Самые смешные анекдоты

Бизнес-идея.
1. Заключаем договор с оператором сотовой связи на "ПЛАТНЫЙ НОМЕР".
2. Берём кредит в банке.
3. Не платим кредит.
4. Коллекторы звонят на ваш платный номер КРУГЛОСУТОЧНО.
5. Гребём бабло лопатой.

Попробуем?

Пока вспомнишь. о чём забыл, забудешь, о чём помнил.

- Максим, а у меня родители на дачу уехали… Понимаешь о чем я?
– Ммм, клево, помидоров привезут...

Двое за столом. Выпили, закусывают:
- Ты как яички чистишь?
- Обстукиваю об твердое и катаю между ладошек, все сразу сходит, как не было.
- А я теперь до этого не довожу, моюсь регулярно.

Встретились доллар, бочка нефти и Путин. Всем было немного за 60...

- Алло, мама? Тут папа кофе на белое полотенце пролил. Замочить его или что?
- Отца не трогай. А полотенце брось в стиральную машину, вечером разберусь.

Маленькая девочка подходит к отцу и шепчет ему на ухо:
- Папа, я тебя сейчас кое-что расскажу, ты просто ох*еешь!
Отец, откашлявшись, отвечает:
- Спасибо, дочка, не надо... Я уже ох*ел!..

Социологический опрос в России. Чтобы отнести Вас к определенной категории населения, ответьте, пожалуйста на короткий вопрос. В настоящий момент Вы:
а) доживаете
б) выживаете
с) живете
д) наживаетесь
Пожилая еврейская пара смотрела програму по ТВ, где какой-то не то врач, не то проповедник проводил сеанс лечения. - Друзья мои, - вдохновенно утверждал он, - я хочу помочь всем и каждому из вас. Положите одну руку на экран вашего телевизора, а вторую на ту часть тела которая больна и я излечу вас. Супружница страдала ужасными болями желудка и есссно приложила одну руку к телеку, а вторую к желудочной области.
Муж ее тоже подошел к экрану и приложил руку к паховой области. Жена, увидев это, произнесла:
- Мойша, он же говорит об излечении от болезни, а не о воскрешении из мертвых.

Жили были лиса да заяц. У зайца была избушка лубяная, а у лисы - ледяная. Настала весна, и у лисы избушка растаяла...
- Х*ясе, - сказала лиса. - А мне за нее еще четыре года ипотеку платить!...

Муж жене:
- О, пришли мои любимые 50 килограмм!
- Вообще-то во мне 56...
- Ну, значит, я что-то в тебе недолюбливаю.

Два грамма стирального порошка Persil обнаружили полицейские у жителя Иваново. В суде злоумышленник безуспешно пытался доказать, что это обычный кокаин.

– Почему сидите и ничего не делаете?!
– Все, что не делается – всё к лучшему!

- А что ты будешь делать, когда придет конец света?
- Мы в России. Он сюда не придет. Он отсюда выйдет.

Пролежал на печи Илья Муромец 33 года, встал, включил телевизор, а там ... опять Путин.

добавлено через 13 минут
— Дорогой, почему ты никогда не называешь меня ласковыми словами?
— Это какими же?
— Ну, там зая… бусечка…
— Ну, ладно… заябусечка ты моя!

- Как вы смотрите на то, чтобы выпить?
- Пристально...

добавлено через 1 минуту
Если часто и много употреблять какой-то продукт, в конце концов, он надоест. Вопрос: Что не так с пивом?

добавлено через 3 минуты
Ботаник Андрюша на шестой школьный Новый год оделся не в костюм какой-то там белочки, а в костюм царя зверей, но все равно получил п@здюлей от зайчика Ильи.

добавлено через 5 минут
- Папа я потерял таблетки! Голубенькие, ты их не видел?
- У нас проблема похуже, сынок... У НАС НА КУХНЕ ДРАКОН!

добавлено через 13 минут
Одесса, "Привоз", рыбный ряд. Тётка:
- Бички́!!! Бички́!!!
Приезжий:
- Правильно - "бычки".
- Правильно - "Neogobius fluviatilis", малохольный, а бычки докуривал ваш папа в детдоме, когда я уже тут бички торговала.

лол

добавлено через 1 минуту
Армия. "Дух" косит траву. Рядом на заборе сидят 4 "деда" и думают как бы это смотать в увольнительную. Первый говорит:"Я знаю. Пойду к прапору, внесу рац. предложение и за это он меня отпустит". Приходит к прапору и говорит: "Там дух траву косит, так вот если к косе 3 лезвия прицепить, то он будет работать в 3 раза эффективнее". Отпустил его прапор. Приходит 2 дед и говорит: "Дух работает неэффективно. 1 движение - косит, 2 - вхолостую(замахивает косу). Вот если сзади к нему косу прицепить, то оба движения будут рабочими". Прапор отпустил и его. Приходит третий и говорит: "Надо к духу прицепить телегу, тогда он будет косить и траву в телегу складывать". Отпустили и его. Четвертый ходит вокруг духа, вооруженного двумя косами с тройными лезвиями и телегой за спиной, думает. Дух прекращает работать, смотрит на деда и чуть не плача выдает: "Что, С#КА, смотришь? Фонарь мне в лоб, чтоб ночью мог работать! "

Не ожидано

Санкт-Петербург. Культурная столица. Пассажиры едут в трамвае. НА задней площадке женщина чихает, тут водитель трамвая:
-Будьте здоровы!
Тишина. Проходит несколько секунд, водитель снова:
-Будьте здоровы!
Снова тишина и водитель третий раз:
-Будьте здоровы!
в ответ:
-Спасибо.
Пассажиры зашушукались: вот какой у нас культурный город, какие люди воспитанные и интеллигентные. Женщина водителю:
-Как приятно когда такие водители вежливые!
Водитель:
-Ну да. Дак нас же за это ибут!

Муж: - Привет, моя сладкая, чем ты сегодня занималась?
Жена: - Борща наварила, котлеток нажарила, окошки помыла, детские вещи перестирала. Сижу носочки вяжу, завтра за интернет не заплатишь я тебя убью.