Самые смешные анекдоты

- Сарочка, я вас хочу!
- Ой, Моня, та шо вы от меня хотите?! Вот я хочу духи и платье!
- Так вы меня шо, хотите на подарок раскрутить?
- А вы меня на секс?
- И шо?
- А нишо! Лежим с вами, как два идиота... Я - без платья, вы - без секса...

добавлено через 1 минуту
Как-то на американской бирже появились акции ценой в 1 цент. Один американец рассуждает:
"дальше им падать некуда, могут только расти", и отдает приказ своему брокеру: "купи их на 1000$".
Брокер купил. На следующий день те же акции стоят уже 2 цента.
Американец рассуждает - "пока подержу их у себя, может, еще подрастут..."
И точно - на следующий день акции уже по 3 цента.
Американец звонит своему брокеру:
- Срочно продавай!
На той стороне трубки - усталым голосом: - Кому???

добавлено через 5 минут
В здании биржи в лифте встретились брокер и финансовый аналитик.
Брокер:
- Ну, может, хоть сейчас угадаешь – вниз или вверх?

- Прямо не знаю, что с вами делать! Курить вы уже бросили, пить тоже, а улучшения нет. Придется вам, батенька, ограничить свою сексуальную жизнь, как минимум, наполовину.
- Уточните что именно я должен перестать делать: думать о сексе или говорить?

Пельмени - это не только вкусная, полезная и здоровая еда, но и один из основных атрибутов мужской независимости от женского ига!

Мужик оставил дома мобильный, вечером возвращается, читает смс-ки.
Первая:
— Милый, дорогой, любимый, позвони мне пожалуйста. Целую, всегда твоя Марина.
Вторая:
— Я уже позвонила, можешь не беспокоиться. Твоя жена.

Летит ТУ-154 над Тихим океаном, в нем беседуют два пассажира:
-Знаете, мне ужасно не везет — как лечу в самолете, так он падает,
еду в поезде — в него какой-нибудь самолет влетает...
Только сказал — входит стюардесса:
«Товарищи, наш самолет падает в океан.Оденьте спасательные жилеты, а сейчас
мы будем раздавать вам свистки для отпугивания акул».
-у вот, что я говорил? Сейчас или свисток окажется без дырки или акула попадется глухая.

добавлено через 13 минут
Летит ТУ-154 над Тихим океаном, в нем беседуют два пассажира:
-Знаете, мне ужасно не везет — как лечу в самолете, так он падает,
еду в поезде — в него какой-нибудь самолет влетает...
Только сказал — входит стюардесса:
«Товарищи, наш самолет падает в океан.Оденьте спасательные жилеты, а сейчас
мы будем раздавать вам свистки для отпугивания акул».
-у вот, что я говорил? Сейчас или свисток окажется без дырки или акула попадется глухая.

добавлено через 42 минуты
Из резюме соискателя на должность:
- Бросил пить и курить, удалился со всех зарегистрированных сайтов - готов работать!

- Сёма,что там грохнуло на кухне?
- Роза,у меня случилось озарение.Я увидел будущее!
- И что там в будущем?
- Мы покупаем новую сахарницу.
------------------------------------------------------------------------------------------------
- Моня,зачем нужно было посылать Сёму матом? Он же гинеколог! Достаточно сказать :
"Сёма ,иди работай"
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Бесит, когда тебя будят в 15 часов утра.
-----------------------------------------------------------------------------------------------
- Пап, а пап! А для чего тебе нужна мама?
- Для чего, для чего... Чтоб жизнь мёдом не казалась!
---------------------------------------------------------------------------------------------
В слезах жена с упреком говорит мужу:
- Тебя даже не интересует, почему я плачу? Хочешь, скажу?
- Не надо! У меня нет таких денег!
------------------------------------------------------------------------------------------
Пятилетняя дочь глядя на мамины стринги и мои семейники на бельевой веревке:
- Папа, вот скажи, а почему у мамы попа большая, а трусы такие маленькие, а у тебя попа маленькая, а трусы такие большие?
Не нашелся, что ответить.

Я работаю на атомной станции, чтобы прокормить детей. У меня дома три голодных рта. И это только у младшего!

Сказка про дачу. Мне 7 лет. Ура!!! Наконец-то мы с бабушкой едем на дачу! 14 лет. Достали предки со своими грядками! Мне 20. Кажется бабушка сошла с ума, целыми днями рвёт траву, ладно бы на грядках, а трава вдоль забора кому помешала? Мне 25. Дача нужна только для шашлыков. 35. А не посеять ли мне редиски? 45. Весь огород в грядках. 60. Что-то забор травой зарос, нужно прополоть. 78. Тащу тяжеленный рюкзак на дачу, дети-внуки не помогают, говорят - ничего сеять не надо, всё купим. И только правнук радует, ему 7 лет, и он счастлив, что снова лето, и мы едем на дачу. Жизнь продолжается.

добавлено через 1 минуту
Мужик приходит к своему другу и говорит: так, мол, и так, я тут сплю с женой священника. Не мог бы его друг немного задержать святого отца после службы, буквально на час?
Другу это все, конечно, не нравится, но дружба есть дружба, и он соглашается.
После службы друг подходит к священнику и начинает доставать его, спрашивая всякую чушь. В конце концов священнику все это надоедает и он спрашивает напрямую: зачем мужик к нему привязался?
Ну, мужику становится стыдно, и он признается, что его друг попросил задержать святого отца, чтобы поразвлекаться с его женой.
На что священник улыбается и говорит: "Поспеши-ка ты домой, сын мой. Нет у меня никакой жены..."

добавлено через 2 минуты
Судя по товарам, продающимся в отделениях Почты России, они продают там все, что найдут в посылках.

добавлено через 3 минуты
Поссорилась с мужем... . Не разговаривала с ним целый вечер... . Спать легли тоже молча... . Но когда я чихнула, струйка слюны брызнула ему прямо в лицо. И тогда он заржал:
— Что, уже ядом прыскаешь, гадюка моя?

Класс!!! Спасибо!

Звонок на фирму, которая занимается ремонтом компьютеров:

- Мой принтер начал плохо печатать!

- Вероятно, его надо просто почистить. Это стоит 50 долларов. Но для вас будет лучше, если вы прочтете инструкцию и выполните эту работу сами. Клиент, удивленный такой откровенностью, спрашивает:

- А ваш босс знает, что вы таким образом препятствуете бизнесу?

- На самом деле, это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что - то отремонтировать.

Решил не мелочиться и выдать разные и МНОГО.

Не анекдот, но в тему
«Если я усну и проснусь через сто лет, и меня спросят, что сейчас происходит в России, я отвечу, — пьют и воруют» (М.Е. Салтыков-Щедрин)

Посмеялась от души. спасибо!

"Ни в одном произведении Михаила Евграфовича, включая письма и публицистику нету даже ничего отдаленно..."

добавлено через 1 час 27 минут
Когда я абитуриентом подрабатывал на кондитерской фабрике,мне очень хотелось черного хлеба с селедкой.

Мысль уловили? СОВЕТУЮ.

На остановке стоит девушка в очень тесных джинсах. Мимо проходит парень и, не выдержав, говорит:
- И как можно залезть в такие узкие джинсы?!
Девушка отвечает:
- Сначала - в ресторан...

Лето. Жара. Мужик едет на велосипеде в гору. Поднялся на самый верх, а там мостик, и стоит посередине рыбак, рыбу рыбачит. Подходит он к рыбаку, не торопясь так, и спрашивает:
- Че, мужик, рыбу ловишь?
В ответ - тишина. Он снова:
- Эй, мужик, рыбу ловишь?
Снова тишина.
- Эй, рыбу ловишь?
Тишина. Плюнул мужик, поехал дальше. С горки. С ветерком. Спустился уже, вдруг сзади кто-то зовет его. Он оборачивается: стоит рыбак чего-то руками машет. Мужик руки в ноги и обратно. Еле поднялся на гору, устал жутко. Рыбак его и спрашивает:
- Че, мужик, на велосипеде катаешься?

— Итак, господа таможенники, в курсе сегодняшнего занятия вы узнаете, какой санкционный сыр и каким санкционный вином надо запивать в процессе уничтожения. anekdotov.net

добавлено через 1 минуту
Парни, закройте свои глаза. Представьте у вас есть дочь. Представьте что она встречается с таким же как вы. Вы улыбнулись? Нет? Меняйтесь. anekdotov.net

добавлено через 3 минуты
Пресс-секретарь Госдепа: — Мы глубоко обеспокоены вчерашними заявлениями Кремля! Журналист: — Какими именно? — Да без разницы…

Один мальчик получил от десантников рельсой и тем самым одновременно отпраздновал День ВДВ и День железнодорожника.