Свежие приколы

Возьмите на заметку!

- Прикинь, этот ********, чтобы не мыть тарелки, надевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и все! И тарелки мыть не надо.
- Слушай, да он гений.

Оставил ноут на полу, наполовину из-под кровати торчал.
Теща подумала, что весы - стала проверить вес свой. Короче, $1500 весит эта корова.
=================
немцы мужиков в деревне выстроили, и говорят - вот кака баба своего по хозяйству на ощупь узнает, того отпустим. первая пошла -"не мой.. не мой.. не мой, МОЙ".. увела. Вторая - "не мой, не мой, не мой, МОЙ" увела.. И так почти половина.. немцы в недоумении.. "Они видимо любого берут чтоб спасти". решили поставить своего среди мужиков.. Выходит следующая женщина.. "не мой.. не мой.. не мой.. этот вообще не из нашей деревни.."
==================
Муж говорит жене:
- Слушай, отойдем в спальню, а?
- Да неудобно, видишь - Вовочка сидит, играет. Он же маленький
ребенок, как мы ему объясним, что мы так долго будем делать
в спальне? А если услышит чего?
- Не бойся, я все устрою.
Подходит к Вовочке:
- Слушай, Вовочка, иди к окну и наблюдай. За каждого увиденного
тобой человека во всем черном дам тебе рубль.
Пошли в спальню. Через десять минут слышат:
- Рубль...
Еще через двадцать минут:
- Два...
Через полчаса Вовочкин крик:
- Слушай, пап, проститутка бы тебе вышла дешевле -
тут идет похоронная процессия.

добавлено через 3 минуты
Лето! Отключили горячую воду,
Хочу помыться, ставлю огромную кастрюлю с водой греться,
Жду, когда закипит, солю, кидаю лавровый лист, перчик,
Полез в холодильник за пельменями, и тут … меня осенило…

добавлено через 7 минут
Причины увольнений из самых настоящих приказов разных компаний:

1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его.

2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.

3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на
неё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий
занимаемой должности.

4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.

5. Второй год не выходит из отпуска.

6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить.

7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.

8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.

9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.

10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы.

11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку.

12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо
смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его!

Реальная выдержка из распоряжения по банку "Возрождение": п.6. запретить юрисконсульту Ёжикову В.А. отвечать по телефону: "банк "Возрождение", Ёжиков, слушаю...", в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов.

— За сколько времени мы доберемся до ближайшей железнодорожной станции?
— спросили туристы у местного жителя-старика.
— Идите, — ответил старик.
— Мы и хотим идти. Мы спрашиваем — далеко ли это?
— Идите!
Туристы рассердились и пошли.
— Вы придете туда через час, — услышали они голос старика.
— Спасибо, — ответили туристы. — А что же вы нам сразу не сказали?
— Сначала надо было посмотреть, как вы ходите!!! ...

добавлено через 4 минуты
Отец заводит сына в туалет:
— О человеке можно судить даже по тому, что он читает в туалете. Вот посмотри, я уже третий раз перечитываю "Войну и мир", мама — "Сагу о Форсайтах", дедушка — "Красное колесо" Солженицина! А ты что читаешь?
Дешевые тонкие брошюрки тупых анекдотов за три рубля. О чем это говорит?
— О том, папа, что запоры надо лечить, а не гордиться ими!

добавлено через 2 минуты




добавлено через 4 минуты

добавлено через 1 минуту


добавлено через 2 минуты

ВДУЛ))

УЧИМСЯ РАБОТАТЬ С КЛИЕНТОМ (highfive)

Молодой парень устроился на работу продавцом.
После первого рабочего дня начальник интересуется:
- Ну и сколько клиентов ты обслужил?
-Одного.
-Только одного?! Ну и на какую сумму он купил?
- 104.937 долларов и 17 центов.
-Что?! И что же ты ему продал?
-Сначала маленький рыболовный крючок. Потом крючок побольше, затем большой крючок. Потом он купил новую удочку. Я спросил его, где он собирается рыбачить. Он сказал на озере. Я поинтересовался, может ему нужна новая моторная лодка. Когда он оформил лодку, я спросил как он ее собирается везти. У него была маленькая "Тойота", так что я предложил ему новый внедорожник. И он уехал на "Лэнд Крузере".
-Ты втюрил человеку, который пришел за крючком моторную лодку и внедорожник?!
-Не совсем. Вообще-то он пришел купить упаковку тампонов для жены. Ну я и сказал, что если у него и так выходные испорчены, не поехать ли ему на рыбалку

добавлено через 2 минуты




добавлено через 4 минуты


добавлено через 5 минут


добавлено через 7 минут


добавлено через 9 минут

добавлено через 4 часа 11 минут

добавлено через 1 час 3 минуты
ШОК! Только два знака зодиака переживут этот год, потому что Пугачева смогла похудеть на килограмм в день! Хочешь узнать как? ЖМИ, если не боишься научиться секретной технике вырубать с одного удара, ведь так просто зарабатывать 400 долларов в день, но 70% браков распадаются после посещения этого сайта, поскольку там собраны базы данных на всех жителей РФ!

добавлено через 8 часов 10 минут

добавлено через 19 часов 14 минут

Он-" Что-бы поесть?"
Она-"Пусть тебя кормят там где ты гулял. "
Он-"Рубаху бы постирала "
Она-"Пусть тебе стирают твои шлюхи с которыми ты пил"
Вечер.
Он-"Ну чё дашь?"
Она-"только раком"
ОН-"а чё так - то"
Она-"Глаза-б мои тебя не видели"