Самые смешные анекдоты

Приемный покой районной больницы.
Вызывают дежурного врача: привезли мальчика с ожогом.
В смотровой сидит мальчик лет 15, в "предбаннике" приемного покоя встревоженные родители.
Врач:
- Что случилось?
- Бензин с другом в гараже отливали из канистры...
- Ну, и....
- Там темно, не видно было... Ну, спичку зажгли, посмотреть сколько осталось...
Врач выдержав паузу:
- Увидел сколько осталось?...
Тут раздается крик отца этого недоросля из "предбанника":
- ДВА КВАРТАЛА, БЛ@ДЬ, УВИДЕЛО!!!

Играет мужик с собакой в карты, какая у тебя умная собака, не совсем, видишь хвостом виляет, значит у нее хорошая карта

В программе "Слабое звено" ведущий задает
вопрос игроку:
- Кто в романе Тургенева "Му-му" не умел говорить?
- Лодка.
- Ответ неверный,- Герасим.
- А вот сейчас погодите,... а что, лодка говорила?

))))))))))))))))))))))

Немного водкой раззадорен
антон на ж*пе съехал с альп
а вниз доехали кроссовки
и скальп

добавлено через 1 минуту
порою ходишь по киото
и думаешь как замечааа
а через миг уже сползаешь
с меча

Жена наложила маску на лицо и вышла из спальни, собака не лает уже два дня…)))

добавлено через 9 минут
Одна подруга жалуется:
— Мой муж меня достал!! Мама это сказала, мама это сделала, а мама бы так приготовила, а мама бы так поступила..
Я ей советую:
— Ты надень черное кружевное бельё, черные чулки, черные туфли.. Он как тебя такую увидит- вмиг о маме забудет!!
Ну она так и сделала..
Муж приходит, дверь открывает, смотрит на нее:
— О Боже!! Ты почему вся в черном??? Что нибудь с мамой???!!

добавлено через 12 минут
Поломалась у красивой девушки на дороге машина,починить она ее сама конечно не может,стоит голосует что бы кто то из мужчин помог.Останавливается около неё мужик,починил ей машину и запросил с неё 500 рублей.А у девушки денег с собой нет.Ну она и предложила мужику натурой взять.Расплатилась,да так ей это мужик понравился,она его давай уговаривать на дальнейшие встречи.Мужик говорит-Нет,у меня жена молодая,любовница молодая, мне не надо.Давай говорит я тебя с братом познакомлю.Девушка говорит-А вдруг он мне не понравиться.Да понравиться говорит мужик.Он как то в лесу медведицу *****ул,так она ему до сих пор малину носит.

добавлено через 16 минут
- Абгам, догогой! Шо
тебе купить на базаге: кугочку, гыбку
или гаков? - Саггочка, гадость моя, мне
всё ****о!

добавлено через 17 минут
Экзамен в университете. Тема прошедшего семестра: «Звук и свет».
Заходит первый студент. Профессор спрашивает:
- Что быстрее - звук или свет?
Студент отвечает:
- Свет.
- Отлично, а почему?
- Когда я включаю радио, сначала появляется свет, а потом уже звук!
- Вон!
В аудиторию входит второй студент. Профессор задает тот же вопрос.
Ответ:
- Звук.
- Обоснуйте!
- Когда я включаю телевизор, сначала появляется звук, а уж потом
картинка.
- Вон!!!
Профессор задумался: «Или студенты очень уж глупые, или я задаю очень
сложные вопросы? » Появляется третий студент.
Профессор спрашивает:
- Вы стоите на горе. На противоположной горе стоит пушка. Из нее
стреляют. Что вы зафиксируете сначала - пламя из ствола или грохот
выстрела?
- Конечно, пламя из ствола!
Профессор с облегчением спрашивает:
- И как это можно объяснить?
Студент задумался на секунду и отвечает:
- Глаза же намного впереди ушей!

Пришло СМС от сына: «Мам, у меня сегодня 19 уроков. Буду утром»
- "Хорошо сына, только обложки на учебники надень".

- а меня с работы уволили))
- а че ты такой радостный?
- а остальных посадили))

Сижу в Сбербанке, как положено взяла талончик, наблюдаю за экраном, когда мой номер появится.
И тут одно окошко освобождается, загорается номер на табло, но никто не подходит,
оператор в окошке начинает называть вслух громко номер очереди: "Б 3", никто не подходит, она опять "Б 3",
из зала доносится: "Ранила", она опять "Б 3", из зала: "Убила".

В троллейбусе две девчушки 15-16 лет сидят, беседуют. На остановке заходит
парень, становится рядом и говорит, улыбаясь:
- О, какие девушки симпатичные.
Девушки смущаются:
- Да прям уж симпатичные...
Парень:
- Ну ладно, шучу, шучу...

добавлено через 3 минуты
В троллейбусе две чевчушки 15-16 лет сидят беседуют . Заходит парень и говорит , улыбаясь -
- О какие девушки симпатичные
Девушки смущаются -
-Да прям уж симпатичные
Парень -
-Ну ладно , шучу-шучу !

Я тут стоял чай пил, в окно смотрел. А там все утро какая-то шавка лает, тут из соседнего подъезда выбегает чувак и с криком: "Заткнись, ****!!!" пинает эту шавку, она летит по красивой дуге и выбивает окно какой-то квартиры, сама вваливается туда. Я чуть чаем не подавился, но это еще не все, через несколько минут из этой квартиры доносится крик: "Мусечка, ты нашлась!" Я живу в чокнутом городе...

Ночь.Улица.Фонарь.Аптека.
Бар.Клуб.Девица.Дискотека.
Рулетка.Покер.Фишки.В глаз.
Такси.Квартира.Унитаз.
Жена.Постель.Подушка.Сон.
Рассвет.Рассол.Таблетка.Стон.
Визг.Дети.Мусор.Пылесос.
Обед.Жена.Тарелки.Пес.
Звонок.Дверь. Тёща.Тесть.
Бутылка.
Застолье."Скорая".Носилки.
Спирт.Вата.Скальпель.Огурец.
Морг.Санитары.Все.Пи...ец

На директора АвтоВАЗа хотели завести уголовное дело, но оно не завелось...

Умирающий муж своей жене:
— Дорогая, прежде чем умереть я должен тебе кое в чем признаться!
— Нет, милый, ничего не говори, успокойся.
— Я должен покаяться...
— Тебе ни в чем не надо каяться. Спи...
— Нет, я должен умереть с чистой совестью! Я спал с твоей сестрой, твоей лучшей подругой, ее подругой и твоей матерью!
— Я знаю, любимый. Поэтому я тебя и отравила.

добавлено через 12 минут
У меня в записной книжке телефона давно, не помню как, появилась странная запись под именем "Ад. " звонить туда боюсь, но иногда от туда поздравляют с новым годом и днем рождения.

Учения. Летит самолет с десантниками. Подходит время десантирования. На выпуске:
— Сидоров пошел!
— Я три раза прыгал и ни разу парашют не открывался!
Ну короче вытолкнули. А в этот момент проходит собрание в колхозе. Председатель:
— Да сколько, товарищи это будет продолжаться? Коровы не доены, доярки все в декрете, трактористы вечно пьяные.
Страшный удар по крыше. Председатель (упавшим голосом):
— Да и десантник этот задолбал уже.

добавлено через 1 минуту
Генерал вышел на пенсию и вернулся в родную деревню.
Месяц посидел дома, потом думает: ``Надо какую-то работу
найти.`` Пошел к председателю колхоза:
- Слышь, пристрой меня куда-нибудь.
- Конечно, Иван Иванович, давайте мы вас бригадиром сделаем.
- Бригадиром? Не, это личный состав, не хочу.
- А начальником МТС?
- Не, это техника, запчасти, бензин, опять же личный состав,
не хочу.
- А может на пасеку?
- На пасеку? На пасеку можно, только на кадрированную.
- А это как?
- А так, улья есть, а пчел нет

два студента в общаге:
ХХХ- слыш чето шашлыком запалхо?!?!?
УУУ- сними муху с сигареты

добавлено через 2 минуты
Правовой вопрос: почему перед посадкой в самолет, если у меня 21 кг
багажа вместо 20, я должен платить за перевес, в то время как мой сосед
по салону, весящий 150 кг, ничего платить не должен?

Девушка в баре подходит к бармену и, наклоняясь через барную стойку, очень cекcуально спрашивает его: — Молодой человек, можно вас на секундочку? Он приближается. Девушка: — Вы здесь хозяин? Берет его за ушком и начинает гладить по волосам и голове. Он, наклонившись к ней, недоуменно отвечает: — Может, и я, а может, и — нет. Она, продолжая его гладить: — А где хозяин бара? Бармен, возбуждаясь: — Будет завтра... Девушка cекcуально засовывает ему палец в рот, а он начинает его очень эротично в такт медленной музыке посасывать. — Тогда передайте хозяину ВАШЕГО заведения, что у вас в комнате для девочек нет туалетной бумаги.

У нас офигенная страна..."Труба есть" - "Газа нет","Проводка есть" - "Света нет","Дорога есть" - "Асфальта нет","Диплом есть" - "Работы нет", """Работа есть-Зарплаты нет"""!!!!
*****
- Дорогой, ты меня еще любишь?
- Еще нет, но если ты дашь мне чего-то пожрать, то сразу полюблю.
*****
- Я приготовил ромашковый чай.
- По-твоему, я нервная? Тебе что-то не нравится?
- Нет, просто..
- Ой, бл**ь, не беси! Давай свой е**ный чай!

Просто наповал. спасибо