующий день опять звонок.
Тот же мужчина:
- Здравствуйте. Извините за беспокойство. Скажите пожалуйста, любите ли вы секс в позиции 69?
- Убирайся, сволочь, или милицию вызову.
Звонок на следующий день, все снова:
- Если я кажусь вам назойливым, не обессудьте, но нравится ли вам вовремя оргазма слушать непристойности?
- Ну все, мне надоело. Скажу мужу, и пеняй потом на себя.
И действительно, все рассказала мужу.
Муж говорит:
- Если он еще раз придет, я стану за дверью, постарайся его задержать.
На следующий день все как обычно:
- Здравствуйте, рад вас видеть. Привлекает ли вас оральный секс?
Женщина:
- Весьма.
- И анальный?
- И анальный.
- А 69?
- Очень люблю.
- А чтоб с садомазохизмом?
- Обожаю.
- Тогда, пожалуйста, передайте своему мужу, что, если у него есть под рукой все, что надо, зачем он спит с моей женой?

У Бориса Моисеева спрашивают:
- Скажите, а может ли быть дружба между Мужчиной и Мужчиной?
- В принципе может, но однажды, природа возьмёт своё.