Самые смешные анекдоты

ахахах) Вот это ржач))

Подняли настроение..спасибо

Аккуратней!
В пожарном депо звонит телефон.
Дежурный:
- Слушаю.
Из трубки голос:
- Слышь пацаны, в прошлом году посадил коноплю, выросла бестолковая, ни кагого кайфа не даёт.
Дежурный отвечает:
- Ты ********, куда звонишь? Звони в наркологию там тебе помогут.
И бросает трубку. Минут через двадцать опять звонок:
- А в этом году посадил, выросла хорошая, нахлобучивает так что крышу сносит!!!
Ему ответ:
- Тебе же сказали, звони в наркологию!
И опять трубку бросают. Через полчаса снова телефон:
-
Пацаны не бросайте трубку... Я чё звоню... У соседа дом горит... когда
приедете, и будете со шлангами бегать... смотрите не потопчите!

Двое охотников пошли на кабана. На следующий день один из них возвращается, еле передвигаясь с тушей кабана на горбу. Видя, что его приятеля рядом нет, жители деревни его спрашивают:
— Коль, а где Петрович?
— Да ему плохо стало, он упал, в двух километрах отсюда валяется.
— Как, ты бросил Петровича и потащил кабана?!
— Ну, Петровича-то никто не сопрет!

Малыш и Карлсон. Винни—Пух и Кролик. Их пример лишний раз доказывает: дружба будет гораздо прочнее, если хотя бы у одного есть что пожрать.

Юрия Никулина однажды спросили, какое место он занимает в советском цирке.
Никулин сказал — «Я второй клоун в Союзе».
А кто же первый? — спросили его в ответ.
А первых — до хрена, сказал он.

Один севастополец жалуется другому:
— Что это за фигня, подавать электричество порайонно по чётным и нечётным числам?
— Ну, и что вас не устраивает?
— То, что после тридцать первого декабря в нашем районе наступает первое января!

Раскрыв Поваренную книгу 1905 г, в разделе: «Что делать, если к вам пришли гости, а в доме нет продуктов?»
— «Пошлите кухарку в погреб, пускай она нарежет холодной буженины, лососины, добавит мочёную клюкву, посыплет свежей зеленью и подаст на стол. Разлив домашней наливочки, извинитесь перед гостями...»
Господи... Такую страну просрали!

добавлено через 2 минуты
Я постоянно что-то теряю, то ключи, то телефон, то наушники, то друзей, то смысл жизни, то свою самооценку, особенно наушники жаль...

Британец погиб от удара молнии в палку для селфи.
Я уже говорил о том, что обожаю естественный отбор?


Windows 10 - это как жениться на блондинке. Красивая, ухоженная, куча гаджетов, ******ься сколько хочешь. Но дура дурой.

Режиссер актёру:
-Десятый раз повторяю, говори:Не - Я -дрочистый изумруд!,а - Ядра -чистый изумруд!!

Из дневника современного русского:
"Сегодня пересчитывал чек предновогодних покупок из супермаркета. Много думал".

После собеседования:
- К себе на работу мы вас ни при каких условиях не возьмем. Но будем платить тройной оклад, если устроитесь на работу к нашим конкурентам.


— Я тебя люблю!
— И скольким девушкам ты это уже сказал?
— Всем.
— Всем?! !
— Да, я всем говорю, что люблю тебя.

* * *

— Суеверные есть?
— Да...
— Поднять руки! Молодцы! А остальные получают 13-ю зарплату!

добавлено через 26 минут
Как-то раз к одному барыге на квартиру приехала группа захвата СОБР. Дверь у него металлическая, массивная такая. Ну он и заперся там. Начали эту дверь болгаркой пилить, смотрят, а разрезы-то затягиваются с обратной стороны. Так этот барыга включил сварочный аппарат и давай дверь заваривать. СОБРовцы были конечно в шоке от такой наглости, но в итоге догадались отрубить ему свет.

добавлено через 32 минуты
Лет пятнадцать назад Московский зоопарк вывесил афишу, что такого-то числа во столько-то будет проходить "Парад ночных бабочек". К указанному времени журналистов набежало — уйма! Все пафосные, с диктофонами, фотоаппаратами, даже съемочная группа НТВ была. Расположились, приготовились, ждут. Когда начало смеркаться, вышел мужик в энцефалитке и куда-то всех повел по тропинке на полянку. Оказалось, энтомолог зоопарка. Включил фонарь и начал рассказывать и показывать совок, бражников, ночных павлиньих глазов и т. п. — где летают, что опыляют, чем гусеницы питаются, как развитие бабочек происходит... Говорят, лица журналистов после этого запомнились надолго!

При массовой проверке банок с тушенкой в одной из них обнаружилось мясо. Срочно начались поиски производителя. Все эксперты считают, что мясо в консервы могло попасть только из-за несчастного случая на предприятии…

Акция "Не трогайте, это на Новый год! " закончилась 31 декабря.
С 1 января началась другая: "Жрите, а то испортится!

Идет как-то мужик по улице, видит, в луже женщина сидит. -
- Чего ж вы в луже сидите?
- А может я Снегурочка, а может я растаяла!

----------------------------------------------------------------------------------

- Дед Мороз, а правда, что Снегурочка замуж собирается?
- Нет, неправда. Нельзя ей замуж.
- А почему?
- Она от трения растаять может.

------------------------------------------------------------------------

Дед Мороз, уже хорошенький, приходит по очередному вызову:
- Чтобы ты хотел, милый мальчик, в подарок? Ребенок, ни слова не говоря, бьет Деда Мороза по морде.
- Мальчик, за что?
- А это за прошлый год

- Дорогая, хочешь зайдем в ювелирный, поищем для тебя золотое кольцо с бриллиантом?
- Нет.
Вы прослушали миниатюру "разговор идеального мужа с идеальной женой".

У главной ели города:
- Привет, ты чего тут стоишь?
- Деньги зарабатываю, спор выигрываю.
- Это какой?
- Спорим на стольник, что я прыгну выше ёлки!
- Да хоть на 500, не прыгнешь!
Парень подпрыгивает сантиметров на 10 и говорит:
- Гони деньгу!
- Это почему ещё? Ты прыгнул даже ниже моих сапог!
- Да хоть на дюйм, ёлка-то вообще не прыгнула!

добавлено через 6 минут
- Спасибо, доктор. Когда я умру, вы тоже получите часть моего наследства.
- Тогда дайте мне рецепт - я хотел бы внести в него некоторые изменения.

Дано так не смеялся )

вот такой:
решил прокачать пресс
лег на пол...
уснул

Жена:
- Вась покорми кота!
Муж:
- Он сыт.
Жена:
- Ну как поссыт покорми!

Скажите пожалуйста ,Дед мороз существует или нет, А то мама говорит - существует, а жена хихикает

Едет наркоман обкуренный на мотоцикле и думает: "Блин, щас менты остановят, спросят - что это у тебя глаза красные? Обкурился?! - А я им скажу - нет, ветром надуло!"
Едет дальше. Останавливают его менты, спрашивают:
- Что это у тебя глаза красные? Ветром, что ли, надуло?
- Нет, обкурился...

добавлено через 7 минут
Останавливает гаишник подозрительную машину. Начинает:
- Оружие есть?
- Да, - говорят в машине. - Вот тут у нас три ствола Калашникова, здесь два ящика патронов.
Удивился гаишник, дальше спрашивает:
- Наркотики есть?
- Да, - отвечают. - Вот здесь у нас два килограмма героина - это на продажу, а вот это себе везем.
Гаишник удивился еще больше, и дальше спрашивает:
- А в багажнике что?
- А в багажнике труп. Труп гаишника. Место есть еще для двоих.
- А-а, ну тогда езжайте...