Самые смешные анекдоты

Получив перерасчет электроэнергии за 3 месяца профессор математики передал его в качестве задания своим аспирантам.
Уже на следующий день молодые специалисты установили, что данная система нелинейных уравнений не имеет решений в области действительных чисел.

1500 или 2000 зависит от Теще )))

Кота заводят, чтобы кот
Был маяком во тьме забот —
Ты, например, забыл ключи,
Сын в школе двойку получил,
Прогнило у авто нутро,
Украли кошелек в метро,
А на работе вновь аврал,
Начальник матом наорал
И из-за кризиса в стране
Зарплату сократил вдвойне.

И ты пришел домой, а там
Припал больной душой к котам!

Кот нужен, чтобы вдохновлял
И биополем исцелял,
Мурлыкал громко под рукой,
Грел бок, гнал мышь, дарил покой,
Чтоб ты, кота погладив раз,
Лучился счастьем целый час!

На деле кот в ночи орет,
И будит, прыгнув на живот.
Прощайте, шторы и диван,
И тапки, если кот поган!
А если кот ваш волосат
То волосато все подряд!
Чуть отвернись — с тарелки гад
Всосет селедку и салат,
И будет маяться потом
Всенепременно животом.
Дешевый корм — на почках крест,
А дорогой корм кот не ест,
А если ест, опять вопрос:
То золотуха, то понос,
То ожиренье, то тошнит,
То блекнет шерсть, то хмурый вид.
Порой, для пущей лепоты,
В коте заводятся глисты,
И из лотка, как штурмотряд
С надеждой на тебя глядят!
Иль гость погладит дорогой
Кота немытою рукой,
И даже если кот привит —
Привет, лишай и энтерит!
Привет, леченья маета
Во все отверстия кота!
А кот свиреп, когтист, зубаст,
И жизнь без боя не отдаст!

Когда приходит Новый Год
Кот валит ель и дождик жрет
И в лучшем случае потом
Им развевает под хвостом,
А если вам не повезет
Совсем испортит Новый Год!
(Ведь мало у кого мечта —
Долбить могилу для кота).

Все нитки, иглы и шнурки
Закрыты крепко на замки,
Но, как ни прячь их, все равно,
Коту найти их суждено!
На раскаленную плиту
Никак нельзя не влезть коту,
А то и прыгнуть прямо в суп,
О стул с разбегу выбить зуб,
С буфета рухнув, поломать
Конечность или вашу мать!

Короче. Если кот ваш вдруг
Здоров сегодня и упруг,
Не бил хрусталь, не драл пальто,
Посрал чем надо и в лоток,
Все остальное — суета!
Погладь кота.
ПОГЛАДЬ КОТА!

— М-м-м, смотрю, у нас сегодня романтический вечер? Свечи, масло... — бл@, Петрович, закрой капот!

В США очередная учительница обвиняется в интимных отношениях с учеником. Это когда-нибудь закончится? Сколько еще будет везти этим мелким ****юкам?

Вот это тема! Имеешь унылое настроение заходишь сюда и все как рукой снимает. Спасибо всем)

Ответ Задорному, на его пассаж про тупых американцев


Американец приходит к адвокату и просит совета.
- Мой сосед должен мне пятьсот долларов, и не отдаёт. Могу я как-нибудь отсудить эти деньги у него?
- Можете, но для этого нужно письменное доказательство, что он вам должен. У вас есть такое доказательство?
- Боюсь, что нет. Он у меня просто так взял.
- Тогда напишите ему письмо, и потребуйте в этом письме, чтобы он немедленно вернул вам тысячу долларов.
- Но он мне должен только пятьсот долларов!
- Именно так он и ответит. И это будет письменное доказательство.

добавлено через 1 минуту
Мужик приходит к своему другу и говорит: так, мол, и так, я тут сплю с женой священника. Не мог бы его друг немного задержать святого отца после службы, буквально на час?
Другу это все, конечно, не нравится, но дружба есть дружба, и он соглашается.
После службы друг подходит к священнику и начинает доставать его, спрашивая всякую чушь. В конце концов священнику все это надоедает и он спрашивает напрямую: зачем мужик к нему привязался?
Ну, мужику становится стыдно, и он признается, что его друг попросил задержать святого отца, чтобы поразвлекаться с его женой.
На что священник улыбается и говорит: "Поспеши-ка ты домой, сын мой. Нет у меня никакой жены..."

добавлено через 2 минуты
Директор фирмы наткнулся на объявление по продаже того же, чем торгует он сам, только дешевле и решил позвонить. И узнал голос сторожа со своего склада.

добавлено через 4 минуты
На заявление США, что они разрушат российскую экономику, Путин долго смеялся и сказал, что сначала ее надо построить.

добавлено через 19 минут
- Изя, кто бы мог подумать, что пройдет 70 лет и люди будут драться за место в поезде, чтобы добраться до лагерей в Германии?!

Анекдоты.
Всем здравствуйте, анекдот: - доктор, я 5 лет не могу делать пробежку на 1 км.
- Сколько вам лет?
- 65.
- Это возраст, батенька, возраст.
- Моему соседу 75лет, он говорит, что каждый день бегает на 1 км.
- Ну, так и вы говорите.

добавлено через 2 минуты
Если на одну чашу весов посадить ПСА ВАСИЛИСУ, который весит 25кг, и ПСА НЕСМЕЯНУ, который весит на 4 кг меньше, а на другую положить 89 кг косточек, то, сколько кг косточек придётся съесть псам, чтобы чаши весов оказались в равновесии?

ПЁС ВАСИЛИСА и ПЁС НЕСМЕЯНА бежали наперегонки. Когда ПЁС НЕСМЕЯНА пробежал 97 метров, ПЁС ВАСИЛИСА отстал от него на 4 метра. Сколько метров пробежал ПЁС ВАСИЛИСА.
Андрей Коршунов 21:46:19 ПЁС ВАСИЛИСА и ПЁС НЕСМЕЯНА бежали наперегонки. Когда ПЁС НЕСМЕЯНА пробежал 97 метров, ПЁС ВАСИЛИСА отстал от него на 4 метра. Сколько метров пробежал ПЁС ВАСИЛИСА.

Анекдот про жизнь!
Вот Ослик ИА хвост прое..л,ну потерял!
Ну Сова то ведь нашла

Вот это из жизни))))))))))))Спасибо. посмеялась

- Интересно, из чего сделала туалетная бумага за 970 рублей?
- Из рублей.

добавлено через 2 минуты
На приеме у психолога:
- Как вы охарактеризуете ваши отношения с женой: брат-сестра, отец-дочь, мать-сын?
- Дубовый ствол и лобзик!

ахахах
Почитал немного, теперь сижу угораю)))

прикольные анектоды

ахахахахахаах

Спасибо за море позитива и прокачку мышц пресса и лица!

Голодный муж поздно вечером приходит домой. Не включая свет, пробирается на кухню, открывает холодильник, а там записка: " А твой ужин отдала врагу." "Господи, неужели теща приехала", - тоскливо подумал муж.

***

- А у вас есть рекомендация с прошлой работы?
- Нет.
- Зря не попросили. Без рекомендации сложно найти место.
- С такой было бы вообще невозможно.

***

После 10-го тоста он наконец почувствовал себя в своей тарелке...

Если подсчитать все бюджетные деньги, потраченные в этом году на тушение лесных пожаров, то выяснится, что вся Россия полностью выгорела не меньше трёх раз.

Я сисадмин больше всего нравиться анекдот про три белых конверта, пересказывать не буду есть в сети в разных интерпретациях.
Аж слезу пробивает!

- Абрам, уже таки голову сломала! У Рабиновичей свадьба, а у Шнеерзонов похороны. Всё в один день. Шо выбираем?
- Похороны.
- Почему?
- Всё то же самое, только без подарков.